Optimacosmetics.ru

Медицинский журнал
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как реагировать на советы: примеры четких ответов на бестактные вопросы и наставления

Как ответить на бестактные вопросы и никого не убить

Всегда ли общение с близкими — родственниками, друзьями — приносит нам удовольствие? К сожалению, нет. Нарушение границ «нескромными вопросами» — дело для нашего общества совершенно обычное. Это ведь делается из самых добрых побуждений. Ещё менее приятно, когда вопросы, касающиеся сугубо вас, задаются людьми совершенно посторонними. Как поступать в подобных ситуациях? Как защитить свои границы, не разрушая при этом отношения?

Тактичность – не самая сильная сторона абсолютного большинства людей. В особенности это касается наших родных и близких. «Почему ты не замужем» и «почему все еще нет детей» возглавляют список вопросов, которые стабильно задают женщинам любого возраста – при этом никому не приходит в голову, что женщина может, например, быть бесплодной и страдать от этого, а значит, постоянные разговоры на эту тему причиняют ей такую же постоянную боль. Родственники, в особенности родители, считают себя вправе спрашивать, сколько мы зарабатываем, почему так много или так мало весим и даже был ли у нас недавно секс. Никакого понятия своевременности тоже не существует: тема личной жизни или лишнего веса может быть поднята во время поездки на дачу, при случайной встрече на улице или во время праздника, где присутствует множество посторонних людей. В такой ситуации очень хочется последовать, как правило, трем сценариям: провалиться сквозь землю, устроить скандал или угрюмо молчать, делая вид, что не расслышали. Ни один из этих сценариев не является продуктивным: в последнем случае, например, вопрос наверняка повторят погромче раз пять. Так как же в такой ситуации быть?

Самый простой и естественный способ – дать понять, что вопрос вам неприятен. Сделать это надо спокойно, твердо и с четкой формулировкой, не позволяющей развивать тему. То есть не говорите: «Тебе не кажется, что это бестактный вопрос?» — в таком случае у собеседника есть шанс начать рассказывать вам, что ничего такого ему не кажется, и вообще, что, уже спросить нельзя! Отвечайте так: «Извини, но твой вопрос кажется мне бестактным, и отвечать на него я не буду». Таким образом вы очерчиваете границы вашей личности и показываете человеку, что переступать их не следует. Холодная вежливость вообще очень неплохо действует в подобной ситуации: абсолютное большинство людей, ощутив, что их поставили на место, тушуются и стараются быстро замять возможность конфликта. Безусловно, этим вы доставите кому-то пару неприятных минут – но зато и сейчас, и в перспективе будете избавлены от необходимости отчитываться посторонним людям в тех вещах, которые их совершенно не касаются.

Второй вариант поведения в подобной ситуации – игнорировать вопрос совсем, моментально переключив разговор на другую тему. Например, если вы беседуете за столом в кафе и получаете вопрос: «Ну что, когда уже перестанешь работать и в декрет соберешься?» — оглядитесь вокруг и скажите, что место очень милое и уютное, и вам нравятся вот те лампы. Или – «Я не очень хочу это обсуждать, скажи лучше – как тебе последняя серия «Игры престолов»? Только очень недалекий человек, не понимающий вообще никаких намеков, в такой ситуации осмелится вернуться к «интересной» теме. Если же это произойдет – смело обращайтесь к первому способу: вежливый, но непреклонный тон и четкая формулировка, за которой скрывается кристально ясное «не твое дело».

Недостаток перечисленных выше вариантов в том, что они точно сработают с друзьями, коллегами и шапочными знакомыми — но с вероятностью в 90% окажутся бесполезны, если бестактность проявляют родители. Тут, как правило, не действуют никакие намеки, а попытка обозначить личные границы заканчивается кровной обидой. Это вечная проблема нашей культуры, в которой родители полагают, будто имеют пожизненное право на своих детей, вправе критиковать их, когда захочется, и влезать в их жизнь, когда вздумается, — конечно же, только и исключительно ради блага! Именно поэтому выстраивание границ, сепарация от родителей – для большинства из нас очень долгий и мучительный процесс. Отказ отвечать на вопросы о детях, вероятном супружестве, недостаточно совершенном теле или «непонятной» работе – очень важная часть такого процесса, поэтому, если вы в состоянии игнорировать последствия, смело говорите: «Мама, папа, мне ваши вопросы не нравятся и я не стану на них отвечать». Есть большая вероятность, что, пусть через обиды и слезы, — в будущем вас действительно перестанут терзать бестактными разговорами на неприятные темы.

В том случае, когда у вас нет моральных сил на то, чтобы пережить потенциальный скандал либо оскорбленное молчание длиной в несколько дней – можно выработать какой-то стандартный ответ, который хотя бы на время пресечет любые вопросы. Если разговор о детях, то можно сообщить, что вы проходили специальные тесты и выяснили, что с огромной долей вероятности родите сразу тройню – а к этому вы пока не готовы ни финансово, ни морально, но точно решитесь, если бабушка с дедушкой будут сидеть с тремя внуками сразу. Если речь заходит о весе – всегда можно заметить, что полнота верный признак отсутствия онкологии. Если родителей не устраивает ваша работа – вы можете с сожалением сказать, что зато вы получаете там хорошую зарплату, и что поделаешь, если в современном мире уже не так ценится доброе-вечное-осмысленное. Словом, найдите вариант ответа, который или ошарашит, или заставит переключиться на обсуждение других тем – например, общее падение нравов, потенциальный финансовый кризис, последнюю передачу по телевизору. Этот метод хорош на коротких дистанциях – проблему навсегда он, в отличие от выстраивания границ, не решает, но хотя бы один спокойный вечер гарантирован.

Наконец, никогда не лишне проявить чувство юмора – причем не только добродушное. Если надо отбиваться от бестактной подруги, которая, например, указывает вам на недостатки во внешности, можно проявить и жесткость: эти вопросы и непрошенные советы – признак не только бестактности, но и намерения подорвать вашу самооценку. Такие вещи не стоит игнорировать, и нападение будет лучшей защитой. В случае мирной беседы с близкими на любую тему, которая уже набила вам оскомину (где дети, где муж, почему татуировки, почему живот, почему мало зарабатываешь), шутливые ответы помогут сохранить спокойную атмосферу и избавят вас от необходимости говорить о том, о чем вы говорить не хотите. И если юмор не сработает – вы всегда можете использовать первый способ, описанный здесь: вежливо сообщить, что обстоятельства вашей жизни и ваши решения касаются только вас, и никого больше. В конце концов, это абсолютная правда.

GuruTest

Как правильно отвечать на бестактные и неудобные вопросы

Бестактные вопросы раздражают, поэтому важно научиться уходить от них, чтобы не испытывать отрицательных эмоций. От неудобных вопросов невозможно скрыться насовсем, однако с помощью простых правил можно поставить на место навязчивых вопрошающих.

С бестактными и раздражающими вопросами сталкиваются все, и порой они вызывают целую бурю негативных эмоций, опустошающих и заставляющих чувствовать себя «не в своей тарелке». Справиться с собой, не сорваться на грубость и остаться в хорошем настроении можно, если научиться отвечать правильно. Назойливые вопросы не будут пугать, если изменить к ним отношение, не бояться и смелее брать ситуацию под контроль.

1. Вам задали бестактный вопрос, на который вы не хотите отвечать, однако собеседник заглядывает в глаза и ждет от вас ответной реакции. В этом случае важно успокоиться и сменить тему, не меняя при этом интонации. К примеру, вы можете ответить так: «Конечно, жизнь не проста и сложна, но посмотрите, как быстро наступило лето. Думаю, нужно выбраться за город, чтобы. ». Такой ход собьет собеседника с мысли, и он перестанет «доставать» вас.

2. Можно уйти от вопроса, который вас раздражает, задав встречный: «А почему вас это интересует?». Или перенаправить бестактный вопрос своему оппоненту. Чем увереннее вы будете себя чувствовать, тем быстрее завершите неприятный диалог.

3. Смутить собеседника можно благодарностью. Услышав некорректный вопрос, поблагодарите за участие в вашей жизни. Собеседник смутится, если вы будете искренне рассыпаться в комплиментах и говорить «спасибо» за проявленные интерес и сочувствие к вашей персоне.

4. Поставить бестактного человека на место можно простой фразой: «Это я буду обсуждать не с вами», или: «Это вас не касается, поэтому разговор закончен». Дайте понять собеседнику, что его вопросы бестактны, не срываясь на грубость, но отвечая жестко. Многие люди понимают лишь силу, и вы можете использовать ее для того, чтобы придать голосу твердость, а взгляду холодное равнодушие.

5. Интересным ходом будет философское рассуждение на заданный вопрос. Начните пространно рассуждать о теме разговора, не забывая углубиться в историю философии, с умным видом перечисляя главных деятелей науки. Выучите 5-6 имен, и тогда у вас будет весомое преимущество перед бестактными людьми.

6. Смутить слишком навязчивого собеседника можно шуткой, сказав, что не разглашаете информацию, потому что она находится под грифом «секретно». Ваше странное поведение надолго отобьет желание задавать вам неудобные вопросы.

7. Можно притвориться, что вы не расслышали вопрос, попросить собеседника говорить погромче и повторить фразу целиком. Большинство людей смущается и не решается узнать от вас что-то личное во второй раз.

8. Поиграйте в «театр одного актера», добавьте драмы, заломите руки и с придыханием ответьте вопрошающему: «Никогда, слышишь! Никогда больше не спрашивай меня об этом! Ты разбиваешь мне сердце!». Дрожащий голос и слезы на глазах точно станут тем самым «козырем в рукаве», который избавит вас от бестактных вопросов.

9. Откажитесь отвечать на вопрос лаконично: «Тема закрыта, не утруждайте себя расспросами — мне нечего вам ответить». Если есть возможность, развернитесь и уходите от бестактного человека.

10. В ответ на бестактный вопрос можно рассказать правду, причем ответить не коротко, а пуститься в подробны описания, рассказывая детали и даже придумывая что-то на ходу. К примеру, вопрос о том, почему вы одиноки, можно начать издалека: поведайте собеседнику о том, что ваша жизнь полна трудностей и переживаний. Опишите подробно бывших близких знакомых. На второй минуте подробных описаний собеседник сам переведет тему, поняв, что не добьется от вас ничего вразумительного.

11. Прибегните к коротким односложным ответам. Поработайте над интонацией, чтобы у вашего собеседника не осталось сомнений в том, что вы больше ничего не прибавите к сказанному. На вопрос: «Вы еще не замужем?» можно ответить: «Увы». Короткие емкие фразы помогут вам избежать бестактных вопросов.

Выбирайте те способы, которые подходят вам, комбинируйте их и знайте, что в ваших силах остановить даже самого бестактного и назойливого собеседника. Тем, кто стесняется, стоит поработать над своей самооценкой, поверить в себя, чтобы ни один человек не смог обидеть вас и стать причиной вашего дурного настроения.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Как отвечать на бестактные вопросы?

Сидит обезьяна на берегу реки, смотрит на воду. Мимо плывет крокодил и думает: сейчас спрошу, вышла ли она замуж или нет? Если скажет вышла, скажу – да кто же тебя такую страшную взял? Если скажет не вышла, скажу – конечно, кто же такую страшную возьмет…?

Подплывает к берегу:

– Эй, обезьяна! Ну, что, ты замуж уже вышла?

– Ага, выйдешь тут замуж, когда одни такие крокодилы по реке плавают…!

Кто из нас не терялся перед бесцеремонными вопросами? Кому не знакомо чувство бессилия перед ядовитым языком знакомых острословов? Кто не испытывал чувство неловкости, когда его задевают словом? И действительно, в жизни встречаются люди, которые пытаются самоутвердиться, нередко унижая людей, по принципу: хочешь возвыситься – опусти другого. Часто бывает, что наши знакомые и близкие вольно или невольно ранят острым словом нашу душу. Случается, люди ведут себя бесцеремонно в общении, сами не замечая, что творят.

Слово – сильнейшее оружие! Хорошо известно, что словом можно задеть, ударить, говорят, даже убить. А если это оружие еще и остро заточенное, то это еще опаснее. Юмор обладает магическим свойством – он уничтожает, обесценивает все, на что направлен. Высмеивание обесценивает любой объект, делает его малозначительным, ничтожным, смешным, именно в этом суть этого виртуального оружия.

Юмор, направленный на человека, ранит его самооценку, обесценивает его личность в глазах других людей, душевно задевает и царапает. И защитить свое достоинство в подобных ситуациях крайне сложно. Еще Генрих Гейне сказал:

– С тех пор, как вышло из моды носить шпагу, совершенно необходимо иметь острый язык!

Как ведет себя человек, попав в подобную ситуацию? Одна из типичных реакций – раздражение или агрессия. Но такая реакция – это признак слабости и бессилия, раздраженный и вспыльчивый человек теряет реноме в глазах окружающих. Другая типичная реакция – оцепенение, смущение, человек тушуется, не находит, что ответить или отвечает глупо, или банально. Разумеется, и в глазах окружения он выглядит тоже слабо, и даже жалко. Еще одна возможная реакция на бестактность или остроумие в свой адрес – уход от общения, избегание.

Читать еще:  Как себя вести, когда жена беременна

Что думают люди о человеке, покинувшем поле боя? Разумеется, он ассоциируется с трусостью. В любом случае, полазив за словом по карманам и не найдя там никакого удачного ответа, человек обычно чувствует себя некомфортно и несколько приниженно.

Очень важно в подобных ситуациях найти остроумный, или, как минимум, креативный, другими словами, творческий, оригинальный, нешаблонный ответ. Именно такой ответ предъявляет нас окружению как человека, обладающего интеллектом и острым умом. Желательно, чтобы остроумие было соразмерным, т.е. не ранило сверх того, что оппонент заслужил, но и отрезвляло его в достаточной степени, ставило на место, давало отпор.

Как пример, в истории остался остроумный ответ Уинстона Черчилля в государственном парламенте Англии. Одна дама-оппонент в запале политической полемики перешла на личности и позволила себе следующий выпад:

– Если бы Вы были моим мужем, я подлила бы вам яд в бокал…!

На это Черчилль мгновенно ответил:

– Если бы я был Вашим мужем, я бы немедленно его выпил…!

Хороший ответ дал великий футболист Марадона на пресс-конференции:

– Как Вы прокомментируете высказывание Пеле, что он не считает Вас хорошим тренером?

– Время покажет, а Пеле пусть отправляется обратно в музей…!

Еще пример удачного ответа. Знаменитой певице Анна Герман не нравилось, когда намекали на ее высокий рост. Однажды зазвездившийся конферансье на концерте позволил себе следующую бестактность:

– Скажите, сколько в Вас метров?

Ответ поставил его на место:

– Не важно, сколько метров, важно, что я, безусловно, выше Вас…

Многие из ответов мы находили на тренингах по креативности и остроумию в речи, по принципу – одна голова хорошо, а мозговой штурм лучше. Рассмотрим еще ряд острых вопросов и поищем удачные ответы на них. А если вы схватите главные принципы поиска ответов, то вы и сами сможете находить блестящие ответы на любые вопросы.

Казалось бы, хороший и вполне невинный вопрос:

– Привет! Как дела?

Но, с другой стороны, подобный шаблон показывает, что человек даже не хочет напрячь мозг и приложить усилия для поиска более интересного варианта начала беседы. Чаще всего это показатель узости мышления или незначительности других людей для этой персоны.

Можно отделаться – «нормально» или «пока не родила», но можно вспомнить или скреативить остроумный вариант:

– Дела в Кремле, а у нас делишки…

– Идут твоими молитвами…

– Ты просто так спрашиваешь или тебе действительно интересно?

Еще раз, форма и степень жесткости ответа зависят от конкретной ситуации – от степени наглости вопроса, от ваших отношений с оппонентом, от степени вашей терпеливости к оппоненту – он же тоже человек? Но это все находится на уровне здравого смысла, которым, я надеюсь, читатель не обделен…

Рассмотрим один из самых бестактных вопросов для женщин:

– Сколько тебе лет?

Можно ответить банально – мол, «все мои», но можно найти более остроумные отбивки:

– Столько же, сколько и зим…

– Главное, не сколько, а какие…

– Я женщина в самом расцвете сил…

Методом встречного вопроса:

– А сколько бы ты дал…?

Еще один «хороший» непосредственный вопрос:

– Ой, ты что, поправилась?

Варианты ответов с юмором:

– Нет, я просто после обеда…

– Нет, это просто ты похудела…

– Я не поправилась, я похорошела…

Еще один «женский вопрос»:

– Девушка, Вы замужем?

– Я не «за», я «с» мужем…

– Не то слово, у меня целый гарем мужей…

– А Вы сомневаетесь…?

– А Вы мне предложение хотите сделать…?

Ну, и вопрос-рекордсмен среди туповатых шаблонов:

– А что Вы делаете сегодня вечером?

– Отбиваюсь от назойливых поклонников…

– Отмечаю юбилей мужа…

– То же, что и вчера…

Впрочем, если Вы свободны и есть ощущение, что человек не совсем потерян для общества, можно простить банальности и помочь:

– А что Вы можете предложить?

– Смотря что Вы хотите…?

Одна из ярких участниц тренинга испытывала кавалеров любимой домашней заготовкой:

– Сегодня вечером я рассматриваю предложения интересных мужчин…

Если мужчина не терялся и быстро реагировал интересным ответом, он сильно вырастал в ее глазах.

Универсальный вопрос для мужчин и женщин, обычно после отпуска:

– Ну, что, зацепил (а) кого-нибудь?

Как можно ответить? Например, ответом обезьяны из анекдота:

– Зацепишь тут, когда одни крокодилы плавают…

– Да рыбные места уже все расхватали…

– Да я не цеплял, я сетью ловил…

– А ты что, в меня не верил…?

– Я бы тебе рассказал, да боюсь, завидовать будешь…

– Да куда мне, все только тебя ждали…!

Еще вопрос, который может поставить и мужчину, и женщину в тупик. Обычно следует от второй половины:

– У тебя был кто-нибудь до меня?

Глупо отрицать, все равно не поверит. Лучше найти красивый уход:

– Если и был, то это с тобой несравнимо…

– До тебя я вообще не жил…

– До тебя у меня была только мама…

– Какая разница, ведь люблю я только тебя…

– Да, до тебя были мечты о встрече с тобой…

Теперь подумаем, как лучше ответить на следующий вопрос незнакомых людей на улице или по телефону:

– Здравствуйте! У Вас есть минутка?

В чем бестактность? В том, что человек очевидно уже решил, что минутка – и не одна – у вас уже для него есть, и рассчитывает, что вам неловко будет отказаться от нужного ему, но не факт, что нужного вам разговора.

Варианты ответов на вопрос – есть ли у Вас минутка?

– Это зависит от того, что Вы хотите…

– А почему Вы в этом уверены?

– Извините, временем не разбрасываюсь…

– А что вы хотите спросить…?

– Да, но стоит слишком дорого…

– А у Вас есть с собой триста долларов…?

От не менее нетактичных знакомых можно услышать следующее:

– Почему у тебя до сих пор нет детей (жены, машины, квартиры, денег, должности директора, ученой степени)?

– Не заслужил своим поведением…

– Карма не позволяет…

– Это слишком мешает моей гениальности…

– Это отвлекает от спасения мира…

Еще один пример попытки остроумия:

– И откуда у тебя столько мелочи? Ты что, милостыню собирал?

Попробуем найти интересные отбивки:

– Да, я только что из церкви…

– Я просто металлоломом интересуюсь…

– Это моя зарплата за год…

– Я взял кассу метрополитена…

– Я вижу, ты завистливый…

– Хочешь, пойдем завтра вместе?

– А что, я тебе конкуренцию составил…?

Если вы уже научены горьким опытом, и знаете, какие вопросы от остряков вы провоцируете, то полезно иметь домашнюю заготовку, т.е. заранее приготовленную отбивку.

Как пример, посещая знаменитую питерскую кунсткамеру, собрание разного рода редкостей и уникальностей 18 века, стал свидетелем следующего диалога. Видимо подобные вопросы задаются постоянно и регулярно, потому что ответ не заставил себя ждать. Нетерпеливый разболтанный старшеклассник, которому, видимо, уже надоела экскурсия, под смех товарищей задает женщине-экскурсоводу следующий вопрос:

– Скажите, а где у вас тут уродцы…?

Она с достоинством отреагировала:

– Вы знаете, уродцы у нас только некоторые посетители, а заспиртованные экспонаты находятся на втором этаже…

Для всех методов ответа главное – проявлять свободу от стереотипов, творческий подход и нарабатывать быстроту мыслительной реакции.

В завершение хочу пожелать вам, чтобы вы во всех жизненных ситуациях смогли быстро найти самые удачные ответы на любые сложные вопросы…!

Как отвечать на бестактные вопросы?

Хорошо известно, что словом можно задеть, ударить, говорят, даже убить. Слово — сильнейшее оружие! А если это оружие ещё и остро заточенное, то это ещё опаснее. Юмор обладает магическим свойством психологически уничтожать все, на что направлен. Высмеивание обесценивает любой объект, делает его незначительным, ничтожным, смешным, именно в этом суть этого виртуального оружия. Юмор, направленный на человека, психологически ранит его самооценку, обесценивает его личность в глазах других людей, душевно задевает и царапает.

И далеко не всегда у нас находятся слова, чтобы защитить своё достоинство в подобных ситуациях. Ещё Генрих Гейне сказал: «С тех пор, как вышло из моды носить шпагу, совершенно необходимо иметь острый язык!»

Как обычно ведёт себя человек, попав в подобную ситуацию? Одна из типичных реакций — раздражение или даже агрессия. Но такая реакция, разумеется, признак слабости и бессилия, раздражённый человек теряет реноме в глазах окружающих. Другая типичная реакция — оцепенение, смущение, человек тушуется, не находит, что ответить или отвечает глупо и банально. Разумеется, и в глазах окружения он выглядит тоже слабо, если не сказать, жалко. Ещё одна возможная реакция на бестактность или остроумие в свой адрес — уход от общения, избегание. Что думают люди о человеке, покинувшем поле боя? Объяснять, конечно, лишнее — он ассоциируется с трусостью. В любом случае, полазив за словом по карманам и не найдя там никакого удачного ответа, человек обычно чувствует себя некомфортно и несколько приниженно.

Очень важно в таких ситуациях найти остроумный, как минимум, креативный, другими словами, творческий, оригинальный, нешаблонный ответ. Именно такой ответ предъявляет вас окружению как человека, обладающего интеллектом и острым умом. Желательно, чтобы остроумие было соразмерным, т. е. не ранило сверх того, что оппонент заслужил, но и отрезвляло его в достаточной степени.

Как пример, в истории остался остроумный ответ Уинстона Черчилля в государственном парламенте Англии. Одна дама-оппонент в запале политической полемики перешла на личности и позволила себе следующий выпад: «Если бы Вы были моим мужем, я подлила бы вам яд в бокал…!»

На это Черчилль мгновенно ответил: «Если бы я был Вашим мужем, я бы немедленно его выпил…!»

Хороший ответ дал великий футболист Марадона на пресс-конференции:

— Как Вы прокомментируете высказывание Пеле, что он не считает Вас хорошим тренером?

— Время покажет, а Пеле пусть отправляется обратно в музей…!

Ещё пример удачного ответа. Знаменитой певице Анна Герман не нравилось, когда намекали на её высокий рост. Однажды зазвездившийся конферансье на концерте позволил себе следующую бестактность: «Скажите, сколько в Вас метров?»

Ответ поставил его на место: «Не важно, сколько метров, важно, что я, безусловно, выше Вас…»

Рассмотрим ещё ряд типичных бестактных или задевающих вопросов и поищем удачные ответы на них. Многие из ответов мы находили на тренингах по креативности и остроумию в речи, по принципу — одна голова хорошо, а мозговой штурм лучше. И теперь у нас есть счастливая возможность использовать полученные варианты в жизни. А если вы схватите главные принципы поиска ответов, то вы и сами сможете находить блестящие ответы на любые вопросы.

Казалось бы, хороший и вполне невинный вопрос: «Привет! Как дела?»

Но, с другой стороны, подобный шаблон показывает, что человек даже не хочет напрячь мозг и приложить усилия для поиска более интересного варианта начала беседы. Чаще всего это показатель узости мышления или незначительности других людей для этой персоны. Можно отделаться — «нормально», но можно вспомнить или скреативить остроумный вариант:

  • «Пока не родила…»
  • «Дела в Кремле, а у нас делишки…»
  • «Идут твоими молитвами…»

Можно воспользоваться методом встречного вопроса:

  • «А какое дело ты имеешь ввиду?»
  • «А что именно тебя интересует?»
  • «Ты просто так спрашиваешь или тебе действительно интересно?»

Один из лучших вариантов уйти от неудобного или острого вопроса — это именно метод встречного вопроса. Он вынуждает задумываться и искать ответ уже самого оппонента. Домашние заготовки в форме встречных вопросов следующие:

  • «А почему вы спрашиваете?»
  • «А с какой целью интересуетесь?»
  • «А зачем вы хотите это узнать?»
  • «А как вы будете использовать эту информацию?»

Меня всегда умиляли люди, которые честно отвечали на вопрос из трубки: «Скажите, а куда я попал?»

Честный ответ будет звучать так: «Это квартира Ивановых…»

Представляете, что будет дальше? Обычно таким честным ответом провоцируется следующая серия бесцеремонных вопросов:

  • «А какой у вас номер?»
  • «А как давно вы здесь живёте?»
  • «А куда делись Петровы?»

Лучший вариант на вопрос: «Скажите, куда я попал?» будет как раз методом встречного вопроса:

Получается, что не всегда честный ответ является самым лучшим. Этому нас пытался учить ещё Чеширский Кот на примере Алисы:

— Скажите, уважаемый Кот, а куда мне идти?

— А это зависит от того, девочка, куда ты хочешь попасть…?

— А мне все равно куда попасть…!

— Ну, тогда все равно и куда идти…

Разумеется, форма и степень жёсткости ответа зависят от конкретной ситуации — от степени наглости вопроса, от ваших отношений с оппонентом, от степени вашей терпеливости к оппоненту — он же тоже человек? Но это всё находится на уровне здравого смысла, которым, я надеюсь, читатель не обделён…

Рассмотрим один из самых бестактный вопрос для женщин: «Сколько тебе лет?»

Можно ответить банально — мол, «все мои», но можно найти более остроумные отбивки:

  • «Столько же, сколько и зим…»
  • «Главное, не сколько, а какие…»

Методом Карлсона: «Я женщина в самом расцвете сил…»

Методом встречного вопроса: «А сколько бы ты дал…?»

Ещё один «хороший» вопрос: «Ой, ты что, поправилась?»

Варианты ответов с юмором:

  • «Нет, я просто после обеда…»
  • «Нет, это просто ты похудела…»
  • «Я не поправилась, я похорошела…»

Можно ответить и встречным вопросом: «А что, тебе не нравится?»

Ещё один «женский вопрос»: «Девушка, Вы замужем?»

  • «Я не «за», я «с» мужем…»
  • «Не то слово, у меня целый гарем мужей…»
  • «А Вы сомневаетесь…?»
  • «А Вы думали, меня никто не возьмёт…?»
  • «А Вы мне предложение хотите сделать…?»

Ну, и вопрос-рекордсмен среди туповатых шаблонов: «А что Вы делаете сегодня вечером?»

  • «Граблю банк…»
  • «Отбиваюсь от назойливых поклонников…»
  • «Отмечаю юбилей мужа…»
  • «То же, что и вчера…»

Впрочем, если Вы свободны и есть ощущение, что человек не совсем потерян для общества, можно простить банальности и помочь:

  • «А что Вы можете предложить?»
  • «Смотря что Вы хотите…?»

Одна из ярких участниц тренинга испытывала тех, кто пытался с ней знакомиться, любимой домашней заготовкой: «Рассматриваю предложения интересных мужчин…»

Если он не терялся и быстро реагировал интересным ответом, он сильно вырастал в её глазах.

Читать еще:  Три мифа о ГВ

Универсальный вопрос для мужчин и женщин, обычно после отпуска: «Ну, что, зацепил(а) кого-нибудь?»

Как можно ответить? Например, ответом обезьяны из анекдота: «Зацепишь тут, когда одни крокодилы плавают…»

  • «Да рыбные места уже все расхватали…»
  • «Да я не цеплял, я сетью ловил…»
  • «А ты что, в меня не верил…?»
  • «Я бы тебе рассказал, да боюсь, завидовать будешь…»
  • «Да куда мне, все только тебя ждали…!»

Ещё вопрос, который может поставить и мужчину и женщину в тупик. Обычно следует от второй половины: «У тебя был кто-нибудь до меня?»

Глупо отрицать, все равно не поверит. Лучше найти красивый уход:

  • «Если и был, то это с тобой несравнимо…»
  • «До тебя я вообще не жил…»
  • «До тебя у меня была только мама…»
  • «Какая разница, ведь люблю я только тебя…»
  • «Да, до тебя были мечты о тебе…»

Теперь подумаем, как лучше ответить на следующий вопрос незнакомых людей на улице или по телефону: «Здравствуйте! У Вас есть минутка?»

В чём бестактность? В том, что человек очевидно уже решил, что минутка — и не одна — у вас уже для него есть, и рассчитывает, что вам неловко будет отказаться от нужного ему, но не факт, что нужного вам разговора.

Варианты ответов: «Есть ли у Вас минутка?»

  • «Это зависит от того, что Вы хотите…»
  • «А почему Вы в этом уверены?»
  • «Извините, временем не разбрасываюсь…»
  • «А что вы хотите спросить…?»
  • «Да, но стоит слишком дорого…»
  • «А у Вас есть с собой триста долларов…?»

От не менее нетактичных знакомых можно услышать следующее: «Почему у тебя до сих пор нет детей (жены, машины, квартиры, денег, должности директора, учёной степени)?»

  • «Не заслужил своим поведением…»
  • «Карма не позволяет…»
  • «Это слишком мешает моей гениальности…»
  • «Это отвлекает от спасения мира…»

Ну, и вспомним встречные вопросы:

  • «А зачем ты это хочешь узнать?»
  • «А почему тебя это интересует?»
  • «А ты можешь мне это предложить?»

Ещё один пример попытки остроумия: «И откуда у тебя столько мелочи? Ты что, милостыню собирал?»

Попробуем найти интересные отбивки:

  • «Да, я только что из церкви…»
  • «Я просто металлолом собираю…»
  • «Это моя зарплата за год…»
  • «Я взял кассу метрополитена…»
  • «Я вижу, ты завистливый…»
  • «Хочешь, пойдём завтра вместе?»
  • «А что, я тебе конкуренцию составил…?»

Для всех методов ответа главное — проявлять свободу от стереотипов, творческий подход и нарабатывать быстроту мыслительной реакции. В завершение хочу пожелать вам, чтобы вы во всех жизненных ситуациях смогли быстро найти самые удачные ответы на любые сложные вопросы…!

Как отвечать на бестактные вопросы?

Сигнал бедствия?

Ну вот задали вам неудобный вопрос, и вы сразу сели «в лужу расстройства»? В глазах печаль или досада. А все почему? Может быть потому, что вы сами слишком много внимания уделяете этой теме и обычный вопрос для себя сделали болезненным? Может быть, эти болезненные ощущения подают вам сигнал бедствия, мол, пора спасать вашу психику от навязчивых мыслей? Подумайте об этом завтра, а пока поучитесь уворачиваться от таких неудобных вопросов. В конце концов, ответить на бестактный вопрос грубостью или агрессией, значит, показать собеседнику, что вас задели за живое. Вы ведь не хотите этого?

Ход шуткой в сторону

Юмор – наше все. И в моменты радости он – на пьедестале, и во время грусти, отчаяния и растерянности – спасительный круг. Конечно, не обязательно на неприятный вопрос уходить от ответа, рассказывая собеседнику свежий анекдот. Но в любом случае, если у вас хватит самообладания и чувства юмора, в данной ситуации отшутиться лучше всего.

«Ты еще не нашла себе мужа?»

Варианты ответа:
• «Поиски мужа отвлекают меня от спасения мира».
• «Считаю, мужчина должен сделать первый шаг, поэтому жду, когда Джонни Депп сам мне позвонит».
• «Самостоятельные поиски пока ни к чему не привели, собираюсь обратиться в Интерпол и объявить его в международный розыск».

Выкладывай правду

Иногда собеседнику все же стоит дать понять, что его вопрос вышел за границы дозволенного. На тот же самый неприятный вопрос о замужестве, можно пуститься в развернутое повествование о всех своих несчастных любовях: «первого я не любила, второй надоел – был скучен, третий храпел так, что соседи по батареи стучали, четвертый оказался растяпой, все время забывал что-то, приходилось возиться с ним как с ребенком, пятый не выдержал моего темпа жизни и исчез во вторник, о шестом что-то совсем ничего не помню, а вот седьмой. ». Как показывает практика, именно такое детальное чистосердечное признание производит наибольший шок на собеседника. В итоге ваш визави понимает, что вторгся в чужое пространство, спросил что-то личное, и, определенно, лишнее и больше не полезет копаться в ваших жизненных перипетиях глубже. Душевные переживания других никому не интересны, поэтому на неудобные вопросы, обычно меньше всего хотят услышать правду. Впрочем, честно ответить: «Простите, но это мое личное дело, и я не хочу отвечать на ваш вопрос», тоже вполне приемлемо.

Режим кратких ответов

Краткость по-прежнему входит в круг ближайших родственников таланта, поэтому приструнить бестактного собеседника можно ловким лаконичным ответом.

«Как, вы еще не замужем?»
– Увы.

«Какая у тебя зарплата?»
– Прекрасная.

«Почему детей не заводите?»
– Не до них!

Ну а что? Этикет общения и правила приличия были соблюдены – собеседнику ответили на вопрос. А о качестве ответа вы уже не должны задумываться, ведь ваш оппонент тоже особенно не думал над вопросом.

Переспросить

Отвечать вопросом на вопрос прекрасная тактика, которая иногда допустима. Во-первых, это всегда раздражает. Во-вторых, пусть и ваш собеседник почувствует себя глупо и почешет затылок в поисках ответа на встречный вопрос. Не вам же одной ощущать себя на допросе.

Вот некоторые примеры универсальных ответов-вопросов:

«Вы хотите больше узнать о моей личной жизни?»;
«Я правильно понимаю, что ваш основной интерес на сегодня – это размер моей заработной платы?»;
«Почему я должна отвечать на ваш вопрос?»;
«Кажется, вы с мужем тоже собирались разводиться?»;
«Зачем вам вообще нужна эта информация?»;
«А сколько лет вам для сравнения?»;
«Вас действительно это интересует или вы просто так спросили?».

Иногда люди задают неправильные, неудобные и даже бестактные вопросы не со зла и не по своей природной глупости, а просто так, пытаясь поддержать беседу или показать личную заинтересованность по отношению к вам. Даже мы сами можем оказаться по ту сторону баррикад и ляпнуть неудобный вопрос невпопад, не подумав. Поэтому, не стоит из-за единожды вырвавшегося неприятного вам вопроса создавать себе еще больший дискомфорт, пытаясь найти в нем саркастический и несуществующий подтекст. Пропустить мимо ушей и забыть – тоже хорошая тактика, которая мгновенно нейтрализует едкое действие любых неприятных высказываний собеседника.

5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы

«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – н аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

Сколько же ты зарабатываешь?
Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?

3. «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

Когда же ты выйдешь замуж?
Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5. Шутите, это раздражает!

Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

Новое видео:

Как правильно отвечать на «неудобные» вопросы

Какие вопросы мы относим к некорректным

Можно сказать, что некорректные, или неудобные, вопросы ― это вопросы, которые повергают человека в состояние дискомфорта, потому что они, как правило, затрагивают те стороны его личной жизни, которые он не хотел бы афишировать.

Читать еще:  Как одеваться во время беременности: советы стилистов

Некорректные вопросы очень часто причиняют человеку боль, поскольку лишний раз напоминают ему о проблемах в своей жизни либо о каких-то недостатках ― о том, о чем ему неприятно вести разговор.

Многим из нас не раз приходилось сталкиваться с таким нездоровым любопытством, проявляемым коллегами, знакомыми и даже родственниками, которые интересуются нашей зарплатой, стоимостью какой-то вещи, подробностями здоровья, личными отношениями и т.п. Как правило, нетактичные вопросы не отличаются разнообразием.

Примеры неправильных/некорректных вопросов

В качестве примеров можно привести следующие:

  • Почему ты ни с кем не встречаешься (или не выходишь замуж, не женишься)?
  • Почему у вас так долго нет детей?
  • От тебя ушел муж (жена)?
  • Ты не больна? У тебя поредели волосы.
  • За сколько ты купила туфли (плащ, телефон и пр.)? Я знаю, где можно было купить намного дешевле.
  • Тебе, бедненькой, так и не повысили зарплату?
  • Ты, наверно, плохо питаешься? У тебя нездоровый цвет лица.
  • Почему ты такая толстая? Никто замуж не возьмет.

Вариантов вопросов множество. И все они, независимо от цели того, кто их задает, нередко глубоко ранят человека. Примечательно, что бестактные вопросы задают обычно женщинам. Очевидно, опасаясь получить от мужчины достойный ответ.

Кстати, далеко не все люди могут определить, какой вопрос тактичный, а какой нет. Ведь один человек будет только рад поводу рассказать о личных отношениях или собственном здоровье, другой же может обидеться на вопрос, который кажется любопытствующему вполне невинным.

Почему задают некорректные вопросы

Некорректные вопросы чаще всего застают человека врасплох. Далеко не все могут сразу сориентироваться, что ответить, чтоб и свое достоинство не уронить, и не испортить отношения с коллегой или знакомым. (Адекватные ответы приходят нам в голову обычно тогда, когда они уже неактуальны.) К тому же, задавая некорректный, как нам показалось, вопрос, человек далеко не всегда имеет злой умысел. Поэтому прежде чем ответить, стоит подумать, что руководило спрашивающим.

Это могут быть участие или сочувствие. Неприятный для нас вопрос люди могут задать всего лишь потому, что хотят нам помочь. Поэтому не стоит отвечать им резко или грубо.

Например, сосед, который видит нас изо дня в день дома, может поинтересоваться, как у нас обстоят дела с работой, не потому, что хочет позлорадствовать, как может показаться, а потому, что знает о подходящей вакансии. Знакомая интересуется нашим семейным статусом с лучшими, как она думает, намерениями, потому что имеет на примете «подходящего» жениха (или невесту).

Конечно, тактичными подобные вопросы не назовешь, но и сердиться на людей, задавших их, было бы несправедливо ― ведь эти люди по-своему хотели нам помочь. Если у нас нет желания посвящать посторонних в свою личную жизнь, лучше всего просто уклониться от прямого ответа с помощью шутки.

Нередко некорректные вопросы задают те люди, которые хотят получить от нас больше внимания. Обычно это наши близкие ― родители, бабушка с дедушкой. Например, мы с ними мало общаемся, а им по-прежнему хочется почувствовать себя нужными. Для них важна не столько информация о нашей работе, зарплате, личной жизни, сколько доверительное общение, вызвать на которое они пытаются вопросами, которые нам кажутся некорректными.

Поэтому не нужно раздражаться и, тем более, говорить им, что они «суют нос не в свое дело». На их вопросы можно ответить шуткой, а затем перевести разговор на тему, которая наверняка их заинтересует, расспросить их об их проблемах и выразить участие. Их можно увести от темы расспросами о здоровье, рецептах, увлечь какими-то воспоминаниями и пр.

К сожалению, очень часто некорректные вопросы люди задают с целью унизить или уколоть. Одни делают это намеренно, другие же подсознательно, сами не давая себе в этом отчет. Но причина одна ― зависть, собственные комплексы и несостоятельность. Таким образом они самоутверждаются или злорадствуют, что не только у них в жизни проблемы. И вот с этими людьми нужно «держать ухо востро».

Некоторые советуют отвечать на хамство хамством, мотивируя тем, что другого языка они не понимают. Ну и чтобы в дальнейшем неповадно было. Лучше, конечно же, не следовать этому совету. Во-первых, чтобы не уподобляться такому человеку. А во-вторых, чтобы не нажить злостного врага, который будет в отместку стараться всячески вставлять нам палки в колеса.

Тактичность в подобном случае важна не меньше, чем при общении с близкими людьми. Ведь вполне возможно ответить любопытствующему, не прибегая к грубости, но дав понять, что его любопытство чрезмерно. Тогда мы сможем и дальше поддерживать с человеком ровные нейтральные отношения, что особенно важно, если мы вынуждены общаться ежедневно (например, этот человек ― наш коллега по работе).

Конечно же, в любом случае лучше не показывать, что некорректный вопрос задел нас за живое.

Как лучше ответить на нетактичный вопрос

В зависимости от того, какие цели преследует человек, излишне интересующийся нашими делами, нужно выбрать ответ. Варианты ответов неплохо придумать заранее, а по ситуации лишь разнообразить их. Для многих людей каверзные вопросы бывают настолько неожиданными, что они теряются и начинают смущаться, оправдываться или говорить что-то невразумительное. Потом они мысленно прокручивают эту ситуацию и сожалеют о своем поведении, придумывая варианты ответов. Так не лучше ли это сделать заранее?

Ответив на нескромный вопрос шуткой и улыбкой, мы собьем с толку нетактичного собеседника и не испортим с ним отношений. Увидев, что его «стрелы» не достигают цели, вряд ли ему захочется продолжать.

Например, на вопрос об отсутствии детей можно ответить что-то вроде того, что мы сами еще дети, которые обожают смотреть мультики и складывать пазлы.

Можно сказать правду, но замаскированую под шутку. Тогда тот, кто задал вопрос, будет теряться в догадках и сам почувствует себя не в своей тарелке.

Если на вопрос: «И сколько же ты килограммов снова прибавила ― все 20?» ответить: «Не могу отказать себе, любимой, в очередной вкусняшке ― опять иду за тортиком», то спрашивающий подумает, что проблема веса для нас неактуальна и внушить очередной комплекс таким вопросом не получится.

Пусть проблема веса (здоровья, работы, одиночества и др.) будет только нашей проблемой.

Еще один эффективный метод борьбы с некорректными вопросами ― метод бумеранга («ответки»). Как нетрудно догадаться, он предполагает уход от прямого ответа ― ответ вопросом на вопрос.

Например, на вопрос: «Почему же вы разошлись?» можно не отвечать, а сделать удивленные глаза и спросить в свою очередь: «Что-то ты сегодня такая грустная? У тебя неприятности?». Или на вопрос: «Сколько стоит твое пальто?» поинтересоваться: «Я давно хотела спросить, но не было подходящего случая, за сколько ты купила свое шикарное пальто?».

Возможно, в этом случае спрашивающий на себе почувствует нетактичность подобных вопросов.

Также если мы не хотим портить отношения, уклониться от ответа на неприятный вопрос иногда помогает метод«срочного дела». Вместо ответа мы можем «спохватиться», что «забыли» о важном деле, о котором «напомнил» вопрос. Например, в ответ на: «Тебе повысили зарплату?» можно сказать: «Ой, хорошо, что ты напомнила ― я совершенно забыла, что нужно срочно уплатить за детский сад». Или: «Почему ты так поправилась?» ― «Как хорошо, что ты напомнила ― меня же просили купить торт!».

Способ, подобный этому, ― сменить тему. С вопроса о зарплате можно переключить внимание на помощь в поиске хорошего стоматолога. В ответ на вопрос о замужестве или женитьбе можно поинтересоваться, нет ли у собеседника знакомых, которые сдают квартиру.

Неплохой ответ на все вопросы ― «Не знаю». Он ставит спрашивающего в тупик и не предполагает дальнейших расспросов. Можно ответить прямо: «Эта тема слишком личная, мне не хотелось бы на нее говорить», или «Этот вопрос слишком сложный, сейчас не время его обсуждать». Либо традиционное: «Без комментариев».

«Жених-то есть?»: 6 способов вежливо ответить на самые бестактные вопросы

В современном обществе существуют общепринятые темы-табу, которых стоит избегать в разговорах. Политика, религия, личная жизнь, финансы — всё это не принято обсуждать с малознакомыми и не слишком близкими людьми. Но не все тактично соблюдают эти правила.

Почему-то все мы время от времени сталкиваемся с вопросами: «Когда замуж?», «А почему детей еще нет?», «А когда за вторым?», «Сколько стоит эта сумка?», «Какая зарплата, если не секрет?», «Грудь своя?», «Почему ты не ешь мясо?», «Ты так похудела, болеешь?», «Мне кажется, ты поправилась. Беременна, я права?». Список можно продолжать очень долго. Как реагировать на подобную бестактность, отвечает автор бестселлера про этикет Светлана Фатеева.

Способ № 1. Задайте встречный вопрос

Когда я слышу в свой адрес различные бестактные вопросы, у меня возникают две мысли. Во-первых, зачем человек об этом спрашивает и, во-вторых, как на них прикажете отвечать!?

Важно понимать, что иногда такие вопросы задают с целью унизить, поставить в неловкое положение, самоутвердиться. Особенно если спрашивают при посторонних. Хочется верить, что такое случается нечасто! Но здесь важно не стушеваться, потому что уход от ответа, смущение и явная обида — это как раз то, что нужно манипулятору.

Можно задать один из классических встречных вопросов: «Почему вы спрашиваете?», «Зачем вам эта информация?», «А как вы сами думаете?»

Способ № 2. Дайте нешаблонный ответ

Другой вариант деликатно поставить человека на место — дать остроумный и нешаблонный ответ. Например, «добрая» коллега по работе спрашивает: «А у тебя грудь (губы, ресницы, ногти и т. д.) свои?» Можно пошутить: «Нет, подруга дала поносить».

Но будьте осторожны! Чувство юмора — это обоюдоострое оружие, можно нажить врага или просто испортить отношения. Особенно если шутка получится не слишком удачной.

Избегайте перехода на личности, высмеивания и ответной агрессии. Если, конечно, у вас нет цели вступить в открытый конфликт. Лучше шутить по-доброму. Допустим: «За кого вы голосовали на этих выборах?» Используйте фразу: «Пусть это останется моей маленькой тайной!»

Способ № 3. Отзеркальте бестактный вопрос

Ответив, вы имеете все основания отзеркалить вопрос: «Я отлично зарабатываю, на бутерброды с икрой хватает. А сколько зарабатываете вы?»

Еще одна хорошая фраза, чтобы ненавязчиво придать разговору новый поворот: «Я правильно понимаю, что. » Например: «Ем ли я мясо? Я правильно понимаю, что вы хотите обсудить значение мяса в рационе?»

Способ № 4. Используйте честный ответ или отказ

Можно ответить прямо, ведь от вас ждут попыток уйти от ответа: «Я не замужем, потому что не хочу выходить за кого попало, а того самого еще не встретила», «Мне 39 лет» или добавить интриги, ответив частично: «О, это путешествие и правда влетело нам в копеечку!»

Я советую держать в голове важную мысль — вы не обязаны отвечать подряд на все вопросы, которые вам задают! Это ведь не допрос, а всего лишь светская беседа. Ничто не мешает вежливо отказаться от ответа: «Я не готова сейчас обсуждать этот вопрос», «Извините, но я не хочу об этом говорить».

Способ № 5. Благодарите

Благодарность — тоже способ поставить собеседника на место: «Настоящие ли это волосы? Спасибо, что заметила! Я уделяю им очень много времени и трачу на них много средств!»

Несмотря на все вышесказанное, я думаю, что у большинства нетактичных людей нет плохих намерений! Они просто не в курсе существования личных границ. К сожалению, это все ещё довольно новое понятие на постсоветском пространстве. Возможно, вас спрашивают, чтобы банально поддержать разговор и нащупать общие темы, искренне интересуются и хотят помочь. Если вы сами при этом человек воспитанный, то не станете прямо указывать другим на ошибки этикета. Это просто бестактно.

В таком случае нужно доброжелательно ответить одним из предложенных способов, перевести разговор в другое русло или мягко отказаться отвечать — сделать все, чтобы сохранить отношения, но не в ущерб себе. Сообразительный собеседник поймёт намёк и станет тщательнее выбирать темы при общении с вами.

Способ № 6. Работайте с самооценкой

Бестактных вопросов на самые разные темы огромное множество, и ко всем заранее не заучишь реплики. Да это и не нужно! Потому что содержание не так уж и важно. Гораздо важнее другие вещи. Ваша уверенность в себе, самооценка и тон. Отвечая на бесцеремонные вопросы близких, старайтесь сохранять доброжелательную невозмутимую интонацию, дозируйте сарказм, если вам важно сохранить отношения.

Уверенного в себе человека не заденет даже самый жирный намёк на внешность, статус или финансовое положение. Поэтому не так уж важно, ответит ли он остротой, встречным вопросом или лёгким наклоном головы. Все равно у всех присутствующих будет стойкое впечатление, что провокатор не на того напал.

А вот человек с нестабильной самооценкой замнется, занервничает, обидится, начнет огрызаться — и это всегда заметно и всегда воспринимается как слабость. Поэтому, как ни странно, лучшая стратегия — это работа со своей самооценкой и чувством собственного достоинства!

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector