Optimacosmetics.ru

Медицинский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ссоры между братьями и сестрами: что делать, как прекратить соперничество

Как не допустить соперничества между братьями и сёстрами — Om Activ

  • О воде
  • О проекте
  • Новости
  • Команда
  • —> # Рецепты
  • —> # Кино и видео
  • —> # Экипировка
  • условия использования сайта
  • редакционная политика
  • политика конфиденциальности

Как не допустить соперничества между братьями и сёстрами

Соперничество отличается от ревности.

Братская ревность — это смесь гнева и страха, возникающая из-за желания одного из детей быть любимым родителями и не терять их любовь при появлении младшего сиблинга.

Братское соперничество — это чистое чувство гнева. Оно появляется из-за стремления быть лучшим, выиграть в соревновании с братьями или сёстрами, и получить любовь родителей в качестве награды.

Здоровое соперничество — это нормально. Его сила зависит от многих внутренних факторов: темперамента ребёнка, типа его личности, пола, возраста, потребностей и так далее. Реакции бывают разными также в зависимости от разницы в возрасте и наличия других братьев и сестёр. Кстати, признаком соперничества не всегда является агрессия. Иногда дети, наоборот, могут показательно стараться вести себя лучше, чтобы таким образом победить в борьбе. Но настоящие проблемы начинаются, когда подключаются внешние факторы: реакции родителей на конфликт, окружение и так далее.

Как родители подпитывают соперничество

  • 1Недостаточно уделяют внимание одному из детей.
    Если ребёнку будет мало любви, он начнёт яростно за неё бороться. Появление малыша в семье обычно ощущается особенно остро, но соперничество может возникнуть на любом этапе, когда один из детей почувствует, что его игнорируют.
  • 2Несправедливо относятся к одному из детей.
    Несправедливые решения родителей приводит к конфликтам между детьми. «Почему она идёт на концерт, а я нет?», «почему он идёт гулять, а мне нельзя?». У родителей должны быть справедливые ответы на такие вопросы.
  • 3Лишают чувства собственности.
    Дети не понимают, почему должны делиться своими вещами, но очень часто родители заставляют старших делать это: «ты старше, у тебя много игрушек, отдай эту машинку брату!». Умение делиться — это не плохо, но у ребёнка должны быть личные вещи.
  • 4Сравнивают детей.
    «Твоя сестра учится хорошо, а за тебя мне стыдно!», «когда ты будешь таким же ответственным, как брат?». Сравнение и навешивание ярлыков вызывают боль, которая может продлиться всю жизнь или привести к необратимому разрыву между сиблингами.
  • 5Контролируют детей.
    Желание родителей всё контролировать также может привести к конфликтам между братьями и сёстрами.
  • 6Не разбираются в ситуации.
    Часто родители не присутствуют в начале конфликта. Обычно они вовлекаются, когда слышат крики, и, не вникая в ситуацию, становятся на сторону младших.

Как не допустить соперничества

  • 1Уделяйте время каждому ребёнку.
    Установите специальные дни для вашего сына/дочери, чтобы пойти в кино, на каток и так далее. Оценивайте потребности каждого ребёнка в отдельности.
  • 2Научите детей быть чуткими, делать подарки.
    Не говорите детям, что они эгоистичны и не заставляйте их делиться. Поощряйте такое поведение, и дети научаться быть добрее. Не забывайте, что у всех должно быть что-то своё.
  • 3Изучите детский темперамент и уважайте их особенности.
    Больше всего к конкуренции склонны холерики. Помогите им справиться со своим темпераментом.
  • 4Не сравнивайте детей.
    Все разные, поэтому относитесь к каждому ребёнку как к уникальной личности. Дети хотят чувствовать, что их любят за то, кем они являются. Узнайте, какой у каждого талант, какие качества отличают их от других детей. Вдохновляйте их пробовать разные виды деятельности и активности — так дети узнают себя намного глубже.
  • 5Играйте всей семьёй.
    Активные игры помогают снизить уровень гормона стресса в организме. Ещё хорошо работает смех. Помогайте детям веселиться — устройте битву подушками, догонялки по дому и так далее. Заводите семейные традиции и запоминайте хорошие моменты.
  • 6Создавайте правила.
    Нельзя бить друг друга, нельзя ломать чужие вещи — в каждой семье могут быть свои правила, но эти два должны быть у всех. Хвалите детей, когда они соблюдают правила, чтобы закрепить это поведение.

Что делать, если конфликт уже начался

Конфликты неизбежны, но они могут стать для детей способом найти удовлетворительное решение для обеих сторон. Делимся рекомендациями.

    Постарайтесь не вмешиваться сразу.

Когда родители не участвуют в детских конфликтах, дети ссорятся всё реже и реже. Более того, присутствие взрослого повышает агрессию детей.

Когда вы вмешиваетесь сразу, дети не учатся самостоятельно решать проблемы. А ведь приобретённые в детстве навыки взаимоотношений мы несём через всю жизнь. Но вмешиваться нужно обязательно, если дети физически вредят друг другу.

    Научите детей вести переговоры и идти на компромиссы.

Если хотите вмешаться, расскажите, как разрешать споры. Сначала попросите детей прекратить кричать и начать общаться. Дайте каждому возможность рассказать свою версию, не судите и не критикуйте. Попросите детей найти решение, которое подходит всем участникам конфликта. Предложите своё, если дети не найдут подходящего.

    Прислушайтесь к каждому ребёнку и определите, что он чувствует.

Признайте их чувства (негативные или позитивные) по отношению к другим участникам конфликта и научите их проживать.

Расскажите, какие эмоции они испытывают: «ты злишься, потому что брат ​​забрал твою игрушку», «тебе грустно, потому что сестра сломала твою ручку». Сохраняйте спокойствие.

Если ничего не помогает, разведите детей в разные комнаты — скоро они остынут.

Не поощряйте конкуренцию между братьями и сёстрами. Проявляйте уважение к каждому ребёнку и цените его уникальность, удовлетворяйте потребности во внимании и любви и сохраняйте спокойствие в конфликтных ситуациях.

Война за внимание: как прекратить ссоры братьев и сестер

Сразу скажем: если родители замечают такую проблему, как обострение конфликта между детьми, значит, они уже сделали шаг в сторону его разрешения.

Обычно происходит так: с рождением младшего ребенка почти все время родителей достается новорожденному, так как о малыше нужно заботиться круглосуточно: во время цикла кормления и переодевания они забывают о старших детях. Многие родители ошибочно полагают, что это временная расстановка приоритетов не повредит будущим отношениям между детьми. И отношения ухудшаются в начале. Старший ребенок не ладит с младшим братом или сестрой из-за недостатка внимания и возложенной на него ответственности по сохранению безопасности младшего.

Также родители пытаются переложить часть обязанностей на старших детей:

  • Поиграть с младшим
  • Взять с собой на улицу
  • Последить за их безопасностью и т.п.

Да, мы думаем, что таким образом приучаем старшего ребенка к ответственности и взрослости. Но поверьте – это не так. Прежде всего, вы нарушаете границы своего старшего ребенка, тем самым вызывая у него чувство злости. А чтобы справиться с чувством злости, ребенок находит выход только с помощью физической расправы над младшим. Если вы заметили, что ваш старший ребенок не ладит с братом и сестрой, подумайте, сколько вашего личного времени и внимания вы уделяете каждому из детей, и как вы можете изменить ситуацию. Ревность вызывающая конфликтные ситуации между детьми с разницей в возрасте, сама по себе не исчезнет. Взрослея, дети будут отходить друг от друга, их ссоры станут системными.

Какие конкретные шаги можно сделать сейчас?

Уложите самых маленьких спать и играйте со старшими в настольные игры, делайте рисунки, помогайте делать уроки, читайте вместе книгу. Объясните, что до появления брата или сестры любили его до 3-4-5 лет дольше! Чаще говорите о том, что вы любите детей одинаково сильно.

«Моя игрушка, мне купили!»

Чтобы дети не ссорились из-за игрушек, книг, желания смотреть разные мультфильмы, носить разную одежду, родители должны соблюдать следующие правила:

  • Покупая игрушки, акцентировать внимание на том, что они «общие», «для всех».
  • Показывать на своем примере, как вы делите с другими членами семьи телевизор, бытовые приборы.
  • Часто помогает покупка одинаковых игрушек или вещей, но все же дети должны уметь делиться и пользоваться вещами по очереди, понимать, зачем это нужно.
  • Рассказывать детям сказки с поучительным содержанием.

Младший обижает старшего!

Младший ребенок часто обижает старшего из-за зависти, соперничества, стремления быть с ним на равных. Старшему ребенку необходимо объяснить, что малышу завидно и поэтому тот его задирает. И правильно реагировать на ссору стоит именно как старшему.

У старшего ребенка должен быть оборудован свой уголок, где лежат его учебники, конструктор, книги.

Не спешите ругать малыша за то, что он задирает старшего. Ласково рассказывайте, что хорошего его ждет, когда он подрастет и как крепко любит его брат или сестра.

Лучший пример – это мамин пример!

Ребенок не ладит с братом и сестрой часто еще и потому, что в семье он видит соперничество между родителями. Спорящие между собой, отстаивающие личную точку зрения родители провоцируют детей на появление ссор между ними. Брат думает, что сестра должна ему подчиняться, потому что девочка. Девочка считает, что мальчик должен ей уступать.

Ребенок не ладит с сестрой или братом из-за желания быть лидером.

Только своим примером, уважением и почитанием в семье можно наладить отношения между детьми, а заодно и укрепить свои.

Проводите чаще все вместе досуг, выезжайте на природу, играйте в совместные игры, смотрите семейные фильмы – только так вы добьетесь гармонии и взаимопонимания в семейной жизни.

Братья и сестры: откуда столько вражды?

Основные идеи

  • Зависть и ревность неизбежно составляют часть детских взаимоотношений в семьях с несколькими детьми.
  • Чтобы свести на нет агрессию между братьями и сестрами, необходимо признать ее существование и позволить ей найти свое выражение.
  • Разница в уровне и образе жизни во взрослом возрасте может обострить враждебность, пережитую в детстве.

Конфликты между братьями и сестрами, как правило, заканчиваются в отрочестве. «После нескольких лет яростного выяснения отношений дети наконец получают шанс стать друг для друга настоящими братьями и сестрами, — утверждает детский психотерапевт Марсель Руфо. — Когда младший только вступает в подростковый возраст, а старший, например, переживает его расцвет, их сближение облегчается. Они лучше понимают друг друга, потому что каждый теперь знает, что такое страдание, и поддерживает другого в борьбе со взрослыми за свои права. Объединяет их и осознание того, что у них есть общее семейное прошлое…»

Тем не менее иногда конфликты продолжаются и в зрелом возрасте. Они могут вновь вспыхнуть во время споров по телефону, семейных обедов или даже при случайной встрече, причем братья и сестры начинают нападать друг на друга с такой яростью, словно они до сих пор по-настоящему не повзрослели. Почему же некоторые из нас никак не могут «зарыть топор войны»?

Все детские обиды и переживания хранятся в бессознательном. Малейший повод — и мы вновь переживаем зависть, злость, ненависть. Особенно трудно тем, кто страдал в детстве, а став взрослым, продолжает жить в мире детских обид, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться. Вот несколько типичных ситуаций, которые обрекают нас на многолетнюю взаимную неприязнь.

«Моему брату вообще не надо было рождаться!»

«Я возненавидела брата сразу, как только мама вернулась с ним из роддома, — вспоминает 38-летняя Елена. — Мне тогда было два года, но я помню, как его положили в мою кроватку и как я закричала: «Моя бай-бай, хочу мою бай-бай, уберите его!» Я негодовала, я не понимала, зачем «это» сюда принесли. С тех пор мне так и не удалось его полюбить…»

«Мы вряд ли можем точно помнить то, что происходило с нами в столь раннем возрасте, — комментирует психотерапевт Екатерина Михайлова. — Скорее всего, родители Елены не раз пересказывали эту историю, превратив ее в функциональный семейный миф, и тем самым более или менее осознанно привнесли враждебность в отношения между двумя детьми».

Действительно, так ли уж обязательно было укладывать «новенького» сына в кроватку дочери? Девочка восприняла это как прямое сообщение: он займет твое место. Что, с ее точки зрения, позже и произошло.

«Ребенок не может позволить себе осознанно ненавидеть мать, — продолжает Екатерина Михайлова. — А вот не любить брата — хотя сам по себе он ни в чем не виноват — хоть и нехорошо, но все же возможно».

Это кажется парадоксальным, но соперничество между детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет им ощущать свою исключительную родительскую власть, а также. продолжать сводить счеты с собственными братьями и сестрами.

«Невольно культивируя соперничество между детьми, они застревают в собственном прошлом, — говорит Екатерина Михайлова. — Говоря сыну или дочери «Вот каково быть старшим (младшим)!», они пытаются разделить с детьми свою боль и горечь, часто не отдавая себе отчета в том, насколько жестоко поступают».

В многодетных семьях, где детей четверо-пятеро, у каждого есть свое четко определенное место, и они реже соперничают. «Даже когда детей трое, накал страстей уже несколько меньше, — уточняет Екатерина Михайлова. — Рождение третьего меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с Васей, а рисовать интересней с Маней, а иногда они оба меня игнорируют… Тема «ненависти» все-таки чаще возникает, когда детей двое».

«У моего брата было больше шансов»

В «Исповеди» Блаженный Августин описывает смятение маленького мальчика при виде младшего брата, припавшего к груди матери. Понимая, что сам он уже слишком большой, чтобы питаться грудным молоком, ребенок тем не менее об этом мечтает и завидует блаженству брата.

«Желать — значит желать другого», — утверждал психоаналитик Жак Лакан. Мы часто желаем чужую вещь не потому, что она нам нравится, а потому, что другой желает ее и обладает ею. Таким образом, зависть и ревность в детских отношениях братьев и сестер оказываются неизбежны.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях

Шансы и дальше ненавидеть друг друга возрастают в том случае, если мы, ослепленные завистью и неспособные отказаться от своих претензий, никак не можем нащупать собственные желания, собственную жизнь. Когда нам это не удается, мы начинаем обвинять сестру или брата в том, что именно он(а) лишил(а) нас причитающегося нам счастья и помешал(а) преуспеть в жизни.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях. Так, 29-летняя Александра была потрясена, не получив приглашения на свадьбу младшей сестры — из-за того, что «она могла бы произвести неблагоприятное впечатление на гостей», как заявила новобрачная.

Когда отношения достигают такого градуса враждебности, перспектива примирения кажется весьма утопичной. Даже в том случае, когда отсутствуют такие по-настоящему исключительные обстоятельства, как предательство, нарушение данного слова.

Первое братство, первое убийство

Первенец Адама и Евы Каин убил своего младшего брата Авеля. Имя Каин стало нарицательным, обозначая человека, который из зависти готов пойти на преступление. Если ребенок ненавидит своего брата или сестру вплоть до того, что желает им смерти, то в этом, безусловно, виновата мать — так считает психоаналитик Даниэль Сибони, по-новому прочитывая библейскую историю о Каине и Авеле.

Читать еще:  Пелёнки какого размера нужны новорожденному — выбираем оптимальный размер

Мать связала все свои чаяния со старшим сыном, вскричав при его рождении: «Приобрела я человека от Господа». Он — ее «главный ребенок», а Авель не представляет для нее особого интереса. Тем не менее Каин не может перенести существования брата. Ведь он полагал, что ему суждено быть «всем» не только для своей матери, но и для всего мира тоже.

Но, видя Авеля, он понимает, что это на самом деле лишь плод его фантазий. Тогда Каин переходит к действию: Авель погибает от руки брата. Но не все каины — убийцы, как правило, они просто полны ненависти, которую с садизмом вымещают на брате. Это ведь тоже способ помешать его существованию.

«Моя сестра всегда была любимицей»

«Родители всегда беспокоились лишь о моей сестре — и когда она в детстве много болела, и сейчас, когда их «бедной детке» уже за 30 и она великолепно себя чувствует, абсолютно безразличная ко всем и к ним в частности, — негодует 37-летняя Ирина. — Они полагают, что я сама способна справиться с любой ситуацией, и даже не догадываются о том, сколько горечи и печали в моей жизни и как мне нелегко одной».

Слова «подумай немного о своей сестре (брате)» воспринимаются как «она (он) больше, чем ты, нуждается в любви и защите». Это трудно вынести ребенку, непросто принять и когда становишься взрослым: такая установка родителей обесценивает наше существование. И так же, как в детстве, мы чувствуем, что нас не понимают, не признают, не ценят.

«Но никто из детей не может точно знать мотивы избирательной любви родителей, — уточняет Екатерина Михайлова. — Ведь вполне вероятно, что младшая сестра Ирины — «бедняжка» лишь потому, что ее рождение стало, например, попыткой сохранить распадающийся брак между родителями. Так что в каком-то смысле многолетние разговоры о «бедняжке» — на самом деле призыв родителей о помощи: ты сильная(ый), молодая(ой), помоги нам.

«Меня принуждали любить моего брата»

Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: «Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я». Но родителей не может удовлетворить такое отношение к новорожденному, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения.

«Когда родилась сестра, — вспоминает 31-летний Валерий, — бабушка первым делом у меня спросила: «Ты любишь Мусю?» Мне было девять лет, и я удивился: «Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?» Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем сообщения друг другу на наши дни рождения — и только».

Модели взаимоотношений между детьми очень устойчивы. «Если бы родители Валерия не стали его заставлять любить сестру, все могло сложиться по-другому, — полагает семейный терапевт Александр Черников. — Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность. И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид».

«У нас нет ничего общего»

«С братом у нас разница в десять лет, — пишет на форуме нашего сайта 34-летняя Инга. — Нам не о чем говорить друг с другом: воспитывали нас по-разному: меня — в строгости, а его баловали».

Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет. «У старших детей еще немного сил, чтобы справляться со своими естественными негативными эмоциями — завистью, агрессивностью и тревожностью, которые у них вызывает появление в доме соперника, — комментирует Александр Черников. — При разнице больше четырех лет агрессии в отношениях меньше, за исключением случаев, когда родители откровенно выделяют кого-то из детей или, наоборот, намеренно выказывают «одинаковую» любовь».

По мнению экспертов, любить своих детей «одинаково» невозможно, да и не нужно: они действительно разные — по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему, чтобы у него была возможность жить и расти. Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу.

Потеря родителей обостряет давние конфликты

«Мы с сестрами — погодки, жили дружно, никогда не ссорились всерьез, и наша жизнь, казалось, сложилась неплохо, — рассказывает 39-летний Владислав. — Когда умер отец, а через полгода и мама, я узнал, что мои младшие сестры… подали в суд, оспаривая завещание, так как считали, что я не имею права претендовать на свою часть наследства. Я был в шоке».

«Смерть родителей — важный этап в отношениях между братьями и сестрами, — объясняет Александр Черников. — Если после этого события взрослые дети становятся более сплоченными, значит, скорее всего, взаимоотношения в семье строились на любви, уважении и приязни друг к другу и ни у кого из них не было серьезных тайных обид и претензий.

И наоборот, все, что братья и сестры не смогли принять и простить, обостряется после смерти родителей: они чувствуют непреодолимую неприязнь друг к другу, предъявляют бесконечные взаимные претензии и годами делят унаследованное имущество».

Секрет счастливого брака: перестаньте приспосабливаться

Нас долгое время учили, что над отношениями нужно работать, что брак строится на компромиссах, что женщина должна быть мудрой, а значит, уступать, подстраиваться под мужчину. Но можно ли быть счастливой, отказавшись от себя и своих желаний?

«Надоело помогать сестре с ее ребенком»

«Младшая сестра родила ребенка от нелюбимого мужчины. Он ей не помогает, и она взвалила эту обязанность на меня, мать и отца. Сил уже нет. Не дает мне работать, каждый день — звонок утром с просьбой, чтоб я пришла ей помогать. И ведь ей нужна больше компания, а не помощь. »

Конфликты между братьями и сестрами

Конфликты между братьями и сестрами

Почти каждый, у кого есть хотя б один брат или сестра абсолютно точно знает, что такое настоящая ссора. Даже по собственному опыту могу уверенно сказать, что родной брат или сестричка — это такое создание, которое ты безгранично любишь, но, как было сказано Чаком Паланником : «Первое правило клуба — никому не рассказывай про этот клуб». Так и в жизни — никто не сможет отрицать твоего уважения и любви, кроме самого тебя. Уважай себе тихонько, но никогда не говори этого брату или сестре, иначе зазнается и как быть тогда? Лучше ударить лишний разок, только бы знали своё место. У вас было не так? Ну хорошо, хорошо. Жизнь у каждого своя, однако отрицать факт существования таких конфликтов невозможно. Почему наши дети не могут наладить связи и как помочь им найти общий язык? Давайте рассмотрим это детальнее.

Первое, о чем хотелось бы поговорить — это научные исследования. Конечно, жизненный опыт тут более практичен, но давайте посмотрим на то, что нам говорят ученые. Стоит заметить, что несмотря на важность и актуальность этой темы, действительно глобальных исследований было проведено невероятно мало. Наиболее полно этот вопрос раскрыла американка Лори Креймер — доктор с университета Иллинойса в Урбана-Шампейн.

Уже с 1984 года она исследовала взаимоотношения между детьми в более чем 30 семьях. И какие же выводы? В любой семье, что состоит из двух и более детей возрастом от 3 до 8 лет, ссоры происходят с периодичностью в один час. То есть, каждый день, дети в среднем имеют до 10 конфликтов! Это может показаться абсурдным, однако попробуйте проследить за малышней, и тогда, будьте уверены, вы сразу обратите внимание на то, что это настоящая правда.

Ещё одним важным открытием Лори Креймер является тот факт, что братья и сёстры, которые горячо ругаются друг с другом каждый день, в будущем становятся намного ближе, чем те, кто воспринимал друг друга спокойно и может даже, холодно. Это, конечно, всего лишь теорема, что требует неких доказательств. Чтобы далеко не ходить, приведу в пример свою маму и её сестру (младшую). Сколько всего пришлось услышать про их нелюбовь в детстве, постоянные драки, ссоры. Не было и дня без криков между ними. А потом — клац — и что-то меняется. То ли дети вырастают, то ли приходит понимание того, что они скоро пойдут своими дорогами и это заставляет их посмотреть на ситуацию под совсем другим углом.

В любом случае, главное, что нужно понять — конфликт — это не то, чего нужно бояться, браться за голову и бегать вокруг своих детей в панике. Это абсолютно нормально, ведь это всего лишь способ выражения своих эмоций, чувств и в конце концов — себя. Вопрос тут немного в другом — как сделать это проявление более адекватным и рациональным?

Сначала необходимо определить, почему вообще возникают конфликты между вашими детьми. И как это не странно звучит, но ревность в этом случае не самая главная проблема. Младшему родители уделяют больше внимания, старшего это раздражает и он начинает вести себя агрессивно. Такие ситуации могут возникать, но на 90% могу вас уверить, что в большей степени это не ревность. Это просто такой себе «сбой» в голове у ребятни. Почему же он происходит и как с ним бороться?

  • Ребенок не понимает, почему больше не является объектом внимания, а потому и пытается всеми доступными ему способами это внимание привлечь. Самый легкий вариант — агрессия и конфликты. Рано или поздно родители заметят отличия в поведении — тоесть результат будет достигнуто. Для того, чтобы избежать таких ситуаций, необходимо пытаться распределить время для детей, если не поровну, то хотя бы приблизительно. А также постоянно объяснять детям, почему младшему на этом этапе жизни нужно больше внимания, чем другим.
  • Когда в семье появляется младший ребенок, старший обычно не очень хорошо понимает, что это значит для него. Родители же, не всегда умеют преподнести информацию о том, что новый член семьи не будет обладать такими же навыками, как и взрослые. Поэтому, старшие братья или сестры начинают требовать от младших действий, которые ещё не доступны им.

    Поиграть в какую-то игру или же просто побегать — может оказаться достаточно сложной задачей. Тут и возникает конфликт — старший хочет поделиться с младшим частичкой своего мира, а тот в свою очередь, ещё не способен его воспринимать, как должно. Непонимания в процессе таких возрастных столкновений достаточно распространены, а поэтому нужно играть некоторое время вместе, чтобы объяснять, почему кто-то из детей может быть ограничен в плане возможностей для игр.
  • Учить детей делиться и заставлять их отдавать свои игрушки — это абсолютно разные вещи. Не рассчитывайте на то, что малыши будут с радостью делиться, если вы их будете заставлять это делать. В детстве у нас у нас силнее всего развито чувство собственности. Мы хотим иметь в своем распоряжении только то, что принадлежит нам. Потому, не нужно покупать детям одну игрушку, в надежде, что они будут играться с ней по очереди. Конечно, щедрость и доброта важны, но только в том случае, когда они происходят по собственному желанию. Покажите детям пример, делитесь своими вещами с окружающими, дарите им что-то и тогда малыши увидят, что это нормально и совершенно не сложно.
  • Никогда не сравнивайте детей. Ни со своими, ни с чужими. Они терпеть не могут, когда родители их недооценивают. Конечно, так возникает дух соперничества, но он совсем нездоровый. Это некая агрессивная линия поведения, а особенно по отношению к тому, с кем сравнивают. Такая ситуация может привести не только к конфликтам, а и к настоящим дракам. А хуже всего то, что на основании этой критики, у ребенка обязательно будут развиваться комплексы, он станет неуверенным в себе и своих успехах.
  • Сделайте тимбилдинг образом жизни. Дети должны общаться, понимать друг друга, помогать брату или сестре. Важно, чтобы в этом принимали участие и младшие и старшие, так как эта связь не может быть односторонней.
  • Не думайте, что ребенок будет спокойным и добрым по отношению к другим, если родители на своем примере прибегают к негативу. Ссоры между мамой и папой — не лучший способ воспитания. Конфликты между взрослыми — это первая причина, почему дети никогда не смогут жить дружно и относиться хорошо друг к другу.

Вообще, брат или сестра — это невероятно ценное сокровище. Ребенок, который не является единственным в семье, значительно лучше адаптирован к социальной жизни, нежели тот, кто растет один. Конечно, никто не отменял одногодок в детском саду или школе, однако, братья и сестры — это гораздо большее пространство для возможностей. Даже драки в своей жизни нужно пережить, чтобы понять их бесцельность.

Последний и, наверное, самый важный совет — никогда не прерывайте конфликты и не заставляйте детей немедленно прекратить. Пусть они покажут свои эмоции, а потом уже спросите у каждого, что не так и к какому компромиссу можно прийти. Необходимо показать, что ссора не приведет к конструктивному решению ситуации. Кроме того, важно, чтобы дети сами обдумывали свои поступки, а потом делали некие выводы.

Так что, пусть недопонимания между детьми не пугают вас. И не стоит думать, что ссоры между малышами — это что-то страшное или странное. Просто каждый ребенок растет и становление личности постоянно продолжается. А потому, и столкновение интересов обязательно произойдет. Главное, быть готовым к этому и помочь детям найти общий язык, даже в случае возникновения конфликтов.

Конфликты и буллинг

  • Психология ребенка
  • Воспитание ребенка
  • Развитие ребенка
  • Досуг и отдых
  • Конфликты и буллинг
  • Подготовка к школе
  • Обучение ребенка
  • Школьные вопросы
  • Здоровье ребенка
  • Родителям

Информация для родителей, которая поможет внести мир в семью и наладить отношения между детьми

Соперничество между братьями и сестрами

О детском соперничестве

Читать еще:  Роль плаценты во время беременности

Хотя многие дети счастливы быть лучшими друзьями своих братьев и сестер, ссоры между ними – довольно распространенное явление. К тому же детям свойственно постоянно переходить от обожания к ненависти друг к другу.

Часто соперничество между детьми начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается весь период взросления, принимая различные формы: от ссор из-за игрушек до борьбы за внимание. По мере достижения детьми разных стадий развития меняющиеся потребности существенно влияют на их взаимоотношения.

Наблюдать и слышать, как ругаются дети, неприятно и обидно. И, конечно, быт, полный конфликтов, неизбежно приводит к стрессам. Тем не менее, часто трудно решить, как остановить ссору, и даже понять, стоит ли вмешиваться или нет. Но вы можете принять меры для обеспечения мира в вашем доме и помочь детям поладить друг с другом.

Почему дети ссорятся

Существует много разных причин, почему братья и сестры могут ссориться друг с другом. Большинство из них испытывают некоторую ревность или конкуренцию, и это провоцирует у них вспышки ссор и склок. Но есть и другие факторы, которые также влияют на то, как часто и насколько серьезно дети ссорятся между собой. Вот некоторые из них: Изменяющиеся потребности.

  • Изменяющиеся детские потребности, тревоги и личностные особенности естественным образом влияют на взаимоотношения между детьми. Например, дети ясельного возраста в силу своих возрастных особенностей защищают свои игрушки и другую собственность и учатся отстаивать в первую очередь свои собственные желания. Поэтому, если младший братик или сестричка берет игрушку, старший ребенок может отреагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто испытывают обостренное чувство справедливости и равенства, поэтому не могут понять, почему к братьям и сестрам другого возраста относятся по-другому, или же чувствуют, что к одному ребенку относятся более благоприятно. У подростков, с другой стороны, развиваются чувство индивидуальности и независимости, и они могут негодовать по поводу некоторых домашних обязанностей, необходимости заботиться о младших братьях и сестрах или даже по поводу того, что им приходится проводить время вместе с малышами. Все эти различия могут влиять на то, как дети вступают в противоборство друг с другом.
  • Особенности темперамента.Особенности темперамента ваших детей, в том числе настроение, расположение и степень приспособляемости, а также их уникальные личностные особенности играют большую роль в том, насколько хорошо они ладят между собой. Например, если один ребенок спокойный и невозмутимый, а другой легковозбудимый и вспыльчивый, их частые ссоры вполне закономерны. Аналогичным образом, ребенок, который особенно привязан и склонен к родительской любви и заботе, может вызывать недовольство у братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же внимания к себе.
  • Особые потребности/больные дети. Иногда особые потребности ребенка из-за болезни, эмоциональных проблем или проблем с обучением могут потребовать большего родительского времени. Другие дети могут заметить такое несоответствие и устраивать истерики, чтобы привлечь внимание родителей или из страха за другого ребенка.
  • Примеры для подражания. То, как родители решают проблемы и разногласия, оказывает сильное влияние на детей. Так что, если вы и ваш супруг решаете свои конфликты уважительным, продуктивным способом, а не с помощью агрессии, то повышаете вероятность того, что ваши дети используют подобную тактику при решении проблем во взаимоотношениях друг с другом. Если ваши дети видят, что вы регулярно кричите, хлопаете дверьми и громко спорите, они, вероятно, приобретут те же дурные привычки.

​Что делать, когда начинается ссора?

Хотя ссоры между братьями и сестрами распространены, они, безусловно, неприятны всем, кто находится в доме. Семья может вытерпеть только определенное количество конфликтов. Итак, что нужно делать, когда начинается ссора?

Всякий раз, когда это возможно, старайтесь не ввязываться в инцидент. Вмешивайтесь только в том случае, когда есть опасность причинения физического вреда. Если вы будете вмешиваться на регулярной основе, то рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать вашей помощи и рассчитывать, что вы придете и спасете их, и не будут учиться сами решать собственные проблемы. Также существует риск того, что вы – случайно – сделаете так, что один ребенок будет всегда считать другого «защищенным», что может привести к еще большей обиде и конфронтации. В свою очередь, защищенные дети могут чувствовать свою безнаказанность, поскольку родители всегда «спасают» их.

Если вы обеспокоены некоторыми словами или ругательствами, используемыми детьми в своих ссорах, уместно научить их использовать соответствующие слова для описания своих чувств. Это отличается от вмешательства или ввязывания в ссору.

Даже в этом случае учите их регулировать проблемы самостоятельно. Если вы все же вмешались, попробуйте решить проблемы вместе со своими детьми, а не вместо них.

Вот несколько способов урегулирования конфликта, когда вы оказываетесь вовлеченным в него:

  • Разделите детей, пока они не успокоятся. Иногда лучше просто на некоторое время предоставить им пространство, а не решать конфликт немедленно. В противном случае ссора может вспыхнуть снова. Если вы хотите, чтобы ссора стала для детей полезным учебным опытом, подождите, пока эмоции не утихнут.
  • Не тратьте слишком много внимания на выяснение того, кто из детей виноват. Ссора – это дело двоих, все ее участники несут свою часть ответственности.
  • Далее попробуйте разработать «беспроигрышную» ситуацию, при которой каждый ребенок что-то получает. Если оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, есть игра, в которую они могут играть вместе, а не ссориться из-за желаемой вещи.

​Помните: когда дети справляются со спорами, они также учатся важным навыкам, которые будут служить им на протяжении всей жизни – например, как нужно ценить позицию другого человека, как достигать компромисса и договариваться, как контролировать агрессивные порывы и т. д.

Как помочь детям ладить друг с другом?

Вот несколько примеров простых ежедневных действий родителей, которые помогут предотвращать детские ссоры:

  • Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, что ни в коем случае нельзя ругаться, обзываться, кричать, хлопать дверью. Пусть вносят свой вклад в правила, а также в последствия нарушения этих правил. Это учит детей тому, что они всегда отвечают за свои действия и поступки, независимо от ситуации и от того, насколько спровоцированными они себя чувствуют, а также препятствует любым попыткам вести переговоры с точки зрения, кто был «прав» или «неправ».
  • Не позволяйте детям заставить вас думать, что все всегда должно быть «справедливо» и «поровну» – иногда одному ребенку нужно больше, чем другому.
  • Будьте объективными. Будьте дальновидными и оказывайте своим детям индивидуальное внимание, направленное исключительно на их интересы и потребности. Например, если один любит гулять на открытом воздухе, выходите с ним на прогулку или пойдите в парк. Если другой ребенок любит сидеть и читать, найдите время и для него.
  • Убедитесь, что дети имеют свое собственное пространство и время для собственных дел – играть с игрушками наедине, поиграть с друзьями без назойливого младшего брата или получать удовольствие без необходимости делиться 50 на 50.
  • Покажите и расскажите детям, что для вас любовь – это совсем не то, что приходит вместе с ограничениями.
  • Пусть они знают, что находятся в безопасности, важны для вас и любимы и что их потребности будут удовлетворены.
  • Развлекайтесь всей семьей. Когда вы смотрите фильм, играете в мяч или в настольную игру, вы демонстрируете детям мирный способ совместного времяпровождения и общения. Это может помочь ослабить напряженность между ними, а также поможет вам вовлечься самому. Так как родительское внимание – частый повод для ссор, веселые семейные мероприятия помогают уменьшить конфликт.
  • Если ваши дети часто ссорятся по одному и тому же поводу (например, из-за видеоигр или канала телевизора), составьте график, позволяющий детям по очереди «владеть» телевизионным пультом или игровой приставкой. Если ссоры продолжаются, просто заберите у них источник конфликта.
  • Если ссоры между вашими детьми школьного возраста участились, проводите еженедельные семейные собрания, на которых повторяйте правила о ссорах и рассматриваете прошлые успехи решения конфликтов. Рассмотрите вопрос о создании программы, когда дети зарабатывают баллы за веселые, ориентированные на всю семью виды деятельности, совместную работу и прекращение ссор.
  • Определите, когда детям нужно время просто побыть на расстоянии друг от друга. Попробуйте организовать игровое время для каждого без брата или сестры или отдельные занятия для каждого ребенка. И когда наступит время для уединенной игры одного ребенка, проведите его с другим.

​Имейте в виду, что иногда дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. В этом случае, рассмотрите возможность лишить их на время своего присутствия. Когда вы уходите, стимул для ссоры исчезает. Кроме того, когда вы сами начинаете терять терпение, подумайте о варианте, как вручить бразды правления семьей другому родителю, чье терпение еще не иссякло.

Получение профессиональной помощи

В небольшом проценте семей конфликты между братьями и сестрами бывают настолько серьезными, что нарушают ежедневное функционирование или существенно влияют на эмоциональное или психологическое состояние детей. В этих случаях разумно прибегнуть к помощи профессионала. При конфликтах между братьями и сестрами обращайтесь за помощью, если конфликты:

  • настолько серьезные, что приводят к проблемам между супругами;
  • создают реальную опасность причинения физического вреда любому члену семьи;
  • наносят вред самооценке или психологическому благополучию любого члена семьи;
  • могут быть связаны с другими значительными проблемами, такими как депрессия.

​Если у вас есть вопросы по поводу ссор ваших детей, поговорите с вашим семейным врачом, который может помочь определиться с тем, нуждается ли ваша семья в профессиональной помощи или нет, и при необходимости направит вас к местным специалистам в вопросах психологического или психического здоровья.

Ссоры братьев и сестер: как прекратить конфликты?

Ваши дети ссорятся между собой? А вы так хотели бы быть идеальной дружной семьей? Вот и у меня, автора этой статьи, двое детей-дошколят, которые часто конфликтуют. Они много времени проводят вместе, потому что не ходят в садик. До определенного этапа их ссоры были немногочислены, но сейчас, когда им 6 лет и 2,5 года, жизнь семьи будто бы крутится вокруг выяснения отношений.

«Нужно срочно что-то делать!» — сказала я себе и засела за книги. Уже спустя сутки ситуация стала улучшаться. Через какое-то время конфликты не ушли совсем, но стали проходить спокойнее. Поэтому я решила поделиться в вами нашими маленькими секретами, составленными на основе рекомендаций отечественной и зарубежной психологии отношений, опроса в социальных сетях, а также на собственном опыте.

Почему дети ссорятся

  1. Усталось: к концу дня, от какой-либо деятельности, от чрезмерного общения в детском саду и т.д. К сожалению, чаще всего уставшие дети не воспримут ваши попытки воспитания.
  2. Избыток энергии. Если вы знаете, что вашему ребенку нужно много физической активности, постарайтесь удовлетворить эту потребность в долгих прогулках. Вечерние прогулки – лучшая профилактика вечерней ссоры.
  3. Отсутствие собственного пространства или возможности побыть наедине. У каждого ребенка должна быть хотя бы полка над кроватью с его «собственностью».
  4. Детский возрастной кризис одного из детей.
  5. День рождения одного из детей. Чаще всего в такие дни внимание родителей и гостей приковано к имениннику, и другие дети страдают от недостатка внимания. [1]
  6. Конкуренция за любовь и внимание родителей, зависть к успехам другого, обида за привилегии, получаемые братом или сестрой и т.д.

Хорошая новость в том, что эти ссоры могут иметь положительную сторону.

Польза конфликтов между братьями и сестрами

  1. борясь за доминирование друг над другом, дети становятся более жизнеспособными и устойчивыми
  2. бесконечные споры и ссоры учат их мыслить быстро и энергично
  3. находясь вместе, дети учатся приспосабливаться, защищаться, искать компромиссы
  4. зависть к особым способностям брата или сестры заставляет ребенка работать упорнее и настойчивее и добиваться настоящих успехов.

Так это сплошные плюсы! Разве это не готовит детей к современному конкурентному миру, скажете вы?

По данным современных исследований, в условиях жесткой конкуренции, похожей на ссоры детей в семье, люди начинают болеть, тревожиться, становятся подозрительными и враждебными. Разве вы хотите этих побочных эффектов для своей семьи? Гораздо эффективнее добиваться всего этого в обстановке сотрудничества и поддержки.

Прежде чем приступить к каким-либо конкретным действиям, следует помнить, что если ваши дети ссорятся в детском возрасте, то это совершенно не значит, что будучи взрослыми, они будут далеки друг от друга. Может случиться, что самые ожесточенные ссоры выльются в глубокую дружбу и поддержку. Поэтому, первое, что необходимо сделать родителям – это успокоиться и посмотреть на ссоры как бы со стороны:

— из-за чего чаще всего происходят ссоры?

— что вы делаете для того, чтобы помочь детям наладить отношения между собой?

— какие ваши поступки только усугубляют обстановку в семье?

Признание чувств

Бывает сложно понять чувства детей по отношению друг к другу. Например, гнев и даже ненависть. Попробуем на себе испытать те чувства, которые настигают вашего старшего ребенка, когда в семье появляется младшенький [2] Итак:

Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!»

Когда новая жена появляется, вы видите, что она очень молодая и красивая. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко… Ты такая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?»

Новой жене нужна одежда. Муж роется в вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились и одежда всё равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.

Думаю, вам в такой ситуации было бы непросто. Примерно такие же чувства испытывает старший ребенок по отношению к младшему.

И самый главный совет, который поможет затушить огонь многих ссор – это принять и озвучить чувства детей:

— в моменты очередного скандала вы можете сказать: «Ты просто в ярости» «Ты рассержен. Тебе обидно…», «Тебе хочется, чтобы брат спрашивал, прежде, чем взять твои вещи?»

— помочь им творчески выразить свои чувства. Например, нарисовать всем вместе этот самый ужасный гнев. Какой он? В виде дракона или пятна с красной/черной/серой краской? Для детей постарше во избежание конфликта с вещами можно предложить смастерить и повесить на дверцу шкафа табличку «Частная собственность».

Братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены.

Настаивая на том, чтобы братья и сестры любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.

Читать еще:  Тремор у новорожденных: причины и последствия

Нет сравнениям!

Детей очень сильно задевают наши необдуманные сравнения: «твоя сестра такая аккуратная, а ты…»

Самый простой способ избежать сравнения – это описание! Опишите то, что видите («я вижу игрушки на полу»), что вам не нравится («это мне не нравится») или то, что нужно сделать («нужно убрать игрушки в шкаф»). Самое главное – говорите только о поведении конкретного ребенка.

Каждый ребенок особенный для вас

К детям не нужно относиться одинаково, например, когда они спрашивают: «А ты любишь мою сестру больше, чем меня?», зачастую мы отвечаем: «Я люблю вас одинаково». Но это ведь не совсем верно. Можно постараться выделить какое-то особенное качество и рассказать об этом ребенку: «Ты появилась в нашем доме самой первой дочкой, мы тебя очень ждали и очень любим, ты единственная такая во всем мире».

Здесь тоже можно дать несколько советов:

  • дайте конкретному ребенку столько, сколько нужно в данный момент (вместо – «каждому по банану», можно сказать: «тебе банан, а сестре полбанана – она их любит не так сильно, как ты»)
  • уделяем время по реальной потребности («Твоей сестре сегодня потребовалось больше времени – у неё завтра контрольная. Мы скоро закончим и будем играть с тобой»)

Как помирить детей

Однако случаются моменты, когда ссора может перерасти в реальную драку. Попробуйте применить алгоритм разрешения таких конфликтов.

Этапы разрешения конфликта, который может перерасти в драку:

— Признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Уже это может их успокоить. («Ты злишься, тебе обидно! Я тебя понимаю»)

— Выслушайте каждого из них или сформулируйте сами точку зрения каждого ребенка («Твой брат сломал башню»)

— Покажите, что понимаете сложность проблемы – опишите проблему («Ты бы хотел, чтобы он сказал, что хочет взять эту деталь конструктора, а не забирал её у тебя»)

— Расскажите им, что верите в их способность найти решение проблемы самостоятельно («Я уверена, что вы сможете решить проблему самостоятельно, когда я выйду из комнаты»).

— Выйдите из комнаты

— Если дети не могут найти решение, можно перед уходом ненавязчиво предложить простое решение проблемы («Можете разделить детали конструктора и каждый постоит свою башню», «Можете вместе построить одну большую башню»)

Когда драка угрожает стать серьезной

  1. Опишите ситуацию – то что вы видите
  2. Установите границы (насилие в нашей семье недопустимо!)
  3. Разделите драчунов

Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом, если дети не могут решить проблему самостоятельно

  1. Соберите все заинтересованные стороны и объясните цель беседы и правила («Мы сегодня собрались, чтобы договориться о том, когда каждый из вас будет слушать музыку в вашей комнате»)
  2. Нужно проговорить чувства и тревоги обоих детей («Кирилла раздражает громкая музыка Артема, он не может в этот момент отдыхать или заниматься делами. Артему не нравится музыка Кирилла»)
  3. Дайте детям возможность высказаться
  4. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Пусть начнут дети. («Можно, например, чтобы Кирилл слушал свою музыку, когда Артем уходит на футбол. Или в четные дни месяца с 19 до 20. А Артем может слушать свою любимую музыку в то время, когда Кирилл смотрит телевизор, или в нечетные дни месяца с 19 до 20).
  5. Примите те решения, которые всех устраивают («Давайте попробуем использовать время футбола и просмотра телевизора»).
  6. Исполняйте принятые решения

И конечно, мы не могли обойти вопросы построения дружественных отношений между детьми.

Как научить ребенка делиться

Итак, наиболее конфликтные моменты часто связаны с процессом раздела: игрушки, вещей, времени проведенного с родителем и т.д. И безусловно, малышам вообще может быть непонятно – почему они должны отдавать кому-то вещь, принадлежащую им. Михаил Зицер, например, говорит о том, что до 3 лет у ребенка вообще нет идентификации «я», поэтому его игрушка — это тоже «я», и его брат/друг по песочнице — это «я», и сама песочница тоже. Таким образом, само понятие «поделиться» вообще за гранью их понимания.

Что касается детей постарше. Представьте себя на их месте. К вам в гости приходит незнакомая женщина и решает, например, накрасить губы вашей любимой помадой. Это просто возмутительно! – скажете вы, и я с вами соглашусь. Примерно такие же чувства испытывает ваш ребенок, когда вы просите его поделиться машинкой на детской площадке. Но, безусловно, детиться нужно и важно, поэтому по-возможности, учим детей этому.

Стимулируем детей делиться!

— привлекайте детей к процессу разделения

— расскажите о преимуществах готовности делиться

— дайте детям время на обдумывание

— хвалите детей, когда они делятся по собственной инициативе

Однако в некоторых случаях будет лучше прибегнуть к противоположному варианту. Например, если в семье нет особых материальных проблем, то лучше всего приобретать однополым детям разную одежду, подчеркивая их индивидуальность. Младшему ребенку может быть неприятно донашивать вещи старшего, это может снизить его самооценку и привести к ухудшению отношений между детьми.

Вспомните историю про Карлсона: малыш боиться, что когда его брат состарится и умрет, то ему придется жениться на его вдове. На вопрос матери: «Почему ты так решил?» малыш отвечает: «Но ведь я донашиваю за ним его старые вещи».

Способы улучшения отношений между братьями и сестрами

— каждый ребенок, по возможности, должен оставаться несколько раз в неделю с вами наедине

— общаясь с одним ребенком, не говорите о другом

— не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность

— не принуждайте детей к постоянному общению друг с другом

— каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер

— устраивайте семейные собрания для решения конфликтных ситуаций, или о проведении совместных выходных и т.д.

— обязательно отдыхайте сами. Ваше настроение и физическое состояние во многом определяет микроклимат в семье.

В любом случае помните, что абсолютно в каждой семье происходят ссоры между детьми – где-то больше, где-то меньше. На это влияет и возраст детей, и возрастная разница между ними, и темперамент каждого ребенка, и конечно, эмоциональное состояние родителей.

Желаем вам самых близких и гармоничных отношений в семье!

Автор: Ирина Газизова

  1. Екатерина Бурмистрова «Дети в семье. Психология взаимодействия»
  2. Фабер и Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

«Мама любит тебя больше». Как избежать постоянных ссор между братьями и сестрами

Разрешить конфликт между братьями и сестрами нелегко. С одной стороны, родители будут чувствовать себя обязанными защитить того ребенка, которого обижают, но что делать со вторым, который также расстроен? И как взрослым все уладить, не потеряв связи с детьми? На эти вопросы отвечает психолог Дебора Макнамара.

В конфликтах между братьями и сестрами родители ищут быстрых решений. Но только с возрастом дети находят цивилизованные способы общения друг с другом, а до тех пор родителям придется регулировать конфликты. Запомните несколько важных моментов, которые необходимо учитывать, если дети часто ссорятся.

1. Возьмите на себя ответственность за конфликты между детьми

Когда дети воюют друг с другом, им нужны взрослые, которые вмешаются и примут активное участие в упорядочивании разразившегося хаоса. Это может означать, что придется решать проблемы здесь и сейчас и, например, обратиться к ним с такими словами: «Это так не работает», «Это нужно прекратить», «Братья не должны бить друг друга» или «Сестры не должны кричать друг на друга».

Важно контролировать обстановку вокруг детей и не пытаться подавлять вышедшего из-под контроля ребенка.

Если им нужно побыть отдельно друг от друга, попробуйте разделить их так, чтобы им не было стыдно: «Нужно сделать перерыв» или «Я помогу тебе заняться чем-то другим». Вы также можете разрешить конфликт между ними, когда они будут готовы услышать вас.

Если дети видят, что их родители не вмешиваются в трудных ситуациях, это травмирует их. Они хотят полагаться на взрослых как на своих защитников, поэтому, если те будут постоянно подводить их, отношения детей со взрослыми пострадают.

2. Постарайтесь сберечь ваши отношения с обоими детьми

Чтобы сберечь ваши отношения с обоими детьми, лучше не играть роль судьи. Если вы делаете акцент на справедливости и поиске виноватого, то в какой-то момент один из детей почувствует, что вы менее лояльны к нему, и инцидент быстро превратится в выяснения отношений с вами.

Вместо этого следует выслушать и понять каждого ребенка, почему он обижен, например: «Ты расстроена, потому что твоя сестра накричала на тебя» и «Ты обиделся, потому что тебя толкнули в ответ». Давая им понять, что проблемы нужно решать по-другому, вы показываете, что сочувствуете им. Когда вы на стороне обоих детей, вы эмоционально поддерживаете их, что позволяет решить проблемы с поведением.

Например: «Я вижу, что вы оба расстроены, поэтому я объясню, как можно играть с этой игрушкой вдвоем или по очереди». Если ребенок постарше, у него был тяжелый день в школе и теперь он вымещает свое плохое настроение на сестре, вы можете подойти и сказать: «Я вижу, что у тебя был плохой день и тебе нужна разрядка, но не нужно выбирать своей целью младшую сестру. Я здесь, и я помогу тебе».

Когда вы стараетесь помочь детям осознать, какие эмоции заставили их действовать незрело, вы помогаете им в следующий раз поступить по-другому.

Именно эмоции управляют поведением, и именно с ними надо работать.

Для того, чтобы не занимать сторону одного из детей, важно наладить проблемы в поведении и показать, что вы хотите быть с каждым ребенком, несмотря на его выходки. Если необходимо поговорить с каждым ребенком позже, после инцидента, возможно, лучше сделать это один на один.

3. Пробудите в детях добрые намерения

Чем крепче ваши отношения с детьми, тем сильнее вы можете повлиять на то, чтобы в следующий раз, когда у них возникнут проблемы, они действовали по-другому.

Разбирая конфликт, вы можете попросить их о добрых намерениях: «Позвони мне, если понадобится помощь», или «Делитесь своими игрушками и играйте по очереди», или «У вас есть язык, чтоб договариваться». В пылу ссоры они, конечно, могут забыть об этом, но теперь они будут знать, как можно поступить иначе и оправдать ваши ожидания.

Это также помогает понять, что когда дети эмоционально перегружены, они и хотели бы вести себя лучше, но не могут (это касается и взрослых). Эмоциональная зрелость требует времени и терпения. Мы должны поддерживать крепкие отношения с детьми, чтобы, взрослея, они продолжали советоваться с нами.

4. Изучите схему поведения и разработайте план

Когда дети воюют друг с другом, было бы полезно посмотреть, по какой схеме это чаще всего происходит, и разработать некий план действий. Например, если маленьких детей оставить одних, вполне вероятно, что они начнут территориальные сражения за игрушки. То же самое касается плохо просматриваемых детских площадок и школьных переменок.

Важной частью окружения ребенка должен быть надзор со стороны взрослых, которые могут вмешаться и разрешить конфликты. Старшим детям достаточно быть в пределах слышимости, чтобы взрослые могли наблюдать за ними.

Что касается плана действий, то, когда система правил не отлажена, появляется больше поводов для ссор. Если у вас есть конкретный план действий — кто идет первым, когда чья очередь, как делиться вещами, — детям легче ладить друг с другом.

5. Укрепляйте отношения между братьями и сестрами

Чтобы укрепить привязанность между братьями и сестрами, полезно указывать на их сходства и общие интересы. Чтобы активировать их родственные инстинкты, предложите им чем-то заняться вместе или поиграть и повеселиться вместе с вами.

Также полезно заручиться поддержкой старшего ребенка, который бы начал опекать младших. Когда ребенок находится в положении помощника, он перемещается из зоны конкуренции в зону заботы.

Когда конфликты стали хроническими

Если уровень взаимных претензий и разочарований между братьями или сестрами увеличивается, важно понять, что идет не так. Обиды часто выплескиваются на братьев и сестер, хотя вызваны другими людьми.

— Понаблюдайте, не вы ли усугубляете их обиды, не справляясь с конфликтом сиблингов, и не нужно ли вам пересмотреть дисциплину. Если ваше вмешательство не приводит к близости и контакту с детьми, значит вы действуете неверно. В этом случае важно сосредоточиться на восстановлении отношений и попытаться быть на одной эмоциональной волне, пытаясь разобраться, что в отношениях не работает. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что ты расстроен, так как твой брат не хочет играть с тобой прямо сейчас. Я здесь, чтобы помочь тебе в этой ситуации, но брат не должен прибегать по первому твоему требованию, просто потому что тебе этого хочется».

— Узнайте, что не так в их мире. Может, они скучают по родителям, которые в отъезде, больны, путешествуют или находятся в разводе? У них проблемы со сверстниками в школе или учителем? Они хотят в чем-то принять участие, но их не позвали и они чувствуют себя отвергнутыми? Может, у них трудности с уроками? Если они не говорят о своих печалях с вами, то, возможно, когда вы укрепите с ними связь, они начнут делиться. Когда ребенок полон агрессии, важно не потерять интуицию и понять, что им движет.

— Изучите, по-прежнему ли дети чувствительны и нежны сердцем. Другими словами, видите ли вы, что ваш ребенок заботлив и сочувствует людям в определенных ситуациях?

Если эти нежные чувства уменьшаются или исчезают, значит, возможно, он подавляет их из-за травмы. В такой ситуации стоит использовать схему поведения и план действий, а также наблюдение, чтобы предотвратить травму ребенка, в то же время постараться снять чрезмерное давление, построив более прочные отношения. Когда забота вернется, ребенок реже будет выходить из себя.

Единственный действенный способ избежать конфликтов между братьями и сестрами — не заводить больше одного ребенка.

Конфликт зарождается там, где есть забота о более чем одном ребенке. Конфликт — часть человеческих отношений, ведь у нас разные чувства и потребности.

Мы должны провести детей через конфликт, сохранив отношения с каждым из них, и помочь им понять эмоции, которые ими движут. А также сохранить порядок, направить их к более цивилизованной форме отношений и быть терпеливыми, пока они не вырастут и не станут с нашей помощью эмоционально зрелыми, вдумчивыми, независимыми и закаленными личностями. А пока дети неизменно будут обижаться друг на друга, нам нужно провести их через этот этап.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector