Optimacosmetics.ru

Медицинский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

10 нельзя для ребенка: советы психологов по ограничению детей и правила для родителей

10 нельзя для ребенка: советы психологов по ограничению детей и правила для родителей

Каждый родитель мечтает воспитать здорового, счастливого и гармоничного развитого ребенка. На этом пути он сталкивается с препятствиями и вопросами, на которые нет ответа. Или, наоборот, слишком много ответов и непонятно, какой из них правильный. Остается опираться на здравый смысл и мнение экспертов. Выбрали из книг полезные советы, основанные на достижениях науки и практике, которые станут хорошим подспорьем для родителей.

1. Позволяйте детям играть чаще

С 1955 года уменьшается время, которое дети тратят на игру, но при этом у них повышается уровень тревожности, чаще наблюдаются депрессия, ощущение беспомощности и одновременно детский нарциссизм и снижение эмпатии. Неприятная статистика. Но в силах взрослых, каждого из нас, дать своему ребенку то, что требуется ему для гармоничного развития. Игра в этом смысле нужна как воздух.

Почему сокращение времени на игру влечет за собой расстройства эмоционального и социального характера? Игра — естественный способ научить детей решать их проблемы, контролировать желания, управлять эмоциями, смотреть на проблему с разных точек зрения, обсуждать разногласия и общаться друг с другом на равных. Другого способа освоить эти навыки нет. Вот почему так важно, чтобы ребенок проводил много времени играя.

2. Стимулируйте любознательность

У детей есть врожденная склонность к познанию мира, которую обязательно нужно поддерживать. Один из способов это сделать — показывать все возможные, самые разнообразные варианты решения задач. Эксперименты подтверждают эту идею: если в процессе игры ребенку сразу показать одну-единственную функцию игрушки, он придет к выводу, что та больше ничего не умеет. А вот когда игрушку давали ребенку «на откуп», они догадались использовать ее по-разному, не одним способом.

Вывод прост. У тех, кого не учили специально, не было причин думать, что им показали все возможные варианты, поэтому они начинали изучать ее тщательнее и открывали для себя новые возможности использования. И это относится не только к играм. Но и к жизни.

3. Разрешайте ребенку дружить со старшими

В разновозрастных группах у маленьких детей есть возможность заниматься тем, что было бы слишком сложно или опасно делать самостоятельно или в группе ровесников. Еще они могут чему-то учиться, просто наблюдая за более старшими ребятами и слушая их разговоры. Старшие эмоционально поддерживают младших и заботятся о них лучше, чем ровесники.

В 1930-х годах русский психолог Лев Выготский вывел термин «зона ближайшего развития». Он означает деятельность, которую ребенок не в состоянии выполнять сам или с ровесниками, но может выполнять при участии более опытных людей. Выготский предполагал, что дети получают новые навыки и развивают мышление, взаимодействуя с другими в зоне своего ближайшего развития.

Вот почему возможность общаться с детьми постарше важна для физического, социального, эмоционального и умственного развития ребенка.

4. Живите сами по «правилу 4:30 утра»

Ультрамарафонец Трэвис Мейси рассказывает о «правиле 4:30 утра», которого всегда придерживался и его отец, и он сам. Начиналось оно, как нетрудно догадаться, с раннего подъема. Но смысл не в этом. По крайней мере, не весь смысл. Отец Трэвиса, Марк, был отцом двоих детей, много работал над своей карьерой адвоката, увлекался бегом и ездой на велосипеде и начал участвовать в гонках, которые вскоре привели его к соревнованиям на сверхмарафонские дистанции.

И сейчас, когда ему за шестьдесят, папа живет в том же режиме, только теперь он просыпается в четыре утра (а то и еще раньше). Он участвует во всех важных моментах жизни своих внуков и по-прежнему никогда не пропускает мои соревнования. Невероятно. Поразительно.

Трэвис Мейси вырос прекрасным семьянином, любящим отцом и спортсменом с невероятной силой духа, — источник

Тренировки и соревнования шли вразрез с его главными задачами как семьянина и профессионала. Но как человек, стремящийся жить полной жизнью и добиваться успеха во всем, он твердо решил сделать так, чтобы все это каким-то образом заработало вместе. И придумал. Папа знал, что лучшее время для работы — раннее утро. Пока другие люди спали или медленно раскачивались перед началом рабочего дня, папа уже работал. Просыпаясь каждое утро не позже 4:30, папа успевал съездить в офис поработать, потом устроить обеденную пробежку, вернуться на несколько часов на работу, по дороге домой остановиться у велотрассы и прокатиться на горном велосипеде и вернуться домой достаточно рано, чтобы провести с нами время и посетить все наши внешкольные мероприятия.

В чем смысл этого правила? Как родители, вы должны быть тверды в своих решениях.

Кратко — если заранее принимаешь решение, то, когда приходит время действовать, уже не отвлекаешься на мысли о том, хочется тебе это делать или нет. Не стоит воспринимать это правило буквально; подъем в 4:30 утра — лишь пример того, какой твердой волей нужно обладать, чтобы достичь успеха.

Твердое внутреннее обязательство — в отношении воспитания ребенка, семьи, отношений (или программы тренировок и проекта на работе) — это самое важное, что только можно сделать в жизни. С этого все начинается. И вы подаете детям достойный пример.

5. Поддерживайте ребенка

Психологи вывели формулу: 10 000 часов практики равны экспертности в любом деле. В исследованиях, объектами которых становились композиторы, баскетболисты, писатели, конькобежцы, пианисты, шахматисты, матерые преступники и так далее, это число встречается с удивительной регулярностью. Моцарт начал писать музыку в 6 лет, а первые его великие произведения появились только лишь к 21 году. Или еще пример: чтобы стать гроссмейстером, также требуется около десяти лет. (Только легендарный Бобби Фишер пришел к этому почетному званию быстрее: у него на это ушло девять лет. Но не три года и не год!) 10 000 часов эквивалентны 3 часам практики в день, или 30 часам в неделю на протяжении десяти лет.

Если вы заметили талант у своего ребенка, дайте ему его раскрыть. Без поддержки родителей невозможно наработать 10 000 часов. Помните: 10 000 часов — это очень-очень много. Дети и молодые люди не в состоянии в одиночку наработать такое количество часов. Нужны поддержка и помощь родителей. Такой стиль воспитания называется «совместным развитием». Его задача — активно «стимулировать и оценивать таланты, умения и побуждения ребенка».

6. Учите детей отличать хорошее от плохого

Если плохой поступок вознаграждается, то молодой мозг может определить его как полезный с точки зрения выживания индивидуума. Если ребенок, проявляя агрессию, получает поддержку, а проявляя стремление к взаимодействию, такой поддержки не получает, его мозг может легко запомнить, что агрессия хороша для его выживания.

Если малыш получает вознаграждение, будучи больным, и теряет его, выздоровев, у него формируются соответствующие долговременные связи.

Мозг учится не у экспертов по детскому воспитанию и не по учебникам этикета. Он учится на основе изменения содержания в нем тех или иных нейрохимических веществ. Каждый раз, когда вы и ваши дети были вознаграждены или, наоборот, чувствовали угрозу, то добавляли новые цепочки в нейронную инфраструктуру, которая подсказывает, где искать уважение, признание и доверие в будущем.

7. Пусть ваши дети чаще чувствуют себя счастливыми

Счастливые моменты в прошлом создают особые связи между нейронами, которые готовы к тому, чтобы производить «гормоны счастья» в следующий раз, когда вы испытаете подобные позитивные ощущения. Другими словами, чем чаще ваш ребенок будет чувствовать счастье и радость, тем легче ему это дастся во взрослой жизни.

Например, у ребенка, который пользуется большим уважением своих родителей, поскольку умеет обращаться с компьютерами, формируются нейронные связи, которые позволяют ему ожидать большей радости при оказании такой помощи другим людям. Он повторяет свои действия, и в его нервной системе появляются новые нейронные пути счастья.

Каждый позитивный момент укрепляет нейронные пути, а наш мозг устроен так, что «обращается» к тем путям, которые самые крепкие и используются чаще всего. Человек накапливает опыт с самого детства, а потом обращается к нему всю свою жизнь.

8. Обнимайте детей чаще

Прикосновения и объятия — это не чья-то прихоть. Есть четкая физиологическая основа, которая делает и взрослых и детей счастливыми, когда они выказывают привязанность друг к другу. Окситоцин — «гормон счастья», который выделяется у млекопитающих.

Рождение детей также вызывает значительный прилив окситоцина. Причем как у родителей, так и у детей. Воспитание чужих детей тоже способствует повышению уровня окситоцина.

Окситоцин дарит нам удовольствие быть спокойными рядом с теми, кому мы доверяем. Это не осознанное решение, а скорее физическое чувство безопасности. Нейронные пути, формирующиеся с участием окситоцина, возникают в течение всей нашей жизни. И очень важно формировать их в детстве, чтобы ребенок чаще чувствовал радость от жизни.

9. Оставьте идею, что вы определяете будущее своего ребенка

Если мы сами ценим свободу и несем ответственность за свои поступки, то должны уважать право ребенка самостоятельно прокладывать свой жизненный путь. Наши стремления не могут стать стремлениями ребенка, равно как и наоборот. Поиски собственного курса начинаются с раннего детства.

Чтобы научиться отвечать за себя, дети должны научиться принимать решения каждый час, день или год, и этому они могут научиться только на практике.

Все любящие и заботливые родители пекутся о будущем своих детей, поэтому им тяжело не пытаться их контролировать. Но любая попытка, совершенная под контролем, не приведет к цели. Когда мы стараемся определить судьбу ребенка, то не даем ему распоряжаться его жизнью и учиться на собственных ошибках.

Подумайте о своем детстве и вспомните самый счастливый момент. Где вы были? Что делали? Кто был с вами рядом, если был? Правда, приятное чувство? Когда мы становимся родителями, одна из главных наших задач — сделать так, чтобы у ребенка было как можно больше счастливых воспоминаний и умений и навыков, которые помогут ему во взрослой жизни.

10 вещей, которые нельзя запрещать ребенку

Многие молодые мамы так стараются оградить ребенка от опасностей и ошибок, особенно, когда в семье он один, что запрещают ему делать то, что нужно для развития. Ребенок привыкает к такому положению вещей, становится беспомощным и не самостоятельным, что потом очень трудно исправить.

Есть вещи, которые ни в коем случае не нужно запрещать ребенку! В исключительных случаях лучше, чтобы он учился на своих ошибках и делал выводы, а не жил только в соответствии с запретами родителей, не понимая их сути.

Помогать родителям или бабушке

Иногда ребенок искренне пытается помощь маме, бабушке,например, поднести тарелку с едой на стол, налить напитки в стаканы, поучаствовать в процессе смены постельного белья и т.д, но родители ограждают его от этого, чтобы он случайно ничего не разбил, не рассыпал, не испортил, не поранил себя. Но через некоторое время эти опасения меняются на жалобы о том, что ребенок ничего не хочет делать, даже если его просишь.

А это происходит потому, что своими запретами вы просто отбили охоту у малыша помогать вам и проявлять интерес к этому, все равно же не разрешат. Малышу очень важно чувствовать, что он нужен, что его ценят и любят, а ваша похвала и одобрение будут подпитывать в нем эту мысль. Поэтому разрешайте крохе помогать, а после этого благодарите его, даже если он сделал это не так, как нужно.

Если ребенок увидит, что его начинания оценены, он будет стараться и научиться всему!

Читать еще:  Активный отдых летом во время беременности

Фантазировать

Когда ребенок фантазирует, придумывает небылицы и смешные истории, это развивает его правое полушарие, которое отвечает за творчество, пространственное мышление, память, интуицию, эмоции.

Если вы будете разговаривать с малышом об этом, поддерживать его выдуманные разговоры и проявлять искренний интерес — это будет хорошим вкладом в развитие вашего крохи.

Совершать ошибки

Ребенок только тогда будет понимать, что хорошо, а что плохо, когда сам сможет увидеть разницу. Позволяйте ребенку исследовать этот мир, иногда падать, делать ошибки, пробовать еще раз и побеждать. В этом — путь развития по жизни! Если постоянно ограждать малыша от ошибок, он может стать аморфным к проблемам и в будущем не будет знать, как поступать в трудной ситуации.

Заниматься творчеством и пачкаться

Рисунок для ребенка — способ выразить свои чувства и эмоции, которые он не может рассказать на словах! Не запрещайте крохе рисовать и заниматься творчеством только потому, что боитесь грязных стен и отпечатков краски на полу. Всегда можно сделать краску в домашних условиях, которая будет без проблем отмываться и застелить стол/пол старыми газетами.

Шуметь и бегать

Безусловно, есть общественные места, где вызывающее поведение, шум и беготня будут мешать другим людям, об этом нужно рассказать ребенку. Но дома пусть он дурачится от души, выражает свои эмоции, выплескивает энергию! Ведь дом — это место, где можно быть самим собой! Вам иногда тоже полезно услышать своего внутреннего ребенка и попрыгать, побегать, подурачиться вместе с крохой!

Залазить на спортивные комплексы на площадках

Помните, что ребенку нужно куда-то делать свою энергию. И если вы не хотите, чтобы дома он прыгал по диванам и сбивал пыль, лучше дайте ему проявить свою активность на улице.

Нет ничего плохого детского любопытства, когда кроха хочет залезть на все спортивные комплексы на площадке, повисеть на турнике, как бы мы не переживали за его безопасность и здоровье.

Если постоянно запрещать ребенку это делать, он и не научится быть юрким, пробовать свои силы в чем-то новом и понимать, что нужно делать, чтобы не падать. Тогда, когда он станет постарше, он будет тренироваться уверенно и не боятся травм, а вы будете за него спокойны.

Самостоятельно есть

Согласны, иногда проще и быстрее накормить ребенка самой, чтобы вся кухня не стала похожа на поле боя с кашей. Но попытки ребенка есть самостоятельно помогают ему почувствовать себя взрослым, уверенным в своих силах, а это очень важный навык.

Ни в коем случае не нужно пресекать эти порывы ребенка к самостоятельности! Кроме того, держа в руках ложку, малыш развивает моторику рук и координацию движений.

Брызгать водой

Дети обожают играть с водой: в ванной, в раковине, на улице с водными пистолетами. А особенно эта любовь проявляется летом! Конечно, после таких игр мокрым оказывается не только ребенок, но и все вокруг, а иногда — и родители.

Тем не менее, это прекрасная возможность для ребенка почувствовать себя счастливым, проявить свои эмоции и насладиться игрой. Не отнимайте у него эти моменты, а присоединяйтесь к баловству!

Не доедать все на тарелке

Заставлять ребенка съедать все на тарелке — дело неблагодарное. Во-первых, это приводит к скандалам за обеденным столом, а в перспективе — и к проблемам с ЖКТ, из-за постоянного переедания. Кушать тоже нужно с хорошим настроение и желание, тогда и еда будет усваиваться лучше.

Детский организм способен сам регулировать размеры порций,и иногда крохе нужно намного меньше, чем вы пытаетесь ему дать. Не заставляйте детей есть, как только ребенок будет голоден — он вам об этом сообщит!

Брать в руки бьющиеся предметы

Если вы видите, что на горизонте стоят довольно хрупкие предметы, а вам ребенок любознательный и активный, обязательно захочет их посмотреть, сразу объясните, что вещи могут сломаться, поэтому брать их можно только аккуратно. Не стоит запрещать ребенку исследовать мир и приближаться к бьющимся вещам, иначе ему будет сложно научиться понимать их ценность и хрупкость. А дети понимают то, что сами могут увидеть и пощупать.

Открыто выражать свое мнение

Уже с детства ваш кроха — маленькая личность, у которого есть свои желания, мечты, ожидания. Дайте ребенку выражать их, открыто говорить, что он хочет, о чем думает, этот навык здорово упростит ему жизнь в будущем.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

Совет дня: уменьшите количество правил для ребенка

«Нельзя!» — привычно говорит мама. Всегда ли она хочет этим словом защитить малыша от опасности? Вовсе нет. Зачастую «нельзяканье» постепенно входит у родительниц в привычку и запреты раздаются больше для собственного спокойствия. Ну разве же это плохо — ребенок, который аккуратно сидит в зоне видимости и делает что-то безопасное? Не кричит, не бежит, не лезет непойми куда.

Почему же нужно уменьшить количество правил? Прочтите эти 3 причины — и вы сами поймете, как трудно сыну или дочке, оказавшись в окружении многочисленных запретов.

1. Ребенку трудно быть собой

О какой детской непосредственности может идти речь, когда малыш живет в окружении правил. Лезть — нельзя, грызть — нельзя, трогать — и то нельзя. А как же изучать окружающий мир? Как набираться опыта? Как быть собою — ребенком, которому все вокруг интересно?!

2. Ребенок постоянно ждет наказания

. ведь его окружают сплошные правила, которые и не упомнишь! А если и упомнишь, то стоит только сделать что-то в их рамках — и вполне может оказаться, что это тоже было «нельзя». Просто мама еще не успела об этом сообщить.

3. Ребенок может стать невротиком

И этой участи избежать довольно сложно. Вокруг «нельзя», «запрещаю», «не делай», «осторожно».

Неплохо хотя бы начать отслеживать то, что говорите. Потом можно попытаться сдерживать свои желания постоянно что-то запрещать ребенку. Иногда ему нужно самостоятельно набить шишки, чтобы понять, где на самом деле скрывается опасность.

Затем можно учиться переформулировать запреты в просьбы или послания. Вместо «не трогай эту игрушку в магазине» — «она хрупкая, может разбиться». Вместо «не кричи» — «пожалуйста, говори спокойнее». Вместо «не плачь» — «я понимаю, что тебе обидно» и т.д. — рекомендует психолог.

А вы многое запрещаете малышу?

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом развитии детей, рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

Читать еще:  Что подарить современному ребёнку на 7 лет

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам» .

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Правила для ребенка

В каждой семье могут быть свои правила. Живешь в этой семье — будь любезен, правила соблюдай.
скачать видео

Правила, регулирующие взаимоотношения между родителями и детьми, есть в каждой семье. Правила необходимы. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Человеческая жизнь всегда идет по тем или иным правилам, и осваивая правила, ребенок взрослеет, из звереныша становится человеком.

Любопытно: если правила исчезают, ребенок вначале радуется, а потом чувствует себя забытым и ненужным («никому до меня нет дела»).

Правила — это то, что было когда-то установлено и стало привычным. Бывает, что правила настолько врастают в нас, что мы уже забываем, что это когда-то были правила, и начинаем называть это отношениями между нами. Плохие отношения в семье — это следствие плохих правил в этой семье. Если не мы устанавливаем правила ребенку, ребенок сам устанавливает их для нас, и едва ли это хорошо. «Вы обязаны делать все, о чем я вам буду плакать!» — плохое правило. С другой стороны, сердитое родительское: «Что мне сейчас в голову пришло, то тебе и делать!» — ничем не лучше.

К сожалению, в плохих семьях в установлении правил возможны две перекоса — или это негласное правило «Ребенок главный, родители на побегушках», или вполне гласное «Ребенок никто, Родители все». В хороших семьях правила строятся на основе уважения к детям и главенства родителей.

Чтобы правила в вашей семье работали, они сами должны соответствовать некоторым правилам. А именно, правила должны быть разумными, заботиться обо всех членах семьи; минимальными (Правил не должно быть слишком много); понятными и четкими; с обозначенной жесткостью (жесткие и мягкие); общими, согласованными между родителями и — твердыми. Или улыбайтесь и вас все устраивает, или говорите правило твердо: не уговаривая, а формулируя требование: «Компьютер выключаем, идем спать». Подробнее см.→

Правила или договор?

Правила обязывают одну сторону, договор — обе стороны. А в семье должны быть правила для детей или договор между родителями и детьми? Или — справедлив ли договор, в котором прописаны обязанности только ребенка? На наш взгляд, всё это не важно. Можно назвать это Правила, можно — договор, и в договоре могут быть указаны обязанности только ребенка — всё будет честно. Почему? Во многих семьях требования к детям либо завышенные, либо нечеткие и плавающие, при этом за что и как будет наказан ребенок, неизвестно никому, и предупредить это ребенок не может​. Этот же договор говорит, что с ребенка требуются достаточно понятное и определенные вещи, санкции известны также, а это делает ситуацию для ребенка более понятной. Подобные договор можно назвать договором о границах дружеских отношений: если ребенок его выполняет, родители обязаны относиться к нему только дружественно, а не как им в голову взбредет под настроение.

Аналог — правила дорожного движения: в них определены обязанности водителя и обозначены санкции за то или иное нарушение. Нормально. Это ПДД, а не кабальный договор между водителями и государством.

Если же ребенок вдруг поинтересуется, каковы же обязанности родителей, то это пункт легкий: родители обязуются о ребенке заботиться и воспитывать его. Это огромная работа, здесь множество очень серьезных пунктов, если прописать хотя бы основные, то работа быть родителем уже маленькой не покажется.

Типовые Правила для ребенка

Здесь приводятся правила, которые зарекомендовали себя во многих семьях и которые вы можете примерить к своей семье. Если вы хотите избежать особо частых проблем, необходимо научить ребенка как можно раньше следующим правилам:

  • Я должен иногда развлекать себя сам
  • Упрямство не принесет мне никакой выгоды
  • Я могу засыпать в одиночестве и спать всю ночь
  • Если это важно, я должен делать то, что скажут мои родители.

Пример семейных правил для дошкольника — смотри Статью

Также интересные формулировки для детей от от 7 лет:

  • Хороший человек все делает сам;
  • Хороший человек ничего не боится;
  • Хороший человек развязывает все узлы сам;
  • Хороший человек умеет терпеть. Тот, кто плачет, всегда проигрывает.
  • Хороших людей вокруг все равно больше, чем плохих, надо только, чтобы твоя обида на жизнь их не заслоняла.

​​​​​​​Примеры более подробных правил для детей разного возраста:

Лучшие советы родителям от психологов по воспитанию и общению с детьми

Дети – самое ценное, что есть в жизни каждого. Мы стараемся воспитать их как можно лучше. Но иногда возникают ситуации, когда мама и папа не знают, как правильно поступить в той или иной ситуации. В такой ситуации советы психолога родителям могут помочь решить самые острые проблемы. На что же нужно обращать внимание, воспитывая своего ребенка?

Что такое воспитание – мнение Ю. Гиппенрейтер

Как воспитывать ребенка, чтобы не навредить ему?

Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от него реализовать написанный вами жизненный сценарий.

Ваше чадо – это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, желаниями и предпочтениями. Предоставьте ему право выбора во всем. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильных сторонах и положительных качествах. Принимайте его таким, каким он есть.

Главный совет – любовь и доверие

Не стесняйтесь своей любви к ребенку и ее демонстрации. Не надо бояться, что вы «залюбите» его.

Он должен чувствовать в вас надежную опору в жизни и понимать, что вы его поддержите в любой ситуации. Старайтесь как можно чаще брать ребенка на колени, смотреть ему в глаза, обнимать и целовать. Ласка является лучшим методом поощрения.

В тоже время не допускайте вседозволенности в воспитании. Необходимо чтобы в вашей семье были установлены некоторые рамки и запреты, которых вам нужно строго придерживаться.

Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.

Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.

Совет №2 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.

Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.

Совет №3 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

  • Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания.
  • Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону.
  • Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы.
  • Даже если вы и даете негативную оценку, то помните, что нужно давать оценку поступку, действию, но не переходить на личность. Переживание низкой самооценки, которая вызвана отношением взрослого, способствует развитию невротического синдрома.
  • В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.

Совет №4 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Никогда не сравнивайте вашего ребенка еще с кем-то. Это будет иметь только негативные последствия, так как может нанести психологическую травму вашему маленькому человечку. Также такое поведение взрослых способствует развитию негативизма, эгоизма и зависти.

  • Контролируйте степень психологической нагрузки на ребенка. Следите за тем, чтоб она не превышала возможностей ребенка.
  • В ваших отношениях должен быть плавный переход от наказания до поощрения, от отрицательного к одобрительному тону.
  • Одной из ошибок, которые встречаются, не так уж редко является гиперопека и идеализация, проявляющаяся в чрезмерной, слепой любви к своему чаду.
  • Авторитарный стиль воспитания, который имеет признаки слишком сильной и неоправданной строгости, грубости и авторитарности. Иногда это сопровождается физическими методами наказания.

Совет №5 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

  • Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.
  • Родители пытаются избежать ответственности и перекладывают свои заботы на детский сад, школу, милицию.
  • Бестактность в общении с ребенком. Не стоит проявлять свое остроумие в отношении вашего чада.
  • Чрезмерное потакание материальным запросам ребенка.
  • Отсутствие желания интересоваться жизнью детей: их интересами, друзьями, досугом.
  • Создание тепличных условий для ребенка.
  • Частые ссоры, которые наблюдают дети.
  • Совет №6 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

    Как сделать общение родителей с детьми эффективным?

    В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает. Все что для этого необходимо – это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок. Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.

    Если ребенок проговаривает с вами свою проблему, это уже успешное начало для того, чтобы избавиться от нее.

    Когда вы общаетесь с ребенком, старайтесь внимательно следить за его жестами и мимикой. Иногда дети не хотят нас огорчать и говорят, что все нормально. Но если присмотреться их невербальным способом выражения своих чувств (дрожит подбородок, глаза блестят или «на мокром месте»), то можно сразу догадаться об истинных чувствах ребенка.

    Читать еще:  Доктор Комаровский о пустышке

    Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.

    Вы не можете быть готовыми ответить на любой вопрос. Но старайтесь не отвечать на вопросы ребенка насмешливым тоном, ведь он способен выдать вас лучше, чем ваши слова и глаза.

    Ссоры родителей неблагоприятно влияют на психику ребенка

    Поддерживая разговор необходимо демонстрировать свою заинтересованность в теме вашего общения. Можно задать следующие вопросы: «Вот это да! А что же было потом?», «Ой, как интересно! Расскажи мне…»

    Когда вы проводите с ребенком время используйте игры, которые вам знакомы с детства. Например, для развития мелкой моторики – перебирайте гречку. Для развития координации разрешите ребенку полазить по деревьям. Для того чтобы развить речь и кругозор – говорите с ребенком. В процессе общения можно решить множество тончайших психологических проблем.

    Помогайте ребенку снять мышечное и нервное напряжение. Это можно сделать с помощью массажа или даже легкого растирания тела. Если нет возможности сделать вышеперечисленные процедуры – просто обнимите ребенка, погладьте его по голове и скажите, как сильно вы его любите.

    Ласка и объятия очень важны для ребенка

    Похвала ребенка – как это делать правильно?

    Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.

    Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать.

    Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.

    А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал. Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка. Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.

    Совет №7 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

    Если вы будете постоянно хвалить ребенка без надобности, то он привыкнет к этому и будет постоянно ожидать и требовать похвалы. Это может вызвать проблемы в общении с окружающими его людьми. Так как ребенок будет уверен в своем полном превосходстве над другими. Это чревато проявлениями эгоцентризма и формированием завышенной и неадекватной самооценки. Он будет постоянно ожидать восхищения и похвалы от окружающих. Если же похвалы прекратятся, это будет вызывать у ребенка психологический дискомфорт, который в будущем приведет к появлению зависти, мелочной обидчивости, ревности к чужому успеху, подозрительности и других качеств.

    Крайне нежелательно хвалить ребенка за то, что ему дается легко перед теми, для кого это практически нереально или очень тяжело сделать.

    Это может очень тяжело травмировать психику ребенка. Это может привести к снижению побуждения к делу. Такое несправедливое противопоставление не вызовет желания брать пример с того, кого несправедливо захваливают. Наоборот это может вызвать только чувство угнетения и обиды.

    Полезный совет напоследок

    Нельзя хвалить чересчур часто, когда на то нет явной необходимости. Похвала при этом обесценивается, вызывая чувство дешевого успеха. Возникает бездумное отношение к тому, что говорят взрослые.

    Похвала должна быть за конкретный поступок, за достижения ребенка, а не за личностные качества ребенка. В противном случае можно сформировать завышенную самооценку и высокое самомнение. Если в будущем ребенок увидит, что окружающие не так восторгаются им, то это приведет к появлению неврозов и истероидных черт характера.

    10 нельзя для ребенка: советы психологов по ограничению детей и правила для родителей

    Старая хохма из Интернета: Ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-7 летним ребенком на руках. “М алыш ” постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам. Специально. Понравилась я ему, наверное. На что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что они воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку все разрешают , и по сути послала меня. П одошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: Меня тоже по этой системе воспитывали, — подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

    Подходы в воспитании ребенка индивидуальны для разных семей. Каждый родитель выставляет свои рамки дозволенного. Кто-то позволяет почти все. Это проще, чем объяснять почему нельзя. Кто-то наоборот ставит слишком жесткие границы. Здесь не стой. Туда не ходи. Это не бери. Не хватай. Не кричи. Как часто вы запрещаете что-то ребенку? И намного важнее, что именно вы запрещаете? Любите употреблять слово “нельзя” в отношении ребенка? Эта статья с “нельзя” для родителей. Что нельзя запрещать ребенку.

    Родительские “нельзя”: забота о ребенке или о себе?

    “Нельзя” многие дети слышат раньше, чем научились стоять, где-то с 5-6 месяцев. Чем старше ребенок, тем количество “нельзя” пропорционально увеличивается. Это связано с активным познанием мира.

    Нет ничего плохого в запретах, если они направлены на предотвращение потенциальной угрозы. Научившийся ползать, ребенок легко может дотянуться рукой до горячей духовки. Запрет в этом случае оправдан заботой о безопасности малыша.

    А если годовалый ребенок вытаскивает все из шкафа? Первые разы большинство родителей промолчат, умилятся и отшутятся. Но когда это происходит постоянно. Несколько раз в день. Вы собрали, а ребенок тут же полез вытряхивать все обратно. Не все выдерживают. Автоматически родители начинают запрещать совершать подобное. Но почему нельзя? Если в шкафу нет опасных предметов, что плохого? “Нельзя” в этом случае лишь только потому, что родителям не хочется собирать.

    Запрет должен быть объективный. Прежде чем сказать в очередной раз заветное слово, спросите себя: нельзя почему? Это опасно? Это может навредить ребенку? Это может существенно навредить окружающим? Если ответы — нет, то последний вопрос: нельзя потому, что мне не хочется за ним убирать/мыть/стирать? Если причина только в этом, то “нельзя” будет субъективным. Оно выражает заботу о себе, а не о ребенке. Вы приучаете ребенка поступать так, как удобно исключительно вам.

    Чрезмерное количество запретов негативно влияют на детей. В раннем возрасте многие родительские “нельзя” убивают интерес к познанию мира. Этим тормозят в развитии. Вызывают чувство вины. Делают детей зажатыми. В более старшем возрасте могут вызвать настоящие бунты.

    Реакция детей на “нельзя”

    Устанавливать рамки можно и нужно. Процесс долгий и не всегда приятный. Часто дети реагируют на запреты злостью, истерикой и комнатным бунтом. Пытаются всячески обойти запрет, используя различные манипуляции.

    Но рано или поздно ребенок принимает условия родителей, осознавая их заботу. Основная задача родителя — быть готовым к любой реакции. Если она негативная, то постараться нивелировать ее. Объяснить причины запретов понятным языком. Учитесь договариваться с ребенком сами и приучайте его к этому. Умение договариваться — полезный навык для всех в любом возрасте, который поможет налаживать контакты внутри и за пределами семьи.

    Что нужно запрещать ребенку?

    Запреты формируют границы дозволенного.

    Итак, что нужно запрещать:

    • Быть жестоким. Жестокость неприемлема ни к людям, ни к животным.
    • Быть невежливым. Важно научить ребенка говорить элементарные слова вежливости.
    • Брать чужие вещи. По крайней мере, без спроса. Об этом подробно в статье Должен ли ребенок делиться своими игрушками.
    • Нарушать нормы морали. Да, у всех они разные. Тем не менее есть правила поведения в обществе, которые необходимо объяснить ребенку.
    • Подвергать себя опасности. Сюда можно включить много позиций: играть с огнем, выбегать на дорогу, залезать на подоконники, совать пальцы в розетку и тд. Список длинный, но суть ясна. Если что-то несет объективный риск жизни и здоровью ребенка, это нужно запрещать.

    Полезные запреты направлены на адаптацию в обществе и развитие инстинкта самосохранения.

    Что нельзя запрещать ребенку?

    Есть вещи, которые категорически нельзя запрещать. Основные рекомендации от психологов сводятся к следующим пунктам:

    • Выражать свои эмоции. Плакать, кричать, злиться или громко смеяться. Иногда эмоции могут сопровождаться беготней по квартире, прыганьем, визгом. Ребенок имеет право на все это. Он тоже живой человек. Это детство. Дайте возможность быть открытым.
    • Ошибаться. Все имеют право на ошибки, особенно дети. Нетерпимость родителей к незначительным ошибкам убивает интерес детей их исправлять самостоятельно. И еще хуже, когда родители сами исправляют за ребенком все ошибки, не давая ему возможности разобраться.
    • Задавать вопросы. У ребенка много вопросов. Иногда слишком много, но это не повод отмахиваться. Родители не обязаны все знать, но мы живем в век Интернета, когда при минимальных усилиях можно получить любую информацию за минуту.
    • Бояться. Родители часто с иронией относятся к детским страхам. Стыдят за него. Этого нельзя делать. Вместо этого нужно найти аргументы, почему не стоит бояться чего-либо. Обнять, показать, что вы рядом и поддерживаете.
    • Иметь секреты. Личное пространство должно быть не только у взрослых. Ребенок имеет право иметь свои секреты. Это никак не ущемляет право контролировать детей. Контроль должен быть в пределах разумного.
    • Иметь свое мнение и говорить “нет”. Ребенок не раб. Чем раньше вы научитесь учитывать мнение ребенка и считаться с ним, тем быстрее установятся доверительные отношения, основанные на взаимоуважении.

    Как правильно запрещать?

    Для того, чтобы запреты воспринимались ребенком как важная часть развития, а не самодурство родителей, необходимо соблюдать ряд правил:

    • Аргументированность. Обязательно поясняйте причину запретов. Ответ “потомучто я так сказал(а)” не является объяснением. Должны быть четко сформулированы причины и возможные последствия невыполнения запрета.
    • Объективность. Об этом говорили в начале. Нельзя запрещать все подряд.
    • Нерушимость. Для категоричных запретов не может быть поблажек. Если нельзя выбегать на дорогу, то так должно быть всегда. “Иди побегай, пока машин нет” не имеет право на существование.
    • Запреты должны поддерживаться всеми членами семьи. Если мама запретила, папа не может разрешать. Во-первых, тогда это не воспринимается ребенком как истинный запрет. Во-вторых, подрывает авторитет того, кто его установил.

    Родители не должны быть диктаторами и самодурами в глазах детей. А для этого нужно тщательно подходить к вопросу запретов. Тогда не придется постоянно давить своим авторитетом и давать повод ребенку злиться на вас.

    Запреты — это не решение всех проблем. Это инструмент безопасной адаптации в жизни и обществе, поэтому пользоваться им стоит с умом.

    Ссылка на основную публикацию
    ВсеИнструменты
    Adblock
    detector