Optimacosmetics.ru

Медицинский журнал
3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Список важных и простых советов, как понять своего ребёнка

Как понять своего ребенка: советы родителям восьмилетки

Ребенок в возрасте 8 лет это уже не тот наивный непосредственный малыш, каким вы привыкли его видеть. В этом возрасте у мальчишек и девчонок четко проявляются различия между полами, их начинают одолевать сомнения, насколько правы взрослые, становятся непослушными, несдержанными и эмоциональными, требуют самостоятельности, с которой сами, зачастую, не совсем знают что делать, отчего между взрослыми и детьми неизбежно возникают конфликты. Как можно избежать конфликтных ситуаций, а в случае, если они неизбежны, выйти из них с наименьшими эмоциональными потерями, попробуем выяснить в нашей статье.

Учитесь и учите контролировать эмоции

Умение управлять своими эмоциями – одно из основных способностей человека, в котором родителям подростка необходимо, в силу сложностей общения с подрастающим поколением, практиковаться ежедневно, а также предстоит обучить этому искусству своих детей. Как это можно сделать в повседневной жизни давайте попробуем научиться.

Четкие стандарты поведения. В семье должны быть установлены четкие рамки и критерии поведения. И придерживаться их, наверное, самая тяжелая родительская обязанность, которая вызывает наибольший протест у ребенка. Однако, в тоже время отсутствие ограничений вызывает у ребенка ощущение, что вы не заботитесь о нем и не переживаете о его состоянии. В присутствии всех членов семьи распишите правила, которым необходимо придерживаться всем и четко начните это делать.

Если ваш ребенок пытается драться — остановите его, он начинает ломать игрушки или бросать мяч в люстру – оставьте все дела и успокойте его. Это позволит маленькому человеку понять, что он ведет себя неправильно, и быстрее усвоить правила поведения в семье.

Даем право выбора. Для эмоциональных 8-леток ситуации, в которых у них нет выбора (а соблюдение правил это именно такая ситуация) достаточно болезненны. Поэтому, если у вас назревает конфликт, попробуйте подать правила под другим углом.

Например, вы установили, что ребенок проводит за компьютером 30 минут, время подошло к концу, а прерываться никто не собирается. Если начать кричать, заставлять или принудительно выключить компьютер, это однозначно вызовет у ребенка агрессию. Попробуйте переключить внимание маленького игромана на что-то другое, например, скажите: «Дочь, время для игры все равно уже закончилось, ты чем больше хочешь сейчас заняться? Давай пообедаем и поедем за покупками или лучше выберемся в кино?» В случае такого формата общения вы сразу достигаете нескольких целей: добиваетесь своего, ребенок соблюдает установленные правила, и ощущает себя уже достаточно взрослым, ведь на него не кричат, не заставляют, а, наоборот, с ним советуются, как с равным. Это доверие, которое дорого стоит.

Сделайте паузу. Если вы слышите от своего чада не те слова, которые ожидали – обратите на них внимание. Сделайте глубокий вдох, постарайтесь не злиться. Помните, что родителям необходимо не только самим быть сдержанными, но и научить этому ребенка, а что может научить лучше, чем живой образец для подражания. Сделав паузу, скажите в ответ, «Давай попробуем еще раз. Я тебя внимательно слушаю. Я понимаю, что ты хочешь мне сказать нечто важное, но в первый раз у тебя получилось не очень». Обращайте внимание ребенка на слово «пожалуйста», акцентируйте, как когда-то в детстве его «волшебную» важность и научите строить предложения с использованием этого слова. Объясняйте ребенку, как правильно описать свои чувства, попросить, дать понять о проблеме, например:

  • «Пожалуйста, дайте это сделать мне самому…» звучит гораздо приятнее, чем извечное «Я хочу сам!»
  • «Пап, не мог бы ты мне дать…» гораздо быстрее найдет отклик, чем знакомое всем родителям высказывание «Я не знаю, где это лежит, и не хочу искать!»
  • «Обратите на это внимание, пожалуйста…» подчеркнет важность для ребенка какого-то события и уж точно сориентирует родителей к чему им стоит присмотреться внимательнее.

Поддерживайте связь

Вы ведь замечали, что ребенок часто начинает нервничать, когда вы дома, но висите на телефоне, погружены в новости на фейсбуке или что-то ищете в своих бумагах? Он понимает, что, хотя вы физически рядом, ваше внимание где-то очень далеко от него.

Его нормальной реакцией будет привлечь ваше внимание, но так как знаний, как это сделать правильно у него пока не хватает, то бунт, драка, истерика или агрессия это то, что всегда у подростка под рукой и работает просто безотказно!

Если вы дома, постарайтесь уделять ребенку максимальное количество внимания, насколько бы это не звучало заезженным штампом. Именно сейчас, когда маленькому человеку еще так важно ваше участие в его делах и ваша оценка его рассуждений формируется ваше с ним будущее: закладываются основы дальнейшего понимания, умения договориться, формируются основные семейные и базовые ценности человека.

Вы учите ребенка жить своим примером. И если его главный пример – родители — постоянно проводят время за компьютером или в рабочих звонках, просто не обращая внимания на слоняющегося из угла в угол подростка, предлагают ребенку заняться компьютерной игрой за соседним ноутбуком или включить телевизор, лишь бы не мешал, то у него просто нет особого выбора, каким ему вырасти.

И когда через 3-4 года вы будете сетовать на то, что подросток не обращает на вас совершенно никакого внимания, постоянно сидит за компьютером, а разговаривать с ним все равно, что общаться со стенкой, помните – он просто копирует ваше поведение, когда вы также отгораживались от ребенка делами, вместо того, чтобы полноценно быть рядом с ним каждый день, разговаривать на всякие, с вашей точки зрения, глупые темы и радоваться простым вещам вместе.

Не поддавайтесь духу соперничества

«Моя Катя уже свободно разговаривает на английском!», «Сережа на выходных выиграл городской кубок по теннису!», «Виталик поедет на соревнования по легкой атлетике в составе молодежной сборной!» — кому из родителей незнакомо ощущения неполноценности, когда кто-то из ваших знакомых произносит что-то подобное.

Наши дети стали заложниками завышенных ожиданий своих родителей и если вы понимаете, что ваша семья сейчас не в «тренде», то всерьез расстраиваетесь, ощущая себя плохим родителем, а ребенка зачисляете в разряд недостаточно талантливых или обыкновенных лентяев.

Быть просто любящим родителем и разрешать ребенку наслаждаться детскими годами так, как ему этого хочется, в наше время уже считается недостаточным.

Наши дети чувствуют недовольство родителей, слышат наши высказывания на тему: «А вот Саша уже отлично умеет. », «А Леночка давно знает…», «А Виталик великолепно занимается…» и понимают, что они недостаточно хороши по сравнению с другими детьми, быть такими как они есть, и получают проблемы с самооценкой.

Родители же понимают, что каждый ребенок талантлив по-своему, абсолютно индивидуально, а детские успехи не всегда зависят от приложенных родителями усилий, но все равно продолжают мыслить неконструктивно и соревноваться с другими родителями.

Как перестать это делать?

Определитесь, чье мнение для вас по-настоящему авторитетно. Вы прислушаетесь к мнению доктора, уверяющего, что ребенок развивается нормально; учителя, который абсолютно чистосердечно на родительском собрании рассказывает, что ваш ученик успевает по предмету в рамках программы; мужа, в который раз призывающего не читать интернет-форумы, или голоса вашей собственной интуиции.

Решите, что для вас важнее. Вы хотите вырастить здорового и счастливого ребенка, у которого хорошие отношения с родителями, или соответствовать высоким стандартам, которые кто-то навязывает в качестве обязательной программы. Ребенок предпочитает провести выходные на велосипеде с родителями в парке, а не за изучением английских глаголов или покорением горных лыж? Прислушайтесь к нему, ощущение счастья, которого часто так не хватает и взрослым, и детям, живет в абсолютно простых вещах.

Помните о волшебном эффекте слова «зато». Родительские мечты могут не иметь ничего общего с талантами ребенка. Нередко, если в семье у сына поддерживается идеальный образ спортивного, выносливого лидера, в роли которого ранимый, чувствительный, поэтичный мальчик чувствует себя совсем неуютно. И перед тем как в очередной раз расстроиться, что сын не выиграл соревнования по контактным видам спорта и не захотел пойти с командой в поход сплавляться на байдарках, вспомните про все его «зато»: ваш ребенок добрый, веселый, культурный, честный и эмоциональный мальчишка. Разве этого мало?

Сравнивайте успехи своего ребенка не с достижениями других детей, а с его собственными результатами прошлых периодов. «Твой почерк стал намного лучше» или «Этим летом ты подтягиваешься на турнике уже целых пять раз!» — именно такая похвала не только закрепляет детские успехи, но и стимулирует к абсолютно правильной борьбе, с самим собой, а не с окружающими. Нам и нашим детям необходимо доказывать себе, что в чем-то мы, безусловно, с каждым разом становимся лучше и можем еще и еще раз поднимать невидимую планку, достигая все новых и новых высот. Закрепляйте в детском сознании такие моменты: создайте специальную доску достижений и прикрепляйте на нее знаменательные фото, рисунки или записи, которые бы помогли маленькому человеку собраться и поверить в себя в трудную минуту, когда ему будет необходима поддержка.

И пусть для окружающих наши высоты и достижения будут недостаточно важными, мелкими и непонятными, ребенок перестанет волноваться, что он может быть хуже других, возьмет курс не на популярный внешний, а на важный внутренний рост.

Боремся с грубостью

То, что с детьми бывает трудно, известно всем: черствое и неуважительное отношение к близким и окружающим обижает родителей. Как поступать в таком случае?

Конечно, родителям необходимо обращать внимание ребенка на его грубость и выражать негативную оценку такому поведению, однако есть один нюанс. Старайтесь во время воспитательных моментов формировать предложения исходя из описания собственных мыслей и чувств, то есть важно не говорить ребенку «Ты просто грубиян, с тобой в последнее время стало невозможно разговаривать!», а строить предложения таким образом «Я расстроена и меня очень обижает твоя грубость. Я думаю, что ничем не заслужила подобного отношения».

Формирование «Я-предложений», которые рассказывают ребенку о том, что чувствуют окружающие, а не грозных «ты-предложений», обвиняющих во всех смертных грехах, гораздо чаще находят отклик в подростковом сознании.

Наша мама-форумчанка Patoka жалуется «Сыну исполнилось 8 лет и так мне с ним стало тяжело. Тут похоже все вместе: и новые границы, и познание авторитетов, и подрос он у меня за 3 месяца на 4 см. и зубы так плохо растут. Все понятно, но он ведет себя так, будто все плохо вокруг, все не такие, даже кота сегодня гадким обозвал. Ходит злой, мрачный, ёрничает, придирается. После каждого моего замечания час пререканий на тему почему нельзя, а я хочу, а ничего другого делать не буду? Это мне напоминает наши кошмарные 3-5 лет. Что снова все сначала? Я заметила, что особый протест у Игоря вызывают мои обвинительные речи в его адрес, и интуитивно стала рассказывать ему не то, какой он плохой, а то, как он меня расстраивает своим поведением, что я думаю и что я чувствую, когда он плохо себя ведет или неправильно, на мой взгляд, реагирует. Когда я рассказывала о том, что мне больно и грустно видеть как он поступает, и чему бы я была рада, сын слушал меня внимательнее, и старался измениться».

Конечно, родителям понадобится много такта и терпения, чтобы грамотно выстроить отношения с собственным отпрыском, ведь именно в этом возрасте ребенок начинает отдаляться от своих родителей, требовать самостоятельности и постепенно переходить во взрослую жизнь.

И не смотря на его стремление к самостоятельности, в 8 лет ребенок – это все еще ребенок. Он адаптировался к школьной жизни, стал меньше болеть, отношения в коллективе наладились и с учительницей найден общий язык, но в случае, если у ребенка возникнет какая-то проблема, он все еще обязательно захочет обратиться к своим родителям. Возможно, он не сможет правильно и корректно сформировать свою проблему, и в этом ему нужно будет помочь, задать наводящие вопросы, выяснить, что именно его беспокоит. Однако можете быть уверены, внимательный слушатель и мудрый советчик в лице мамы и папы будет необходим вашему ребенку еще долгое время.

Список важных и простых советов, как понять своего ребёнка

У всех родителей в какой-то момент возникают проблемы со взаимопониманием с ребенком. Доверие — в этом случае залог здоровых семейных отношений и верный способ преодолеть все трудности и конфликты. Как сделать так, чтобы ребенок доверял родителям?

Один человек учится доверять другому, основываясь на предыдущем опыте. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, он может рассчитывать на доверие родителей. Если родители хотят завоевать доверие подростка, они должны все время его поддерживать.

Очень важно, чтобы родители и подростки имели возможность проводить время вместе. Родителям бывает непросто поддерживать тесный контакт с подростком, который запрограммирован на отделение от них. Важно быть рядом и идти на открытый контакт. Обсуждать хорошее так же полезно, как и разбираться с конфликтами. Совместный досуг — это и разговоры ни о чем во время поездки в школу.

Задавая вопросы и проявляя интерес к подростку, вы способствуете повышению его самооценки. Пусть все ваше внимание принадлежит ребенку, когда он с вами.

Подросток должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку, если возникнут проблемы. Очень важны открытость, безоценочный подход, готовность выслушать. Если вы заняты и не можете отвлечься, назначьте время для разговор.

Поговорите с друзьями о том, как они общаются со своими детьми-подростками. Вы увидите ситуацию с других ракурсов и поймете, какой подход вам ближе.

Все делают ошибки, но важно то, как человек их исправляет. Искренние извинения — лучший способ начать восстанавливать отношения после утраты доверия.

Все подростки стремятся стать более независимыми. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Естественно, многих родителей эта перспектива беспокоит, но важно отпускать подростка, радоваться его успехам. Время от времени ребенок будет вас разочаровывать, и в таких случаях важно проговаривать это, вместе делая выводы на будущее. Тогда у всех появятся реалистичные ожидания.

Читать еще:  Аквааэробика для беременных

Все нуждаются в личном пространстве. Для подростка крайне важно иметь право на личную жизнь: установить замок на дверь комнаты, ежедневно рассчитывать на личное время. Избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и всеми одобренные границы. Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом. Беспорядок в комнате подростка иногда очень раздражает родителей, но это его личное пространство, которое важно уважать.

Призываю всех родителей быть бдительными с коварной привычкой критиковать и отзываться с сарказмом и пренебрежением. Следите за своим поведением, чтобы невзначай не посмеяться над своими детьми. Предоставляйте им свободу действий, когда они пытаются освоить новые навыки, даже если это означает, что они допустят несколько ошибок. Старайтесь не навешивать ярлыки и не давать нелестных характеристик.

Некоторые дети могут быть довольно толстокожими, но всё же они сделаны не из чугуна. Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и, как правило, верят тому, что те говорят. Если же родители унижают детей шуточками, придирками и чрезмерным вмешательством, дети перестают им доверять. Без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы и совместное решение проблем становится невозможным.

Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными чувствами, такими как гнев, печаль и страх, они создают взаимное доверие и привязанность. Уступчивость, послушание и ответственность рождаются из чувства любви и связи, которую дети ощущают со своими семьями.

Когда вы открываете сердце и чувствуете то же, что ваш ребенок, вы испытываете эмпатию, которая служит основой эмоционального воспитания. Если сможете разделить эмоцию со своим ребенком, несмотря на трудные или неудобные ощущения, то вам откроется возможность сделать и следующий шаг — использовать эмоциональный момент, чтобы установить доверие и предложить ему свое руководящее участие.

Желательно избегать вопросов, на которые вы уже знаете ответ. Так, вопросы «Во сколько ты пришла домой прошлым вечером?» или «Кто сломал лампу?» задают тон недоверия и провоцируют ребенка на ложь. Разговор лучше начать с прямого наблюдения, например: «Ты сломала лампу, и я очень расстроен» или «Вчера ты вернулась после часа ночи, я считаю, что это неприемлемо».

Кажется, что у большинства детей есть шестое чувство, когда их родители, особенно отцы, говорят им правду. Поэтому эмоциональное воспитание должно быть чем-то бóльшим, чем механическое произнесение фраз: «Я понимаю» или «Меня это тоже свело бы с ума». Правильные слова не сблизят вас с ребенком, если они не идут от сердца. Более того, жульничество может стать причиной утраты доверия и вбить клин в ваши отношения. Так что, прежде чем что-то сказать, удостоверьтесь, что вы действительно понимаете своего ребенка. Если вы не уверены, то просто говорите то, что видите и слышите. Задайте ребенку несколько вопросов, старайтесь держать линию связи открытой и ни в коем случае не фальшивьте.

Когда ребенок чувствует, что окружающие его видят и всецело принимают, ему легко ощутить себя любимым и защищенным. Наверняка вам приходилось видеть, как малыши на детской площадке убегают посмотреть что-то новое, но оборачиваются, чтобы проверить, не ушли ли взрослые, и при этом верят, что не ушли. Именно такое ощущение безопасности — в психологии оно называется надежной привязанностью — лежит в основе способности любого ребенка смело шагать вперед в неизведанный мир. Благодаря надежной привязанности эмоциональная жизнь ребенка вплоть до подросткового возраста будет стабильнее, а это скажется и на взаимоотношениях во взрослом возрасте.

Прикосновение само по себе исцеляет. Исследования доказывают, что дети, которых обнимают и ласкают, растут более здоровыми и спокойными, чем те, кто лишен нежных прикосновений. Убедитесь, что ваш день наполнен объятиями.

Как воспитывать ребенка

Любая мать, у которой недавно родился желанный малыш, конечно же, хочет вырастить из него коммуникабельную, активную, счастливую личность. К сожалению, некоторые женщины в силу отсутствия опыта, могут перестараться. Разбаловать свое чадо достаточно легко, а вот потом пожинать плоды своего труда придется еще много лет. То же касается и строгости: в подростковом возрасте ребенок может не на шутку взбунтоваться, что потом приведет к серьёзным конфликтам поколений.

Так как же воспитать счастливого ребенка, какими правилами необходимо руководствоваться мамам? В этой статье мы разберемся со всеми сложными вопросами воспитания детей и рассмотрим комментарии ведущих психологов.

Кто такая хорошая мама

Верное осознание понятия «хорошая мама» – залог правильного воспитания своего дитя. Некоторым людям свойственно сводить это определение к той женщине, которая удовлетворяет буквально все капризы и желания, поощряет не самые лучшие поступки своего чада. Все эти действия со стороны мамы в той или иной степени губительны не столько чаду, сколько ей самой: это чудо может превратиться в зрелого мужчину или взрослую женщину, которые так и не захотят слезть с шеи мамы и папы, чтобы начать новую жизнь.

Что же на самом деле значит быть хорошей матерью? Прежде всего, стоит задуматься, как нужно воспитывать детей. Внимание к своему малышу, любовь, терпение и уважение – залог доверительных отношений между родителями и детьми. Ведь теплые чувства зарождаются отнюдь не от подаренных игрушек или гаджетов. Стоит проводить больше времени с малышом, чтобы он понимал, насколько ценен и важен своим родным.

К сожалению, современный ритм жизни и практически круглосуточная работа не позволяют маме полноценно проводить время с сыном или дочкой, тратить на него больше пары часов в сутки. Многие родители считают, что достаточно и того, что они финансово обеспечивают своих чад – ребенок сыт, обут, живет в тепле. Однако, так думать далеко не правильно. И если Вы собрались стать настоящей мамой, то придется приложить усилия. Нужно понять очень простую вещь: малыш вырастет счастливой личностью с адекватной оценкой мира и себя только в том случае, если мама будет заботиться об этом.

Как правильно воспитывать ребенка с рождения: возрастные особенности

Воспитание детей того или иного возраста существенно отличается: то ли вы требуете самостоятельности от годовалого младенца, то ли сюсюкаетесь с почти совершеннолетней девицей – и что же правильно? Давайте подробнее разберемся с возрастными особенностями.

Как воспитывать малыша до года: больше любви и ласки

Важно понимать, насколько важна любовь матери в этом возрасте. Казалось бы, существо совсем маленькое, что оно может осознавать? Психологи утверждают, что до года у маленького человечка закладывается очень значимый в дальнейшем фундамент доверия. Причем не столько к родителям, сколько к окружающему миру и людям в принципе.

Не переживайте, когда станете для малыша «ведьмой»: это произойдет в любом случае, так как это естественный момент. Когда Вы не сможете помочь малышу и почувствуете себя полностью беспомощной, не кричите, не вымещайте злость, просто смиритесь. Вспомните, что тяжело не только Вам. Единственное, чем Вы сможете помочь, – оттянуть этот момент настолько, насколько можно. И, конечно же, простите себя: нет всемогущих людей.

Кортизол – гормон, вырабатывающийся при стрессе для адаптации к изменившимся условиям, он очень вреден младенцам. А потому единственная стратегия воспитания из возможных в этом возрасте – просто любить свое чадо и оберегать от различных болезней.

Как надо воспитывать детей от года до трех: не поддавайтесь на провокации

Поведение ребенка в этом возрасте несколько меняется: многим кажется, что он старается сделать все, чтобы довести до ручки своих родителей. Очень часто дитя капризничает, ломает вещи, требует, закатывает истерики. И здесь многие родители совершают главную ошибку: они стараются буквально вбить в этого маленького человека, что делать исключительно нельзя, а что можно.

Еще одним важным кирпичиком в психическом здоровье малыша является воля, которая формируется в этом возрасте. Важно не подавлять полностью инициативу маленькой личности – это способствует его самостоятельности в принятии решений. Поэтому правильным решением в этом возрасте будет давать ему проявлять себя, но в рамках такого контроля, о котором ребенок бы никак не догадывался. Не ведитесь на его истерики, но и не шлепайте в случае очередной сцены. Наблюдайте и сохраняйте спокойствие.

Как правильно воспитывать детей от трех до пяти: оберегаем, но не мешаем развитию

В этом возрасте у детей формируется коммуникабельность: надо общаться не только с родителями, но и со своими сверстниками. А потому Вам стоит позаботиться о том, чтобы сына или дочки появилась маленькая компания друзей, это можно также организовать, отправив свое чадо в детский сад или ясли.
Помните, что именно сверстники помогут научиться подчиняться понятию «нельзя»: различные игры вводят правила, нарушение которых исключает малыша из действа. Такие роли помогут Вашему чаду научиться соблюдать нормы, по которым живет все общество.

Ваша важная задача на этом этапе развития: привить навыки общения, чтобы малыш смог осознать и принять социальные правила и нормы. И последнему он должен научиться самостоятельно: очень тяжело навязать это маленькому человеку.

Как нужно правильно воспитывать ребенка-школьника: простая психология и ласка

Этот раздел очень важен, так как затрагивает аспекты воспитания и подростка, с которым достаточно бывает справиться. И если первые 6-7 классов это чудо следует всем Вашим советам, радуется каждой отличной оценке, то внезапная перемена настроения и привычек не должна пугать родителей – хотя пугает и очень часто. Ребенок взрослеет и пытается понять, что такое настоящий мир и как ему в нем выживать.

Разрыв между поколениями больше прослеживается уже в старших классах. Гормоны и половое созревание тоже оставляют свой след на поведении: покладистый ребенок может обозлиться на весь мир. Каждый родитель хочет лучшего своему чаду, но помните, что чем сильнее вы настаиваете – тем сильнее получите противодействие. А потому важно спокойно относиться к решениям своего сына или дочери – пусть ошибаются, им надо набраться опыта и понять, насколько важно прислушиваться к мнению родителей.

Как правильно воспитывать детей: советы психолога родителям

Обратимся к советам специалистов, изучавших вопрос воспитания детей на протяжении многих десятилетий. Они выработали определенную структуру общения с чадом, позволяющую наиболее эффективно решать большинство конфликтов, не обесценивая чувства обеих сторон.

Как воспитать счастливого ребенка без криков и наказаний: взаимоуважение

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок любил и уважал Вас – относитесь к нему также. Многие психологи утверждают, что в детстве закладываются основы будущей самооценки. Как может личность, которую не замечали и обесценивали на протяжении многих лет, раскрыть свои таланты и стать выдающимся человеком?

Ко всему прочему, если человека в детстве «недолюбили», то он может возместить это и сам, став циником и эгоистом. Этот человек способен разрушить много чужих жизней, прежде чем осознает, насколько глубоко в детстве его ранили родители – это может быть месть всем людям на подсознательном уровне.
Помните, что если дитя будет чувствовать себя ценным и особенным, то по отношению к другим людям, и особенно к родителям он будет относиться также. В этом деле главное – знать меру.

Как выразить уважение к ребенку? Все просто: когда он просит о помощи, не отнекивайтесь, а отложите дела и помогите доделать модельку самолета. Или же вежливо попросите дождаться выходных. Дети помнят все: и особенно Ваше проявление любви к ним. Почитать сказку на ночь, помочь разобраться со сложным тригонометрическим уравнением или поболтать о парне, сидящем за соседней партой, – любое адекватное внимание расценивается как важность существования этого маленького как члена семьи.

Слова могут ранить, а могут подарить много теплых чувств: особенно слова любви. И именно ласка родителей – залог правильного воспитания детей. Но как же их не разбаловать? Как правильно выражать свою любовь? Во всем следует придерживаться меры.
Помните, что Ваша любовь является основой для формирования уверенности в себе. Она развивает способность ставить цели и добиваться их. Как выразить свою любовь? Это не всегда обязательно слова, это могут быть и жесты: погладить по голове, поцеловать в лоб, обнять просто так.

Мы уже затрагивали тему, когда родители считали, что содержать своего малыша финансово – самая важная вещь. Однако главнее этого стоит время, которое ставится выше денег. Да, вы можете занять его различными кружками и секциями, чтобы ребенок приходил домой и сразу же ложился спать. Однако всестороннее образование никогда не сможет заменить то, что дают родители, когда проводят время со своим чадом.

В подростковом возрасте эта проблема может обостриться: если не общаться, то пропасть между Вами и малышом будет только расти. Психология на вопрос, как воспитывать ребенка, в таком случае дает следующий ответ: основы следует закладывать еще в детстве.

Помимо всего прочего, сами родители становятся примером для детей в отношениях: они практически полностью копируют поведение своих мам и пап, чуть ли не повторяя же слова и выражения.

Как растить детей: давать ли свободу

Если слишком опекать своего малыша, контролируя каждый его шаг, то можно вырастить несамостоятельную личность, которая только и будет делать, что жить за Ваш счет и постоянно спрашивать Вашего разрешения по поводу и без него.

Не бойтесь давать свободу своему чаду: так он учится на ошибках, приобретая ничем не заменимый опыт. Именно свобода способна подарить Вашему маленькому человеку амбиции для решения непосильных задач.

Бывает и так, что мамы, слишком увлекшись опекой своего уже взрослого дитя, забывали про собственных мужей. Это один из важных аспектов освещаемого вопроса. При воспитании детей важно не забывать о семье и ее традициях, ценностях – ведь брак это союз пары людей, любящих друг друга и способных воспитать достойную личность.

Как нужно правильно формировать ребенка: самый важный совет психолога

Каждый родитель – пример для подражания. Вы для него целый нерушимый мир, решения которого не должны подвергаться сомнению. И вот почему. Предположим, Вы сегодня запретили гулять малышу на детской площадке. А на следующий день Вы резко меняете свой запрет, ничем его не обосновав. Чадо может подумать, что Вами можно манипулировать – и своими криками или слезами может изменить решение родителя.

Читать еще:  Консультация для родителей «Как правильно выбрать «надежный» детский сад»

Помните, что важно придерживаться выбранной Вами линии, чтобы формировать авторитет мамы или папы в глазах маленького человека.
Рассмотрев, как воспитывать маленьких детей, школьников-подростков, узнав основные советы психолога, можно сделать вполне простой вывод: малыша достаточно любить, ценить, уважать, проводить с ним как можно больше времени.

Как поддержать ребенка в трудную минуту?

Дети – существа очень эмоциональные, ранимые, воспринимающие все близко к сердцу. И конечно, как у взрослых, у малышей бывают тяжелые моменты в жизни, моменты жизненной необходимости поддержки самых близких для них людей – родителей. Например, ребенок упал и больно ударился, поссорился с друзьями, получил плохую оценку в школе, стал предметом насмешек в классе, почувствовал себя одиноко, не достиг поставленной цели или просто-напросто «встал не с той ноги». В любом случае он обратится за помощью и поддержкой к маме и папе, так как достаточного жизненного опыта, чтобы решить проблему, у малыша еще нет. И тогда родителям очень важно не отмахиваться от ребенка, а выслушать его, даже если причина его волнений кажется вам несерьезной.

Очень часто родители задаются вопросом, как же поддержать малыша в трудную минуту, чтобы не навредить пока не окрепшей детской психике и не разрушить доверительные отношения? Вот несколько советов, которые помогут вам расположить ребенка к себе и помочь ему.

Как поддержать ребенка в трудную минуту?

Проявите искренний интерес к его проблемам

Пусть ребенок почувствует, что вам действительно важно то, что происходит в его жизни. Не ограничивайтесь банальными вопросами: «Как дела? Какие оценки получил? Домашнюю работу сделал?». Больше общайтесь с ним на разные темы, спрашивайте, как прошел его день, обсуждайте то, что волнует малыша. Больше спрашивайте и слушайте, не перебивая ребенка своими замечаниями и наставлениями. На протяжении рассказа можете положительно кивать головой – это придаст малышу уверенности в своих словах, и он поймет, что вы его внимательно слушаете. Пусть ребенок сначала выскажется, а потом вы вместе аккуратно и тактично будете размышлять над проблемой. Ведь детям поддержка нужна не только в самую трудную минуту, она нужна им постоянно.

Не допускайте того, чтобы малыш замыкался в себе

Если вы видите, что ребенок пришел со школы грустный, расстроенный, бледный, с плохим аппетитом – не ждите, пока он сам решится вам все рассказать. Аккуратно спросите его, почему он в таком состоянии, скажите, что всегда готовы помочь и выслушать, что вы его очень любите и всегда будете на его стороне. Прежде всего, помогите ребенку выразить его чувства: боль, разочарование, обиду, грусть. Плохие эмоции нельзя подавлять в себе, ибо они будут накапливаться, мучить малыша, расшатывать его психологическое состояние, и в один момент весь поток все равно вырвется наружу, только с еще большими последствиями. Если ребенку нужно поплакать – пусть, возможно ему станет легче. Слезы – это прекрасный способ выплеснуть эмоции. Просто сидите рядом с ним, обнимайте, шепчите утешительные слова. Не оставляйте ребенка наедине с его проблемами. Предлагайте свою помощь, даже если малыш в ней особо не нуждается – так он будет видеть в вас опору и поддержку.

Если малыш наотрез отказывается говорить о причине его переживаний, не настаивайте. Возможно, он пытается пережить все внутри себя и справиться самостоятельно, никого не напрягая. В этом случае просто скажите малышу, что он очень сильный и вы верите в него. Но он всегда может рассчитывать на вашу поддержку в трудную минуту.

Хвалите ребенка за его достижения

Малышам невероятно важно знать, что они делают все правильно и хорошо. Поэтому не оставляйте без внимания даже самые маленькие заслуги ребенка: красивый рисунок, выученный стих, контрольная, написанная на четыре или пять, победа в соревнованиях или даже просто участие в них. Поощряйте успехи малыша в его хобби и не придавайте значения неудачам. Простая фраза «Ты молодец! Я тобой горжусь!» может ободрить ребенка, внушить ему веру в себя и свои силы. А это так важно, когда малыш переживает трудную минуту в жизни. Дайте ему понять, что не все может получаться сразу, и это нормально. Но не стоит опускать руки и сдаваться на полпути. Ведь что-то у ребенка прекрасно получается, и он не бездарность. И родители всегда будут гордиться своим малышом и любить его.

Соглашайтесь с ребенком

Тем самым вы подчеркиваете правильность его действий и мыслей, а значит оказываете ребенку огромную психологическую поддержку. Ведь родители – несомненный авторитет для малыша. И именно от них ребенок ждет признания своих усилий. Когда мы соглашаемся с важными для ребенка вещами, то определенно укрепляем его уверенность в своих силах и чувство собственного достоинства. Если вы слышите от малыша верные в основе своей рассуждения, не забудьте сказать, что разделяете его мысли, чувства и взгляды. Это убедит ребенка в том, что он не одинок в этом мире, что вы, сталкиваясь с похожей проблемой, мыслили и поступали также.

Не забывайте благодарить

Если ребенок сделал что-то хорошее, даже на бытовом уровне (помыл посуду, сходил в магазин, подарил рисунок/поделку), не игнорируйте и поблагодарите его. Простое «спасибо» даст малышу понять, что он сделал что-то важное и значимое для вас и его усилия не напрасны. Ведь обычно дети творят добрые дела от чистого сердца, по доброте душевной, не требуя ничего взамен. И это похвально! Благодарность очень важна для ребенка, особенно в трудную минуту. Ведь тогда он осознает, что кому-то нужен в этом мире, кто-то им дорожит. Делайте также добро в ответ. Так, у вас с ребенком сложатся отношения, построенные на взаимопомощи и бескорыстной доброте. А значит, малышу будет гораздо проще решить свои проблемы, ведь он будет знать, что вы всегда протяните руку помощи.

Делайте приятные сюрпризы

Положительные эмоции всегда перекрывают отрицательные. Поэтому, если ваш ребенок переживает и места себе не находит – отвлеките его маленьким подарком, сюрпризом, неожиданной поездкой куда-либо, походом в кино на фильм/мультик, на который он давно хотел попасть. Устройте теплый семейный вечер, предложите малышу позвать друзей. Приготовьте ребенку его любимое блюдо, испеките вкусный пирог просто так, без повода. Малыш приятно удивится, развеселится и точно забудет о всех своих переживаниях.

Говорите слова одобрения!

В трудную минуту дети нуждаются в простых, но таких важных словах поддержки и похвалы от родителей. Это не только поднимает настроение малыша, но и повышает его самооценку, внушает веру в себя. Вот список слов, которые ребенок должен слышать как можно чаще:

  • Молодец!
  • Ты на верном пути!
  • Как тебе это удалось?!
  • Ты в этом разобрался!
  • Это то, что нужно! Здорово!
  • Ты справился великолепно!
  • Поздравляю!
  • Я тобой горжусь!
  • Мне очень важна твоя помощь!
  • Для меня важно все, что тебя волнует, тревожит и радует!
  • С каждым днем у тебя получается всё лучше!
  • Мне нужна твоя помощь!
  • Ты лучше всех!
  • Я люблю тебя!

Итак, поддержка родителей просто необходима ребенку, особенно если он переживает не лучшие времена в своей жизни. Если ребенку есть к кому обратиться в трудную минуту — его психическое здоровье будет в порядке. Маме и папе очень важно научиться чувствовать, когда нужно уделить малышу больше времени и поговорить с ним по душам, а когда лучше не перебарщивать с жалостью и сочувствием. Родителям важно и нужно донести до ребенка простую истину: он всегда будет нужен и любим.

Формирование ответственности у подростков: советы психолога

Представляем вашему вниманию текстовый вариант одного из вебинаров для родителей, проведённых психологом «Домашней школы Фоксфорда». Обсуждались обязанности тинейджеров, связь между ответственностью и самостоятельностью, а также санкции, допустимые за проступки.

  • Text Link

Что такое ответственность

Согласно толковому словарю Ожегова, ответственность — это необходимость отдавать отчёт в своих действиях. Психология трактует данное понятие немного шире.

Ответственность — это способность исполнять обязательства и следовать принятым в обществе правилам, а также осознавать последствия своего влияния на мир.

Ответственность глазами подростка

В подростковом возрасте человеку нормально быть инфантильным. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени, но в любом случае, для подсознания нормальны паттерны, согласно которым за всё отвечают родители.

Картина мира подростка неполна, а опыт скуден, он не может в полной мере осознать глубину слова «ответственность». Ему бывает сложно проследить причинно-следственную связь между поступком или событием и последствиями.

Хорошая новость: ответственность не является частью характера. Это ценностный ориентир, который подросток может приобрести с помощью взрослых.

Советы по воспитанию ответственности

С помощью этих рекомендаций можно помочь ребёнку преодолеть подростковый инфантилизм и стать более зрелым.

1. Не навязывайте ребёнку свои цели

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.

2. Не путайте ответственность с послушанием

Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.

Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.

Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.

3. Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

4. Поощряйте самостоятельность

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

5. Подкрепляйте права обязанностями

С подростками отлично работает конструкция «Если…, то. ». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуду после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.

6. Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

7. Готовьте подростка к трудностям

Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.

Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.

Читать еще:  Частое срыгивание у новорожденного, у грудничка — фонтаном, после кормления

8. Демонстрируйте путь решения проблемы

Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.

Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?».

9. Вводите санкции за безответственное поведение

В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.

Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.

Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то. », сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.

10. Будьте примером

Дети считывают мир через ощущения и постоянно наблюдает за родителями. Они тонко подмечают, как общаетесь и выполняете обещания именно вы. И если уж призывать подростка к ответственности, то нужно и самому её демонстрировать.

60 простых способов стать ближе к своему ребенку

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.

7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте своему ребенку:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы «нежничали» с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14. О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает — «люблю тебя».
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте ребенка:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте у своего ребенка:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если ….
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое «оно» на вкус?

Показывайте своему ребенку:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
39. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время для ребенка:

40. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
41. Чтобы посмотреть на птиц.
42. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
43. Ходить в какие-то места вместе.
44. Копаться вместе в грязи.
45. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
46. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет .

Порадуйте своего ребенка:

47. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
48. Положите шоколад в блины.
49. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
50. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
51. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

52. Чувство вины.
53. Ваши мысли о том, как должно было быть.
54. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

55. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
56. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
57. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
58. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
59. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
60. Делайте ванну в конце длинного дня.
61. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева.

И, как всегда, буду рада вашим комментариям к этой статье.

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-класс «Воспитание без криков и наказаний», который состоится уже совсем скоро.

7 важных (и простых) советов о том, как понять своего ребёнка

Практикующий семейный психолог Екатерина Мурашова в своей книге «Ваш непонятный ребёнок» разбирает главные проблемы, с которыми могут столкнуться родители: капризы, фобии, агрессивность, нежелание учиться, стеснительность, первая любовь и даже мысли о суициде. Предлагаем ознакомиться с ее главными выводами.

Источник фото: pixabay.com

1. Родители говорят ребёнку только то, что делать нельзя (и забывают про «можно»)

Примерно после двух лет (конкретный возраст индивидуален) у детей формируются собственное мировоззрение и потребности, которые до этого они копировали у родителей. В это время ребёнок начинает интересоваться, что ему можно, а что нельзя.

И чаще всего родители объясняют, что делать нельзя, но ни слова не говорят про то, что можно. Это вынуждает ребёнка пытаться самому разобраться, что же ему можно, через эксперименты, которые чаще всего выглядят как капризы. По реакции родителей на свои поступки он учится понимать границы дозволенного.

Важно помнить, что на каждое нельзя ребёнку нужно объяснять, что ему можно. Например, газеты и журналы рвать можно, а книги нельзя. Или таскать за хвост можно игрушки, а кошку нельзя.

Все запреты и разрешения должны быть последовательными: если что-то нельзя, то это нельзя всегда, а если что-то можно, то это можно тоже всегда.

Часто проблемы возникают из-за того, что родители ребёнку что-то запрещают, а бабушка и дедушка то же самое разрешают. У всех, кто причастен к воспитанию ребёнка, должны быть единые правила, тогда он сможет к ним быстро привыкнуть.

В семье, где много людей и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный „круглый стол“, на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку.

2. Детей нужно учить выражать чувства словами ещё до школы

Ребёнка нужно обязательно учить говорить о своих чувствах словами, потому что иначе он будет выражать их капризами или агрессией. Единственный способ научить этому — родители должны говорить о своих чувствах в его присутствии. Дети могут выражать свои чувства уже с трёх лет, и это стоит всячески поощрять.

Самый хороший способ обучения — личный пример. Папа приходит с работы и, раздувая ноздри, говорит:

— Я в ярости. Сейчас мне кажется, что весь мир состоит из идиотов. Пока не успокоюсь, ко мне лучше не подходить!

Мама говорит после тяжёлого дня:

— Я раздражена, и мне кажется, что в этом доме меня никто не слышит. Я нуждаюсь в отдыхе и развлечениях. Лучше не пытайтесь сейчас запрячь меня во что-нибудь ещё!

Вполне вероятно, что со временем ребёнок этих родителей тоже будет говорить о своих чувствах, вместо того чтобы бросаться на пол и устраивать скандалы.

3. Запугивание — плохой помощник в воспитании

Часто родители (или бабушки и дедушки) используют в воспитании страх и пытаются запугать ребёнка. Например, говорят что-то вроде «Не будешь спать, тебя ведьма заберёт» или «Будешь плохо себя вести, не заберём тебя из садика».

Смышленый ребёнок с сильной нервной системой быстрой поймёт, что семья ему врёт. В результате он может не только перестать реагировать на подобные высказывания, но и прийти к выводу, что своих целей можно и нужно добиваться ложью. Есть и другой вариант развития событий — ребёнок может попросту поверить в эти запугивания, и тогда у него могут появиться фобии.

Источник фото: pixabay.com

Ещё больше влияют страхи взрослых, которые постоянно боятся, что с ребёнком обязательно случится что-то плохое. В таких ситуациях обычно звучат фразы вроде «Не залезай в лужу — простудишься» или «Не гладь кошку — заразишься чем-нибудь». Некоторые дети воспринимают всё это всерьёз и рискуют стать такими же тревожными, как их родители. И даже начать придумывать «страшилки» и вообще обзавестись крайне пессимистичным взглядом на мир.

Одна моя маленькая пациентка очень боялась, что потерявшаяся иголка незаметно воткнется в её тело и как-то доползет до сердца. По двадцать раз на дню она пересчитывала иголки в игольнице и впадала в отчаяние, если обнаруживалась недостача.

Если уже случилось так, что ребёнок обзавелся фобиями, то к проблеме нужно отнестись серьёзно. Ни в коем случае нельзя высмеивать его страхи или рассказывать о них посторонним в его присутствии. Измените стиль воспитания, сократите просмотр фильмов ужасов и чтение страшных книг, рисуйте вместе с ребёнком его страхи и уделяйте ему больше времени — говорите с ним, чаще обнимайте, рассказывайте что-то весёлое.

4. Стоит отвести ребёнка к психологу, прежде чем отдавать его в школу

Все дети развиваются по-разному — каждый в своем темпе. Поэтому ребёнок может быть просто не готов к школе в том возрасте, когда детей принято туда отдавать. Разобраться в этом помогает психолог, который сможет определить школьную зрелость. Чаще всего школьная зрелость наступает между шестью и семью годами, но могут быть и задержки.

Школьная зрелость — это такой уровень развития способностей и здоровья ребенка, при котором требования систематического обучения, нагрузки, школьный режим жизни не будут чрезмерно обременительными для ребёнка и не окажут отрицательного воздействия на его соматическое и психическое здоровье.

5. От ребёнка требуют того, чего родители сами не делают

Это правило распространяется практически на всё. Если вы хотите, чтобы ребёнок звонил вам и предупреждал, что задерживается в гостях у одноклассника, то сами звоните ему, когда задерживаетесь по каким-либо причинам.

Если вы хотите, чтобы ребёнок обсуждал свои проблемы и советовался с вами, обсуждайте с ним свои проблемы и просите совета

Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развёрнутые и по возможности многоплановые характеристики своим друзьям и знакомым. Это позволит вам побольше узнать о друзьях вашего сына или дочки. Чаще приглашайте к себе гостей. Если у вас, родителей, „открытый дом“, вы, скорее всего, будете видеть тех, с кем проводит время ваш ребёнок. И вовремя сможете принять меры, если что-то пойдет наперекосяк.

6. Взрослые считают интересы ребёнка мимолётными глупостями (и очень зря)

За первые 15 лет жизни ребёнок проходит огромный путь, и подобного насыщенного этапа в его жизни, скорее всего, уже не будет. Поэтому в жизни маленького ребёнка, а позже подростка всё имеет значение — глупые записки от одноклассников, рисование на полях, бабочка на цветке или пуговица от платья, которое уже стало слишком мало.

Источник фото: pixabay.com

Ребёнку важно, чтобы родители тоже относились к этим вещам серьёзно. Более того, для родителей это тоже важно, потому что эти вещи помогают им лучше понять своего ребёнка и, возможно, поддержать его в чём-то, что станет неотъемлемой частью его жизни. Например, сегодняшнее рисование на полях может через годы превратиться в архитектурные чертежи.

7. К первой любви подростка нужно относиться с уважением

Первая любовь — одна из тех вещей, которые родители часто считают малозначимой, мимолётной и вдобавок опасной. Ошибки в этой ситуации совершают, как правило, одинаковые: пытаются открыть ребёнку глаза на объект его любви и показать, что этот человек не достоин таких чувств, стараются задать строгие рамки появившимся отношениям (например, договариваться о времени встреч пары), разузнать об избраннике или избраннице всё, что только можно, или запугивают и дискредитируют чувства подростков («Она обязательно тебя бросит!», «Ты же видишь, ему на тебя наплевать!» и так далее).

Вместо этого стоит показать ребёнку, что вы понимаете и принимаете его чувства, поделиться собственным опытом и спрашивать только о достоинствах объекта любви (например, «Что в нём тебе особенно нравится сейчас?» или «За что её ценят друзья, подруги?»). Можно спрашивать и о том, как далеко ваш ребёнок готов зайти в этих отношениях, но завуалировано, а не напрямую. Такие, вопросы лучше начинать с «А как у вас сейчас принято…?» или «А что современные молодые люди думают о…?».

Наиболее конструктивная позиция по этому поводу приблизительно такова. Тебе сейчас нелегко, и мы понимаем это. Твои первые шаги в области чувств могут быть неуклюжими, как первые шаги учащегося ходить младенца, но они так же важны для тебя сейчас и для твоей дальнейшей жизни тоже. Как ты сейчас научишься „ходить“ и чувствовать, так и будешь жить дальше. Когда учишься, неизбежны ошибки и разочарования. Мы поможем тебе их перенести.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector