Optimacosmetics.ru

Медицинский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как научить ребёнка защищаться: методы воспитания, советы родителям

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя . Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя. », это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков . Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо . Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи . Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него . Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Как научить ребенка защищать себя в садике

  • Как обучить ребёнка стоять за себя
  • Причины конфликтных ситуаций
  • Отношения в семье, как модель поведения
  • Отношения со сверстниками
  • Неблагополучный коллектив
  • Как научить ребенка давать сдачи: надо ли
  • Стоит ли учить ребенка агрессивному типу поведения
  • Победа над страхом

Многим родителям интересно, как научить ребенка постоять за себя, находить общий язык со сверстниками, а в ситуации конфликта защищаться. Тема актуальная, и психологи дают полезные рекомендации.

Как обучить ребёнка стоять за себя

Очень часто способы поведения в разных конфликтах мальчик или девочка приносит в детский садик из дома. Домашние ссоры и неурядицы часто переносятся в группу, где кроха начинает конфликт с одногруппниками и обижает их.

Учить стоять за себя необходимо

Обида выражается по-разному: рукоприкладством и словами. Поэтому мама и папа должны говорить с ребенком, объяснить, какой тип самозащиты он может применить при конфликтной ситуации. Выбор зависит от ситуации, в которой оказался ребенок.

К сведению. Дать сдачи не означает ударить. Однако если проблема не решается, малыш не должен боятся защитить себя даже силой.

Причины конфликтных ситуаций

Прежде, чем приучить малыша давать отпор, обучить уверенности в себе, важно понять, насколько это действительно нужно.

Бояться не нужно

Опыт психологов показывает, что бесхребетностью малыша обычно недовольны те взрослые, которые и сами в детские годы не могли дать отпор агрессорам. Важно найти причину ситуации: надо ли убеждать родное чадо в зависимости обид и физзащиты, если он просто отдал куклы, машинки, а сам копается одним совком, или если во время активной игры его постоянно отпихивают. Возможно, малышу просто хочется поделиться или ему не нравятся шумные, подвижные игры.

К сведению. Если же понятно, что ребёнка обижают, он срочно нуждается в помощи и ему надо обязательно развивать уверенность, то нельзя игнорировать определенные правила. Необходимо приучать к силе духа.

Отношения в семье, как модель поведения

Важно присмотреться, не очень ли часто сын или дочь бывают наказаны. Нельзя систематически сравнивать ребенка с другими, демонстрируя, что он отличается, что другие лучше, красивее, сильнее, умнее. Это негативно скажется на самооценке и усугубит ситуацию.

Надо говорить с родным чадом, научиться доверию и открыто обсуждать проблемы. Когда дома, напротив, гиперопекают ребенка, оберегают от проблем, то это спровоцирует мягкотелость, малыш будет застенчивым, робким и неконфликтным. Кроха просто не поймет, как себя вести, дать сдачи, стоять за себя и защититься при агрессии других детей, его это не испугает, а удивит.

К сведению. Любовь и добро дома – это хорошо, но ограничивать общение крохи из-за мнимых нападок неправильно. Ребенок должен знать о разных ситуациях, негативных, позитивных и уметь защищать себя.

Как признавать свои ошибки и решать конфликты

Важно учить малыша признавать вину, осознавать ошибки и держать ответ за действия. Необходимо донести до крохи, что, если никто не страдает, все можно исправить. Если же ребенок совершил поступок специально, то важно объяснить, что он ошибся, и рассказать, какие могут быть последствия. Когда малыш обучится принимать неправоту, его самооценка возрастет, и в будущем проще будет решать раздор со сверстниками в детсаду и на улице.

На заметку. Надо дать понять чаду, что зацикливаться на таких мелочах не надо, и в жизни бывают обиды значительно страшнее.

Отношения со сверстниками

Главное условие успеха — растить оптимистически настроенного человека. Ведь «посуда бьется на счастье». Никто не разбил нос – и чудесно. К оптимисту обязательно притянется другой позитивно настроенный, который и поделится игрушкой. Ведь совместная игра интереснее.

Вину нужно уметь признавать

К сведению. Когда ребёнок станет постарше, умение отвечать за свои поступки и оптимизм будут помощниками в отстаивании личной позиции и поможет находить выходы из сложнейших проблем.

Как правильно реагировать на дразнилки и оскорбления

От дразнилок, прозвищ и обидных кличек еще мало кому удавалось убежать. Обижаться на это или нет — важный вопрос. Одних коверканье своей фамилии или имени может довести до слез, а кого-то даже развеселит.

Надо обучить кроху не обращать внимание на обзывание и самому не давать прозвищ другим, потому что у каждого свое хорошее индивидуальное имя. Важно просто усвоить этот момент.

Как ребёнку постоять за себя

Бывает, малыш первый год в школе и, придя домой, по дороге его задирают сверстники, угрожают, нарываются на драку. Никто не может заставить человека идти против воли, а также бить, унижать, вот что важно донести до родного чада. Надо дать понять, что самозащита возможна не только кулаками, совсем не обязательно бить и драться.

Необходимо суметь найти в себе силы урегулировать раздор и не показать, что боишься, даже если страшно до ужаса. Не терять самообладания в диалоге – вот, что играет роль. Однако когда слова не помогают, обидчик дерется, надо уметь дать сдачу.

На заметку. Надо обучить сына или дочь базовым приёмам самообороны. Также важно объяснить, что один в поле не воин, когда напала толпа, правильно ретироваться.

Неблагополучный коллектив

Если малыш регулярно попадает в конфликты, возможно, он попал в дурную компанию. Не надо запрещать общение с «мнимыми» друзьями, чтобы не спровоцировать внутренний протест, данный способ — ошибка. Лучше познакомить с другими ребятами. Сходить в гости, записать на кружок или секцию. Там ребенок найдет сверстников и поймет, кто лучше, сравнив.

В плохом коллективе малышу придется уметь выстоять

К сведению. Флегматичные дети не всегда становятся объектом нападок, даже в детском саду уважают уверенных и смелых. Важно показать себя в коллективе, не бояться.

Наблюдение и выявление агрессора

Необходимо посмотреть за ситуацией, насколько это возможно. Понять, не свой ли отпрыск провоцирует конфликты и драки. Может, именно он — задира и провокатор, а другие защищаются, хоть и жестоко. Если это так, надо не бояться объяснить, что он вызывает негатив у других, рассказать, как правильно себя вести.

Не боятся просить помощи

С малых лет чаду надо дать понять, что попросить помощь взрослых, не стыдно. Важно, растить ребенка уверенным в себе, пусть ощущает поддержку. Тогда малыш не испугается и не застесняется просить о помощи маму, папу, друга.

К сведению. Принять помощь, не означает показать слабость. Наоборот, человек внутри ощущает поддержку, может разрешить проблематичную ситуацию.

Почему малыш не противостоит конфликту

Иногда, приходя из детсада, малыш часто начинает жалобы, что его обещали обидеть или уже обидели. Прежде, чем защищать, надо выяснить, почему возникли разногласия, и по возможности устранить первопричины. А спровоцировать ситуацию может низкая самооценка. Может, малыш неопрятный, не умыт или в грязных вещах, что вызывает издевки сверстников. Возможно, смешно подстрижен, нелепо одет. Также гнев одногруппников может вызвать ябеда. Дети не любят таких и будут мстить. Мама должна объяснить, что сдавать своих плохо, в любом случае.

Как научить ребенка давать сдачи: надо ли

Иногда родители преувеличивают. Двигаемые своими внутренними опасениями и гневом, они во всём наблюдают унижение малыша. Дети – проще. Сейчас подрались, через 5 минут играют дружно. Далеко не каждая проблема требует серьезного разбирательства. Но, акцентируясь на обиде, взрослые только заостряют внимание на пустяках и так наносят вред ребёнку, выращивая эгоизм. Детей, только и думающих, как отстоять свое достоинство, не любят в социуме.

Читать еще:  Консультация для родителей «В каких продуктах живут витамины»

Стоит ли учить ребенка агрессивному типу поведения

Если дочку или сына систематически обижают, надо задуматься над тем, как научить ребенка дать сдачи, поговорить с воспитателем или педагогом и постараться прояснить ситуацию. Встреча с родителями обидчиков обязательна. Не скандал в присутствии детей, а спокойная беседа, чтобы найти выход. Это не принесет вред.

К сведению. Малыш бы не жаловался, если бы мог защититься.

Пока ребёнок мал – долг родителей обезопасить и дать защиту. Ребенок должен знать, что родитель рядом и поможет в любом случае. Только тогда кроха ощутит уверенность и обучится давать сдачу.

Давать сдачу надо уметь

Победа над страхом

Когда родитель безустанно твердит о «жестоком», ребенок ощущает себя все время напряженно. Не находя силы победить врага, он чувствует в душе страх и агрессию. Кроху надо учить доброте. Да, в нём встречается иногда зло, но добро в результате торжествует.

Как воспитать в ребенке смелость

Необходимо объяснит малышу, как и когда следует реагировать на обидные слова, действия. Однако если дочь или сына унизили дома, не стоит ждать адекватной реакции на такую провокацию в детсаду или школе.

К сведению. Малыш не должен бояться дать отпор. То есть запрещается наказывать за применение силы, если это было правильно, иначе в другой ситуации он испугается ответить.

Как обучить ребенка давать сдачи

Важно привить любовь к спорту. Это только в плюс. Спорт учит терпеть и сдерживаться, мотивирует на достижение цели и сложной победе. Ребенок, который побеждал в спорте, будет побеждать по жизни и 100% всегда сможет защитить и себя, и других. Помимо этого, физически сильного ребенка сложно обидеть, унизить или заставить что-то делать помимо его воли.

Вопрос, как воспитывать в ребенке смелость, сложный. Но, прислушавшись к советам, все можно воплотить в жизнь. Главное — доверие и общение.

Я с тобой! Учимся защищать своего ребёнка

Наш эксперт — психолог Софья Шноль.

Не допустить страданий

У каждого ребёнка есть две важные потребности. Одна — чтобы близкие люди признали его право быть таким, какой он есть, и поступать так, как он сейчас может. Другая — в крепком надёжном тыле, дающем ребёнку уверенность в том, что он не один, что за него есть кому постоять. И то и другое создаёт ощущение безопасности, позволяет направлять силы на развитие, а не на выживание. Безопасные условия для развития ребёнка должны создавать окружающие его взрослые, защищая не только от прямой угрозы жизни и здоровью, но и от того, что может травмировать его психологически. Ребёнок всегда должен чувствовать, что у него есть поддержка.

Культура утрачена

Культура защиты своих детей у нас, к сожалению, отчасти утрачена. Бывает, на родителей находит оцепенение, когда ребёнка атакуют у них на глазах, особенно если это делают учителя или представители государства, и это мешает броситься на защиту в нужный момент. Бывает, они, наоборот, проявляют преувеличенно агрессивную реакцию, не соответствующую ситуации. В итоге и в том и в другом случае ребёнок остаётся один. В первом — родители фактически бросают его наедине с чужой агрессией, во втором — направляют всё своё внимание на противостояние этой агрессии, забывая ребёнку посочувствовать. Иногда от бессилия взрослые пускаются в общие рассуждения о несправедливости мира — это ещё один способ оставить ребёнка без поддержки.

Бывают ситуации

Необходимость защитить ребёнка не всегда очевидна для родителей. Бывают ситуации, не вызывающие вопросов, — когда речь идёт о прямой физической агрессии со стороны чужого взрослого. В этих случаях у большинства из нас животный инстинкт защиты детёныша включается сам собой. Сложнее бывает, когда кто-то со стороны просто делает ребёнку замечание или возникает конфликтная ситуация с лицом, от которого ребёнок зависит (учитель, спортивный тренер). Вдруг попытка защитить повлечёт за собой лишь дополнительные неприятности, думает родитель. Если случилась стычка с другим ребёнком, нужно ли вмешиваться? Наконец, как понять, что сам ребёнок нуждается в защите?

Ориентируйтесь на чувства: если чадо страдает, значит, защита нужна.

На его стороне

Есть разные способы защиты: решить проблему без ребёнка, сделать это вместе с ним или просто обсудить происходящее. Не столь важно, что вы выберете. Главное, чтобы ребёнок знал, что вы на его стороне. Даже если он сам в чём-то виноват, важно донести до него, что вы всегда поможете ему исправить ситуацию. Вашим главным посланием должно быть: «Что бы ни случилось — ты наш и мы за тебя».

Способы защиты своего ребёнка

1. Если кто-то делает при вас замечание ребёнку:

Сказать этому человеку, что вы не разрешаете чужим людям воспитывать своего ребёнка, и предложить поговорить с вами.

Промолчать, но позже объяснить ребёнку, что тот человек был неправ.

Когда вы не видите возможности для диалога с этими взрослыми, лучший способ защиты — перевести ребёнка в другую школу, другую секцию. Но важно объяснить ему это как защиту, чтобы он не воспринял перевод как наказание за какую-то провинность.

3. Если вашего ребёнка преследуют другие дети:

Здесь нужен серьёзный разговор, но не с обидчиками, а с их родителями.

4. В любой ситуации:

Первым делом защитить и посочувствовать, а «разбор полётов» и воспитательные беседы отложить на потом.

Евгений Орлов, продюсер:

— Объективность в отношении собственного чада — это что-то из области фантастики. Самое главное — объяснить детям, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Тогда не надо будет выступать никаким адвокатом, потому что ребёнок будет понимать, хорошо он поступает или нет.

Естественный отпор. Как научить ребенка постоять за себя?

Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как научить ребенка постоять за себя? Другая проблема, которая волнует и родителей, и психологов, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка?

«Опять тебе нос разбили? Сколько можно?» – мама накинулась на Сережу, едва тот вернулся из школы. Мальчик огорченно произнес: «Опять этот Петька… А что я мог поделать?» – «Как это что?! Нужно было постоять за себя!»

Наверняка многим из вас в детстве тоже говорили такие слова. А теперь ваш собственный ребенок нередко попадает в ситуации, в которых самым логичным и разумным был бы именно этот совет – постоять за себя. Но что это означает на самом деле? Какой смысл мы, взрослые, вкладываем в эти слова и как донести его до наших детей?

= Жертвы несправедливости =

Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как на­учить ребенка постоять за себя? Ведь окружающий мир суров и жесток, и в таком мире маленькому человеку придется нелегко… Однако практика показывает: мягкотелостью и «непротивлением злу насилием» в своих детях чаще всего недовольны именно те родители, которым в детстве не хватало уверенности в себе и умения дать отпор обидчикам. Таким образом, они часто переносят свой опыт на детство своих отпрысков, хотя в реальности ситуации могут быть совершенно разными. Нужно помнить: если вас в детстве обижали во дворе, в детском саду или классе, совершенно не обязательно, что ваш ребенок пройдет через те же самые испытания.

Другая проблема, на которую обращают внимание психологи, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, нередко родители, особенно папы, подразумевают под этим применение физической силы: «Что же ты растерялся и стоял разинув рот? Если в следующий раз полезет к тебе – врежь ему как следует, не бойся. Трусливых никто не уважает». Однако если родители учат ребенка отвечать на обиды силой, результат нередко бывает все равно далек от ожидаемого. Некоторые дети оказываются не в состоянии применить такую теорию на практике. Постоянно выслушивая наставления родителей, как нужно бить, если пристают, ребенок может психологически еще сильнее зажаться, стать более робким. Неагрессивный от природы и не желающий становиться агрессивным, он старается поменьше жаловаться на обидчиков и скрывает свои переживания и проблемы в отношениях со сверстниками, поскольку боится вызвать осуждение со стороны родителей. Такая скрытность отнюдь не способствует установлению доверительных отношений в семье. В результате ребенок утрачивает защитника в лице взрослого и воспринимает весь окружающий мир как весьма враждебный, полный опасностей.

Впрочем, есть и другая крайность: ребенок, получивший от папы указание физически давать отпор обидчикам и, возможно, сам по себе немного агрессивный от природы, как будто получает разрешение распускать руки. Он чуть что бросается в драку, уверенный, что ведет себя правильно: он ведь отстаивает свои интересы, борется за свои права! За такими детьми очень быстро закрепляется репутация неадекватных драчунов, с которыми не хотят общаться сверстники, а родители в детском саду или на кружке могут выжить хулигана из коллектива, заставить его уйти. Маме или папе возмутителя спокойствия иногда удается уговорить администрацию садика оставить драчуна в прежней группе, но тогда вокруг ребенка очень быстро образуется пустое пространство. С ним никто не хочет дружить или даже находиться поблизости из опасения спровоцировать агрессию. Отвергнутому ребенку тоже несладко, из-за чего он может начать мстить окружающим за изоляцию. К школьному возрасту у него может сформироваться убежденность, что кругом одни враги или, как минимум, равнодушные и никому нельзя доверять. Подобное мировоззрение отнюдь не безобидно: в подростковом возрасте оно может вылиться в тяжелую, затяжную депрессию.

Бывает, что драчун видит свою изоляцию так: если окружающие сторонятся меня, значит, они очень сильно меня боятся, и это хорошо! Иными словами, ребенок входит во вкус, страх окружающих перед ним тешит его самолюбие. Больше остальных в такой позиции рискуют оказаться дети, от природы обладающие повышенной обидчивостью и склонностью к доминированию, иными словами, с лидерскими задатками.

Нужно сказать пару слов о лидерстве. В последнее время полки книжных магазинов завалены книгами, посвященными воспитанию лидерских качеств, причем как в детях, так и во взрослых. Современная западная психология навязывает нам мысль, что только лидером быть здорово и замечательно. Другие варианты поведения в коллективе уже воспринимаются и позиционируются как удел неудачников. Очень жаль, что авторы книг по воспитанию лидеров совершенно не рассматривают вопрос, что станет с обществом, если оно целиком будет состоять из лидеров, – они будут отдавать распоряжения, а кто будет их выполнять? В действительности же любые другие формы общественного поведения ничуть не хуже, чем лидерство. Поэтому нам, родителям, не стоит поддаваться пропаганде и нацеливать ребенка на лидерство любой ценой. Вообще лидерство – в значительной мере врожденное качество, не поддающееся воспитанию. Поэтому не надо переживать, если ваш отпрыск не обнаруживает в себе стремления к нему. У каждого человека свое предназначение в жизни.

= Суть проблемы =

Рассмотрим и другую составляющую детских конфликтов – саму обиду как она есть. У нее существуют два аспекта: отношение к обиде самого ребенка и отношение его родителей. Бывает, что родители преувеличивают драматизм происходящего и учат ребенка давать отпор в ситуациях, когда объективно сверстник не сделал ему ничего плохого или совершил какой-то мелкий проступок. Например, настоятельно советуют толкнуть в ответ, да посильнее, товарища, который всего лишь, проходя мимо, случайно задел «несправедливо обиженного».

Важны также слова и образы, которыми оперирует родитель. К сожалению, иногда они безосновательно применяют понятия «унижение» и «оскорбление». Это неправильно. Конечно, есть случаи, когда действительно имеет место унижение одного ребенка другим, особенно в школьном возрасте. Но, к счастью, в действительности это происходит не так уж часто. Слово «унижение» в русском языке имеет очень сильный негативный оттенок. Называя обычный детский межличностный конфликт унижением, родитель маркирует таким образом ситуации определенного типа. В результате у ребенка не только искажается образ реальности, когда любая мелочь воспринимается как покушение на его чувство собственного достоинства, но и вместе с пустяковой обидой раздувается и самолюбие. Результатом становится повышенная конфликтность и, как следствие, одиночество.

= Варианты реагирования =

К сожалению, в детских сообществах обиды в той или иной форме и степени неизбежны. Что же делать родителям, если их ребенка обижают? Во-первых, в любой ситуации нужно вникнуть в детали происходящего. Так, маме может показаться, что чужой ребенок взял у ее сына машинку поиграть без спроса – в действительности же он мог спросить разрешения владельца игрушки, однако мама владельца этого просто не увидела и подумала, что игрушку отобрали. Во-вторых, если вы видите, что вашего ребенка действительно обижают – сознательно толкают, отбирают и нарочно портят его вещи, – а он почти никак на это не реагирует, нужно объяснить ему ситуацию и возможные перспективы ее развития. Так, ваше чадо может быть уверено, что обидчик ведет себя подобным образом по чистой случайности, не нарочно. Однако надо объяснить доброму ребенку, что у обидчика есть умысел (если это действительно так! – повторим, всегда нужно разбираться, присматриваться) и что это отнюдь не безобидно и результатом может стать ситуация, когда ему просто сядут на шею, требуя от него все большего и все сильнее ущемляя его интересы.

Читать еще:  Как справиться со смешанным астигматизмом у детей и верно его определить

В-третьих, надо учить ребенка прежде всего договариваться. Общение в детском коллективе – это не только приятное времяпрепровождение, но и подготовка к взрослой жизни, а в ней вашему чаду будут встречаться самые разные люди, как спокойные, справедливые и рассудительные, так и весьма конфликтные. Конечно, в идеале нужно уметь договариваться с любыми оппонентами, хотя в реальности это не всегда возможно.

К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует объяснить ребенку, что он имеет право так поступить только в случае, когда обидчик сам уже применил силу по отношению к нему или к его товарищу.

Ребенок вас выслушал, вроде бы все понял – но вот к нему снова начал приставать тот противный мальчишка, а ваш отпрыск как будто позабыл все советы и снова стоит молча, никак не реагируя на обиды. Что поделать: для малыша, который еще только учится постоять за себя, следуя указаниям взрослого, самое трудное – преодолеть страх. Здесь необходимо терпение. Будьте готовы к тому, что не только с первого раза у вашего сына или дочери может ничего не получиться, но и со второго, и даже с третьего. Не ругайте ребенка, а просто скажите пару ободряющих слов: «Не волнуйся, ничего страшного не случится, если ты запретишь Пете брать твои игрушки без разрешения». Малыш может просто бояться давать отпор другим. Это чувство преодолевается легче, если он защищает не себя, а своего товарища, если заступается за более слабого.

Еще один способ преодоления страха – жалость к обидчику. Пусть ребенок (с вашей помощью, конечно) задумается: человек, который способен сознательно причинять зло другим, уже наказан, ведь с каждым злым поступком в его душе становится все меньше добра, и поэтому его вполне логично пожалеть.

Один из самых проблемных вопросов: следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка? Нередко приходится слышать от взрослых людей мнение, что дети должны учиться разбираться со всеми своими проблемами самостоятельно. На первый взгляд это правильно, но если подумать, легко понять, что не всегда этому принципу стоит следовать. Дети действительно способны разобраться сами… вопрос лишь в том, как именно. Нередко при таком способе разрешения конфликтной ситуации выиграет тот, кто окажется сильнее, – и не всегда это будет тот, кто прав. Поэтому родители должны защищать своего ребенка, обратившегося к ним за помощью. Бывает, что к разрешению ситуации следует привлекать воспитателей в детском саду и педагогов в школе или на кружке. Стесняться этого не нужно: помните, что они несут ответственность за благополучие вашего ребенка, находящегося у них.

Увы, бывают случаи, когда ни один из способов разрешения конфликта не дает результата. Тогда единственный возможный выход – изъять ребенка из конфликтной среды. Но не всякий родитель оказывается готов на это пойти даже тогда, когда все остальные способы разрешения конфликтов исчерпаны. И в результате ребенку говорят: «Ничего не поделаешь, терпи. В другом классе тоже кто-нибудь обязательно будет тебя обижать». К счастью, это не так. Покинув конфликтный коллектив, можно попасть во вполне дружественный.

Конфликты между детьми были, есть и будут, пока дети только учатся общаться. Важно помнить, что для нормального развития психики ребенок должен верить, что мир в целом не враждебен по отношению к нему, даже если во дворе, в детсадовской группе или на кружке отношения не сложились. Задача родителей – сформировать в ребенке такое убеждение, и оно поможет ему в том числе и во взрослой жизни.

6 важных правил для родителей, как научить ребёнка постоять за себя

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя. », это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Советы родителям, что нужно делать, если ребёнка обижают в школе

1. Многие занятые папы и мамы до последнего не вмешиваются, пока на дежурный вопрос: «Как дела в школе?» узнают, что именно там их ребенок уже давно не появляется. Не доводите ситуацию до критической точки. Потому что потом будет крайне трудно помочь ребенку вернуться в нормальное психоэмоциональное состояние.

2. Родителям стоит найти ту золотую середину, когда внешнее спокойствие их ничем не выдаст тревогу и уже предпринятые действия по нормализации ситуации. С одной стороны, вы должны дать возможность детям научиться самим принимать решения и отстаивать себя. Но, с другой, когда вы видите, что сын иди дочь подвергаются физическому насилию и жестокость детей вышла за рамки дозволенного в классе, вы просто обязаны реагировать.

3. Спросите у ребёнка кто его обижает. Уточните, это делает один человек или несколько. Насколько давно всё это происходит и как реагирует он сам на подобные действия обидчиков. Все эти сведения необходимы вам, для того что бы вы смогли скорректировать своё поведение, а также сына или дочки в данной ситуации. Возможно, будет достаточно побеседовать с ребёнком дома, а в сложных случаях придётся подключить педагога и школьного психолога.

4. Если к оскорблениям добавляется и телесные унижения, необходимо срочно бить тревогу. В ваши родительские обязанности входит прямая защита вашего ребенка, беседы с ним наедине, беседы с классным руководителем, с детьми, которые обижают, и с их родителями. Охватите всех, кто, так или иначе, причастен к избиениям и оскорблениям.

5. Важно в беседе с ребенком акцентировать внимание на том, что на насмешки и обидные слова нужно отвечать не слезами и ответными обидами, а совершенно спокойно, то есть не вестись на провокации. Тогда такой человек автоматически перестает вызывать интерес, ведь он не кричит, не лезет в драку, а проявляет силу и достоинство.

6. Часто нападкам, со стороны других учеников, подвергаются дети слишком застенчивые или домоседы. Постарайтесь максимально социализировать такого ребёнка. Запишите его в спортивную или другу секцию по интересам. Там ваш сын или дочь смогут найти себе новых друзей, получат новые знания и умения, что в значительной степени повысит его самооценку. Постепенно и отношение в школе к ребёнку изменится в лучшую сторону.

7. Тот же совет касается и слишком агрессивных детей. У которых так же, как и у застенчивых страдает самооценка. Они пытаются привлечь к себе внимание негативными поступками. В ответ получают то же самое. Записав такого ребёнка в спортивную секцию, вы решите сразу несколько проблем: повысите самооценку своего сына или дочери, сделайте его более спокойным человеком, которому больше не нужно ничего доказывать. Если ребёнок получил награду в соревнованиях или конкурсах, принесите в школу. На линейках и классных часах учителя обычно обязательно говорят об этом.

8. Иногда дети подвергаются насилию со стороны других учеников, потому что не умеют общаться. Научите своего ребёнка нескольким приёмом эффективного общения. Проговорите с ним ситуации, в которых он мог бы применить новые навыки. Постарайтесь почаще выходить с ним туда, где он сможет много общаться, знакомиться с новыми людьми.

9. Научите своих детей поддерживать других. Ребёнок, который может сказать другому человеку: «Ты отлично бегаешь!» или «Классный бросок, молодец!» — всегда имеет верных и надёжных друзей. Хотите, чтобы у вашего сына или дочери было много друзей, научите его этому простому приему позитивного общения.

10. Постарайтесь, чтобы ребенок всегда был опрятным, и у него были карманные деньги на буфет и на какие — то свои нужные мелочи. Если ваш ребёнок перешёл в другую школу, вы можете пригласить новых одноклассников в гости, чтобы дети могли ближе познакомиться. Помогите ребенку быстрее адаптироваться.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Как вовремя определить, что ребенка обижают в школе

Дети совсем нечасто обращаются к родителям за помощью. Иногда им стыдно признаться, что их обижают, а иногда просто боятся жаловаться. Боятся, что родители пойдут в школу разбираться с обидчиками, а потом станет еще хуже. Бывают случаи, когда детская жестокость переходит все границы, и ребенок просто запуган. Как же понять, что действительно у вашего сына или дочери есть серьезные проблемы?

  1. Отказ идти на учебу. Эта ситуация сразу должна насторожить маму и папу, потому что основной и настоящей причиной могут быть не проблемы с учебой, а потому что ребенку плохо в школе и в коллективе. Дети не хотят делиться такими проблемами с родителями, часто замыкаются, и их успеваемость стремительно падает.
  2. Иногда родители даже не знают, что их дитя прогуливает уроки или что ситуация уже критическая, пока ребенок не начинает приходить домой с синяками и ссадинами, и весь в слезах.
  3. Если сын или дочь уже с утра начинают придумывать повод, чтобы не идти на уроки, то стоит начать беседу, только в спокойном тоне. Если у вас в семье доверительные отношения, то, скорей всего, ребенок поделится переживаниями. Но, если отношения с отпрыском у вас натянутые, то особо не ждите его откровений.
  4. Регулярные опоздания, плохие отметки должны насторожить любого родителя. Если сын или дочь находятся в подростковом возрасте, то не списывайте все на кризис. Возможно, ситуация несколько иная, и требуется ваше непосредственное вмешательство.
Читать еще:  На что проверяться перед беременностью

5. Осматривайте периодически вещи ребенка. Если часто ваш ученик приходит в грязной и измятой одежде, у него постоянно ломаются или исчезают личные вещи, то этот тревожный звонок придется принять и перестать закрывать глаза.

Возможно, вам будет интересно Главные причины суицида у подростков — Важно знать!

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Тип темперамента вашего ребенка

Данный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.
Пройти тест

Как научить ребенка давать отпор?

Прежде чем приступать к активным действиям, нужно понаблюдать за поведением ребенка в кругу сверстников. Бывают случаи, что примерные с виду дети сами провоцируют негативное к себе отношение. Если ребенок сам выступает в роли агрессора, то стоит незамедлительно провести с ним воспитательную беседу и объяснить ошибки его поведения.

Если же ваше чадо на самом деле является жертвой, то наблюдая за ним, вы это обязательно увидите. Детей с комплексом жертвы видно, как правило, сразу:

  • Они редко поднимают голову, предпочитая смотреть в пол.
  • У них опущенные плечи и весь вид как бы говорит о том, что они стараются спрятаться.
  • Их речь монотонна, а голос очень тихий.
  • Они могут жаловаться на обидчиков, плакать и убегать.
  • Зачастую стремятся держаться подальше от компании ровесников.

Родителям ребенка с комплексом жертвы предстоит большой труд по поднятию самооценки своего малыша. Ни в коем случае нельзя его критиковать и требовать активных действий.

Приняв решение научить ребенка давать отпор обидчикам, не лишним будет:

  • Привить осознание собственной значимости. Каждый ребенок должен понимать, что он – полноценная личность со своими потребностями и правами. Он должен верить в то, что обижать его нельзя.
  • Учить защищать свои интересы. Предстоит объяснить ребенку, в каких именно ситуациях он должен начинать защищаться: если его обзывают, пытаются ударить, отбирают его вещи, оскорбляют родителей и других родственников, унижают.
  • Обсудить с ребенком суть конфликта с обидчиком. Для того, чтобы найти способ решения проблемы, необходимо разобраться в причине происходящего. Почему конфликт вообще произошел, как ведут себя его участники, что говорят. Нужно рассказать ребенку о том, как можно противодействовать агрессорам, как правильно это сделать с наименьшим ущербом для себя, как грамотно рассчитать свои силы, чтобы не нанести большого ущерба обидчику, но при этом остаться в выигрыше.
  • Посещение спортивных секций. Не лишними будут посещения занятий по самообороне. Поход в секцию по боксу или карате не только научит ребенка оказывать силовое сопротивление в случае нужды, но и окажет благоприятное воздействие на здоровье в целом.
  • Объяснить недопустимость провокаций. Ребенок обязан знать, как себя надо вести в компании ровесников или в окружении посторонних людей. Да, да, он должен понимать, что такое – хорошо, а что такое – плохо. Объясните ему, какие поступки могут считаться провокацией, поскольку многие обидчики сами не понимают, что их действия становятся причиной ссоры.

Как научить ребенка защищать себя

Сегодня очень важно воспитать ребенка, который может сам за себя постоять. В мире много зла, поэтому задача родителей — подготовить ребенка к адекватным действиям в случае форс-мажорных обстоятельств, в числе которых и умение проявлять дипломатию. Итак, подробнее о самозащите и необходимости ее применения детьми.

Нередко родители, в частности папы, учат своих сыновей стоять за себя с помощью кулаков. Они прямо так и советуют детям, мол, если кто-то тебя обижает, сразу дай в глаз. И чада это понимают в буквальном смысле. Порой доходит о того, что кулаки идут в ход просто для профилактики. Поэтому важно знать, когда и как ребенок должен себя защищать.

Психологи советуют родителям по этому поводу проверить сначала себя:

  1. Не делают ли родители из мухи слона? А действительно ли ваше дитя обижают? Может, оно делает из себя жертву? Стоит сходить в школу, поговорить с одноклассниками — доверять, но проверять.
  2. Не навязывайте ребенку свои комплексы. Если папа с мамой постоянно будут твердить малышу, что он не может за себя постоять, называть нюней, то у него сформируется комплекс неполноценности. Не стоит из мелкой обиды, например, если ребенка толкнули, делать глобальные выводы о его слабостях.
  3. Какими ключевыми словами вы пользуетесь, общаясь с ребенком? Если родители систематически будут рассказывать о жестокости мира, его несправедливости, то мальчик или девочка тоже начнут искать этот негатив в каждой мелочи либо просто замыкаться в себе, развивая, таким образом, чувство страха. Это будет тормозить интеллектуальное и эмоциональное развитие ребенка.
  4. Защищайте и ограждайте маленького ребенка. В раннем дошкольном возрасте родители вправе ограждать дитя от тех сверстников, которые уже демонстрируют негативные качества лидера. Если дитя обижают в детсаду, то стоит поговорить с воспитателем, обязанность которого — следить за драчунами, не позволять распускать руки либо обижать более слабых и тихих детей словами. Вместе с тем, если ваш ребенок в таком возрасте не отвечает своему обидчику, значит, он живет в атмосфере добра.

Когда же сынишку или дочку обижают дети, которые пришли к вам в гости, то им стоит объяснить, что в вашем доме не дерутся, никого не обижают, а с теми, кто это делает, просто не разговаривают. Если же ваши попытки усмирить дитя-агрессора успехом не увенчались, о можно разрешить своему малышу ущипнуть нападающего. Это его отрезвит и даст понять, что ваш ребенок способен за себя постоять.

С детьми раннего школьного возраста ситуация немного другая. Их надо учить действовать по-другому. Если ребенок не может за себя постоять, дать сдачи, то наверняка вы воспитали его слишком добрым и мягким. Возможно, метод сдачи просто не для него. Тогда пусть демонстрирует уверенность в себе голосом, словами, следит, чтобы его никто не ударил. Малышу надо говорить, что он уже большой, и вы не пойдете в школу разбираться с обидчиком. Пусть приучается делать этого самостоятельно.

Придать уверенность в себе поможет разыгрывание сценки, где ваше дитя будет защитником обиженной девочки или маленького братика, сестры. Такая роль-репетиция укрепит в ребенке веру в свои силы и торжество справедливости.

Психологи советуют родителям робких детей отдавать их в спортивные секции с раннего возраста. Это бокс, каратэ, кик-боксинг.

Очень часто в школе одноклассники получают удовольствие травлей своих слабых сверстников. Детям нравится дразнить тех, кто обижается и плачет. Если к категории последних принадлежит ваша дочка или сын, то научите их нейтрализовать обидчиков равнодушием, игнорированием. Эффективный способ защиты в таком случае — никак не реагировать на плохие слова в свой адрес, насмешки. После двух-трех таких безответных нападок они попросту прекратятся.

Часто в школе обижают детей, у которых просто нет друзей. Для противодействия обидчикам надо объединяться в группы, искать себе единомышленников и таким образом формировать иммунитет на агрессора. Важно с раннего детства интересоваться проблемами своего ребенка, его настроением, окружением, делами, чтобы в любом возрасте он делился с вами своими переживаниями и сомнениями. Тогда в нужный момент вы сможете помочь ему советом, рекомендацией, а если возникнет необходимость, то и сами вмешаетесь в конфликт.

Как научить ребенка постоять за себя

Когда малыши играют в песочнице и другой «маленький драчун» забирает у вашего малыша любимую игрушку, можно подойти, погрозить ему пальчиком, отобрать игрушку назад и провести небольшую назидательную беседу.

Но не забывайте, что дети растут, они поступают в садик, школу и родители уже не могут защищать их всегда. Рано или поздно, ваш ребенок столкнется с необходимостью постоять за себя. Ваша задача – помочь малышу научиться противостоять обидчиками без лишней агрессии.

Как помочь ребенку постоять за себя

Конечно же, в идеале, у ребенка должны быть братья, сестры, которые в процессе совместных игр и взаимодействия, научат малыша правильно реагировать на любую ситуацию. В некоторых семьях, где ребенок не один, практикуется принцип: «Оторванное ухо – мелкая травма». Если в такой семье достаточно нормальный психологический климат, а воспитанию детей уделяется много внимания, тогда ребенок не вырастет агрессивным задирой, но постоять за себя сможет в любой ситуации.

Обычно детский коллектив агрессивно относится к двум типам детей.

  • Первый – это застенчивые дети-«жертвы», имеющие какие-либо отклонения или воспитанные в духе покорности или изоляции от внешнего мира. Обычно такие дети живут в своем мирке, который зачастую выстаивают для них родители, желая «защитить от жестокостей мира». Они беззащитны и вызывают чувство жалости. Чтобы помочь такому ребенку, нужно помочь ему найти друзей, раскрыть его лучшие качества, организовывать совместные праздники с участием его сверстников.
  • Есть и другой тип детей, который вызывает агрессию. Это такие «притворы», которые, пользуясь своим беззащитным и безобидным видом все делают исподтишка. Они любят взваливать свою вину на других, что вызывает вполне адекватную агрессию. К таким провокаторам нужен особый подход. Здесь требуется консультация специалиста, психолога, а также внимание педагога. Детям, которые поддаются на провокации, необходимо научиться не обращать на такого ребенка внимания.

Чем помочь ребенку, советы

  • Вы должны обеспечить своему ребенку ощущение безопасности и уверенности в том, что он находится у вас под защитой. С самого начала, с первых шагов, вы находились рядом с малышом во время его игр, общения с другими детьми на детской площадке. Теперь нужно ослабить свое влияние на разные ситуации, которые возникают у детей при взаимодействии, но делать это нужно постепенно, чтобы у ребенка не возникало чувство покинутости и не развилась неуверенность.
  • Даже если вы считаете, что ваш ребенок уже самостоятельный, помните, что он не должен противостоять сам возникшей проблеме. Вы должны помочь ему разобраться с ситуацией, выработать нужную стратегию и научить правильно действовать.

При этом совсем не обязательно на агрессию отвечать такой же агрессией. Иногда достаточно твердого и уверенного ответа, а также правильного, адекватного поведения. В некоторых случаях, при возникновении конфликта среди детей, необходима дипломатия, научиться которой ребенку необходимо с детства. Следите при этом, чтобы ребенок не оставался униженным и не стремился любой ценой избежать открытого конфликта, в ущерб себе. Дипломатия предполагает умение искать компромисс и решать проблему без агрессии.

  • Помогите ребенку преодолеть страх перед тем, кто обидел его. Смоделируйте ситуации, которые могут возникнуть в садике или в школе. Учите ребенка, что нужно заступаться за слабого, прививайте чувство справедливости.
  • Будет совсем не лишним отдать своего малыша в спортивную школу. Можно выбрать и детскую секцию самообороны, но такую, где детей, помимо умения «махать кулаками», учат решать конфликт мирным путем, а способность противостоять толпе хулиганов является приятным и полезным бонусом.
  • Если все возможные способы разрешения конфликтов исчерпаны, возможно, стоит задуматься о переводе ребенка в другую школу. Так вы сможете уберечь малыша от серьезной психологической травмы и поможете выработать правильное поведение в коллективе, где ребенка не знают. Но, если вы каждый год переводите своего сына или дочь в другую школу из-за конфликтов с коллективом, стоит задуматься о том, что же ваш ребенок делает не правильно.

Способность защитить себя без лишней агрессии – очень полезное качество. Некоторым это дано с рождения, а некоторым необходимо привить нужные качества характера и научить противостоять конфликтным ситуациям.

А как ваш ребенок общается со сверстниками? Есть ли у него необходимость защищаться от других? Умеет ли он это делать правильно.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector