Optimacosmetics.ru

Медицинский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ребенок обиделся и считает, что вы его обманули: что делать и как погасить конфликт правильно?

Ребенок обиделся и считает, что вы его обманули

Каждая мама стремится к тому, чтобы отношения с ребенком были честными и открытыми. Ведь это так здорово, когда малыш делиться самым сокровенным и доверяет вам на все сто. Но жизнь вносит свои коррективы и у взрослого человека далеко не всегда есть возможность сдержать свое обещание.

Например, малыш мог заболеть накануне выходного дня, когда вы собирались в зоопарк или вас срочно отправили в командировку, и пришлось отменить семейный пикник за город. Неудивительно, что ребенок обиделся и считает, что вы его обманули. Ведь он так долго этого ждал…

Согласитесь ситуация малоприятная, а хуже всего то, что после свершившегося факта крохе трудно что-то объяснить. Зато можно попытаться предупредить такие ситуации. Конечно, предусмотреть все проблемы не получится, а вот подготовить к ним ребенка, чтобы он потом не обижался – более реально. Некоторые советы мы уже давали в статье: как стать лучшей мамой, а еще несколько рассмотрим ниже.

Если ребенок обиделся, сделайте следующее:

1. Во время планирования очередного совместного мероприятия, всегда предупреждайте, что все будет именно так, если не возникнет никаких неожиданных проблем. Конечно, меньше обижаться ребенок не станет, но так будет честнее, потом вы сможете напомнить эту фразу и кроха постепенно научиться понимать, что не все запланированное обязательно сбывается.

2. Попытайтесь понять, почему ребенок обиделся, и принять его чувства. Ситуация такова, что малютка привык целиком и полностью полагаться на слова родителей. Вы же сами всегда стремились сделать его мир надежным и защищенным от суровой реальности. А теперь, когда долгожданное радостное событие отменилось, он начинает думать, что на мамино слово нельзя положиться.

В такой ситуации самым разумным будет помочь ребенку пережить данную ситуацию. Обратите внимание, что именно помочь, а не пытаться оправдаться или говорить малышу, что он не прав. Поймите, если ребенок обиделся, все эти слова не принесут никакой пользы. А вот, если вы прижмете его к себе, скажете, что все понимаете, что все это, конечно же, несправедливо, ему наверняка станет легче.

3. Поговорите с ребенком. Постарайтесь объяснить, что вам тоже очень жаль, и вы просите у него прощения. И не нужно думать, что таким образом вы пойдете на уступки капризам и подорвете свой авторитет. Напротив, это будет хороший пример для подражания.

4. Когда первые эмоции пройдут и ребенок немного успокоиться, скажите, что так устроена жизнь и не все складывается так, как запланировано. При этом если вы сами будете воспринимать это спокойно, постепенно и малютка научится поступать так же.

Поступая таким образом, вы наладите доверительные отношения и еще больше поднимете свой авторитет. Да и не придется потом думать, как отучить ребенка драться, и почему он такой непослушный. Ведь именно сейчас будет заложен фундамент крепких и дружеских отношений.

Школа примирения. Как правильно защищать ребёнка во время конфликтов

Как быть родителям, если конфликты случаются постоянно или ребёнок стал жертвой травли?

Если взрослые не справляются

Мама третьеклассника одной из новосибирских школ написала заявление в полицию: мол, её сына на протяжении двух лет систематически избивают и травят несколько одноклассников. По её словам, классный руководитель справиться с учениками не может — проводит беседы с детьми, но через некоторое время унижения и избиения возобновляются. Комиссия по делам несовершеннолетних возбудила дело о побоях и начала проверку в школе.

«Если учитель по какой-то причине не может справиться с классом — например, когда среди родителей много „блатных“ или просто горластых, умеющих качать права, — и боится сам управлять детьми, то вполне возможно, среди его учеников найдётся лидер, который будет устанавливать власть, — объясняет старший научный сотрудник Института общественных наук РАНХиГС, кандидат психологических наук Кирилл Хломов. — А учитель такой порядок будет поддерживать. При этом ребёнку, которого травят, станут внушать, что он сам виноват, провоцирует агрессию. И вместо того чтобы решать проблему, взрослые начнут заниматься поиском алиби и оправданиями сложившейся ситуации».

Жертвы и свидетели

Специалисты предупреждают: нельзя безучастно ждать, что дети сами разберутся. У них ещё слишком мало опыта, чтобы разрешить конфликт самостоятельно. Надо немедленно останавливать насилие, потому что страдают все.

«Дети, которых травят в школе, получают психологическую травму на всю жизнь, — говорит Хломов. — Став взрослыми, они испытывают приступы страха, не уверены в себе, у них нередко развиваются психосоматические заболевания. Обидчики, уверенные в том, что любой конфликт можно разрешить силой, часто потом оказываются правонарушителями. К слову, 4 из 5 агрессоров — сами свидетели и жертвы насилия в семье. Они пытаются справиться с душевной болью через унижение других».

Родителям важно быть внимательными к ребёнку. «Если его обычное поведение изменилось, у него нет друзей в классе, постоянно плохое настроение, он отказывается идти школу, стал плохо учиться и т.д., важно сразу разобраться — поговорить с ребёнком, классным руководителем, родителями других детей, — советует Кирилл Хломов. — Если травля подтвердится, обязательно сообщите администрации школы. Желательно привлечь психологов. Важно научить детей останавливать агрессию и разрешать конфликт культурным способом. Можно обсудить с ребёнком переход в другую школу. Но надо понимать, что проблему в классе это не решит. Место жертвы или агрессора займут другие, просто потому что дети не знают иного способа разрешения конфликтов».

Можно ли кричать?

Бывает, между учителем и учеником возникает непреодолимая антипатия. Ребёнок уверен, что педагог намеренно занижает ему оценки, кричит, унижает. В разбирательства с преподавателем вступают родители.

«Можно перейти в другой класс, если у ребёнка или родителей конфликт с конкретным учителем, а все остальные 24 человека счастливы и довольны, — считает председатель Общества защиты прав потребителей образовательных услуг Виктор Панин. — Если же к педагогу есть серьёзные претензии у большинства родителей, то нужно написать коллективное заявление руководству школы с просьбой заменить учителя. Как правило, такая жалоба рассматривается в пользу детей и родителей».

Мама первоклассника Володи К., убеждённая, что учительница напрасно кричит на её сына, решила уволить неугодного педагога. Подговорила ребёнка делать аудиозаписи разговоров преподавателя и пошла с этими «доказательствами» в полицию. Родители остальных детей в классе встали на защиту учителя.

«Прежде чем начинать войну, надо разобраться — учитель повышает голос, чтобы дети его услышали, или на самом деле выходит из себя, — считает доцент факультета психологии Российского православного университета святого Иоанна Богослова Надежда Храмова. — Многие дети с младенчества приучены к тому, что родители на них кричат, и не слышат взрослых, когда те говорят спокойно. Поэтому и учителю приходится повышать голос. Вообще же детям авторитарный учитель нравится. Именно такой педагог нужен в начальной школе. Это не значит, что он должен быть злым и деспотичным тираном. Если учитель авторитарный, детям легко понимать, что от них требуется. Одно дело унижать и оскорблять ребёнка, другое — призывать к дисциплине. Учителю положена строгость. Но она должна быть с любовью к детям».

«Мне кажется, начинать нужно не со скандалов и выяснений отношений, а с формирования у ребёнка уважения к учителю, — уверена мама ученицы 1-го класса Алёна Филиппова. — Нельзя подрывать его авторитет. Мы требуем от педагога идеальности, но забываем, как вечером делаем с детьми домашние задания. Всем так здорово, без повышения голоса получается всё объяснить доступным языком? А если родители скандалят с учителями на глазах детей — чего они добиваются? Чтобы боялись? А кого? Родителя? Ребёнка? И этим формируют неуважение к учителю. Но если ребёнок не уважает учителя, то и учиться успешно не сможет. В начальной школе это выражается невыполнением домашних заданий и равнодушием, а к средним классам такой ребёнок на каждом уроке провоцирует: «А что вы мне сделаете?» И правда, что? Ничего! Так давайте же начнём перемены с нас самих.

Кто из звёзд был трудным ребёнком?

Камерон Диас

Актриса признаётся, что в детстве была хулиганкой. Пропускала уроки, гуляя до вечера с друзьями, часто дралась, слушала рок-музыку. Во время одной из вечеринок девушку заметил фотограф Джефф Дюнас и предложил работу в модельном агентстве. Камерон подписала контракт и бросила школу. В 18 лет Диас прошла кастинг на главную роль в комедии «Маска». А после выхода фильма проснулась знаменитой.

Квентин Тарантино

Актёр и режиссёр рассказал, что ненавидел уроки и прогуливал все, кроме чтения и математики. Несчастную мать постоянно вызывали в школу, но она не могла справиться с сыном. И в бессилии разрешила ему бросить школу. Тарантино устроился билетёром в кинотеатр, а вечерами ходил на актёрские курсы. Тогда же он начал писать сценарии. Первой известной картиной стал триллер «Бешеные псы».

Кевин Спейси

Обладатель двух «Оскаров» и прочих кинонаград был отчислен из военной школы за хулиганство и драки. Мама вовремя почувствовала, что спасти чадо может актёрская стезя. Первые же роли в школьных спектаклях показали, что в этом и есть его призвание. А учёба сразу наладилась.

Анджелина Джоли

В школе Энджи одевалась во всё чёрное и вечно рисовала гробики в тетрадке по математике. Очень плохо училась, огрызалась на преподавателей, совсем не общалась с одноклассниками, которые часто оскорбляли её за необычную внешность. Ее даже перевели в спецкласс и заставили заниматься с психотерапевтом. Актриса признавалась СМИ, что к 20 годам перепробовала практически все виды наркотиков. Но вовремя остановилась.

Эминем

Главный белый рэпер пережил в школе немало ужасов, его часто били и унижали одноклассники. Провёл 3 года в 9-м классе из-за прогулов и плохих оценок. Однажды, когда его вызвали к доске отвечать про американскую конституцию, Эминем зачитал рэп с ненормативной лексикой. Тут же был отчислен без права на подачу апелляции.

Кто залез на рожон?

Почему ребенок провоцирует конфликты со сверстниками

  • Семь признаков маленького хулигана
  • Чем плохо быть задирой
  • Причины постоянной детской агрессии
    • Недостаток внимания
    • Избыток внимания
    • Подражание взрослым
    • Лучшая защита — нападение
  • Спасаем маленького агрессора от агрессии
    • Начните с себя — признайте проблему
    • Найдите причину агрессии
    • Опасную энергию – в мирное русло
    • Учите позитиву!

Начните разговор с любой мамой о ее ребенке, и она не преминет пожаловаться, что в группе в детском саду и на площадке во дворе ее драгоценное чадо обижает настоящий малолетний террорист, хулиган и задира. «Куда только смотрят его родители!» — непременно завершит она свою речь.

Дорогие родители малолетнего хулигана! Посмотрите, пожалуйста, сюда. Сегодняшняя статья о воспитании – для вас.

Семь признаков маленького хулигана

Как правило, первым на неадекватное поведение вашего ребенка вам пожалуется педагог. И, как правило, ваша реакция – искреннее недоумение и даже обида. Действительно, в любом конфликте как минимум две стороны – так почему же во всем винят вашего малыша? Да, он пнул (ударил, укусил, обозвал) другого ребенка, но ведь и тот повел себя не лучшим образом! Может, это педагог некомпетентен и предвзят?

Прежде чем обвинить воспитателя в некомпетентности, вспомните, что он видел то, чему, вы скорее всего, не придали значения: как выглядело начало конфликта.

Если ваш малыш:

  1. постоянно дразнит и обзывает других детей (братьев и сестер, домашних животных);
  2. предлагает другим детям исключительно игры, связанные с агрессией;
  3. не терпит, когда кто-то предлагает изменить правила игры;
  4. никогда не делится с другими детьми вещами и игрушками;
  5. всегда заводит друзей, которые младше и явно физически слабее,
  6. … или вообще не имеет друзей;
  7. часто оказывается в центре внимания других родителей,

то, скорее всего, ваш ребенок действительно хулиган и задира.

Обратите внимание, что в этом перечне часто встречаются слова «всегда, постоянно, очень часто». Время от времени любой ребенок (да и взрослый) провоцирует конфликтную ситуацию, проявляют агрессию – это неизбежно. Но если это становится единственным способом общения с окружающими, то ребенку необходима… нет, не взбучка, а помощь!

Чем плохо быть задирой

Удивительно, но не все родители понимают, что такое положение дел требует срочного вмешательства. Претензии воспитателя или учителя, конечно, раздражают, и от ребенка часто требуют «чтоб Мариванна больше не жаловалась». Но суть ведь не в том, довольна или недовольна Мария Ивановна, а в том, что ребенку нужна срочная помощь!

Порой мамы (но чаще, конечно, папы) игнорируют эту «просьбу о помощи». В самом деле, если бы ребенка обижали, они бы немедленно вмешались. Но ведь ребенок и сам кого угодно обидит – а значит, может за себя постоять, не слюнтяй, не размазня. Что же в этом плохого?

От агрессивного поведения (сразу оговоримся, речь идет именно об особенностях характера, а не патологиях психического здоровья) в первую очередь страдает сам ребенок-агрессор. В самом деле, малыша-жертву могут оградить от его посягательств (в крайнем случае – перевести в другой детский сад), но задире от самого себя никуда не деться. Он остается в своем мире, где все-враги, единственный образ действий – атака, а привалы, отдых и перемирия не предусмотрены. Это истощает даже взрослого, что уж говорить о ребенке!

Читать еще:  Нужно ли допаивать грудничка водой

Самое неприятное – это то, что вызывает постоянные проявления агрессии. Почему ребенок задирает сверстников?

Причины постоянной детской агрессии

Недостаток внимания

Если ребенок не может получить дома нужное внимание, он пытается обратить его на себя любыми способами. Малышу настолько важно быть в фокусе родителей, что он предпочитает негативное внимание, чем никакого! Довольно быстро он понимает, что самый эффективный способ – что-то разбить, сломать, причинить кому-то боль. Разумеется, он делает это не от злости или невоспитанности, это сигнал SOS.

” Обратите внимание: вопреки стереотипам, конфликтными детьми могут быть как мальчики, так и девочки.

Избыток внимания

Обратная ситуация – когда ребенок постоянно находится в центре внимания семьи, его интересы превалируют, его желания немедленно исполняются. Такой малыш не может «нащупать края» дозволенного. В результате он все дальше и дальше отходит от социально приемлемых границ поведения, проверяя – «а так можно?». Столкнувшись с единичным случаем отказа он злится и проявляет еще большую агрессию, защищая «свою территорию».

Но, поверьте, «абсолютная власть короля всего мира» ребенка не радует, для него эта ситуация – перманентный стресс.

Подражание взрослым

Одна из самых распространенных ситуаций – ребенок, как зеркало, отражает стиль общения, принятый в семье. Если дома вместо просьб он слышит исключительно приказы, к его мнению никто не прислушивается, его пожелания никем не учитываются, то он просто не умеет общаться по-другому.

Ему просто никто не сообщил, что существуют такие вещи, как переговоры и компромиссы!

Лучшая защита – нападение

Наконец, задирами могут быть и маленькие трусишки. Если у ребенка нет ограничений в фильмах и компьютерных играх с агрессивным сюжетом, то впечатлительный малыш вполне может заработать себе подобие посттравматического стрессового расстройства.

То, что для вас «война в телевизоре» для него становится «войной в голове», на которую он реагирует, словно и правда вернулся из зоны боевых действий.

Спасаем маленького агрессора от агрессии

Итак, вот несколько практических советов родителям, ребенок которых проявляет избыточную агрессию.

Начните с себя — признайте проблему

Нет, происходящее – не досадное недоразумение, на вашего ребенка не наговаривают злые воспитатели, он не жертва коварных недругов. У него серьезные проблемы, и вы обязаны их решить. На словах это просто, но признать существование кризиса гораздо труднее, чем кажется!

Найдите причину агрессии

Шаг второй – определите ошибки, которые вы допустили в воспитании. Быть может, ребенок страдает от избытка свободы, которым вы его обременили? Может, чересчур строги? Когда вы последний раз разговаривали с ним – не по делу, а просто так, болтали ни о чем?

Скорее всего, вы не сможете объективно оценить ситуацию, поэтому советуем вам обратиться к психологу.

Но помните, психолог – не маг и волшебник, который взмахом волшебной палочки «расколдует» вашего малыша. Работать придется в первую очередь вам. И меняться – тоже вам. А ребенок естественным образом изменится вслед за вами!

Опасную энергию – в мирное русло

Ребенок не преобразится моментально, а значит, вам нужно подобрать для него безопасный способ «сброса» агрессии. Наиболее простой и очевидный – спортивная секция, но лучше, если это будет легкая атлетика, плавание или командные виды спорта. Боевые искусства лучше оставить на будущее.

Учите позитиву!

Постоянно демонстрируйте ребенку альтернативные модели поведения. Да, да, на время вам предстоит превратиться в кота Леопольда, который призывал всех жить дружно. Объясняйте на словах преимущества сотрудничества с другими детьми: насколько интереснее и разнообразнее будет жизнь ребенка, если наполнить ее играми и развлечениями, а не ссорами. Показывайте, что совместными усилиями можно добиться большего, чем в одиночку. Убедите, что лидерские качества можно обратить во благо других людей, а получать благодарность – намного приятнее, чем вызывать страх.

И, конечно, вы сами должны демонстрировать именно такой стиль поведения! Ведь что бы вы ни говорили ребенку, копировать он будет не ваши слова, а ваши поступки!

  • Как мы в детстве представляли себе материнство…
  • Агрессия мамы по отношению к ребенку
  • Занятие №2. Естественные последствия непослушания вместо наказания

kiss me писал(а):
я сына и пальцем не трогаю, а он меня может. пока вот период такой у него. самоутверждается он. терпим)))) любим и целуем))))

Меня дети (5л и 9л) пальцем ни разу не тронули, правда младшая как пошла в сад, так стала замахиваться иногда.
Сказала ей сразу, что если в саду кто-то так делает, это не означает, что тебе так надо делать, у нас в семье так не делают, мы разговариваем, а ты умеешь говорить и если ты обижена или тебе что-то не нравится ты можешь об этом мне сказать как и прежде.

Со временем то, что она набралась плохого в саду ушло.

Детей в саду спрашивать об их семье не нужно, они своими разговорами и действиями отражают всю модель семьи в которой они воспитываются.
С детьми нужно разговаривать, но только не надо их обманывать. Если вы себе позволяете орать, шлепать, толкать, обвинять ( и прочий букет из попыток подчинить себе ребенка), то и он это себе будет позволять, разница лишь в том, что взрослый понимает где и с кем он так вести себя может, а ребенок нет, у него это поведение бессознательно транслируется и он вообще не понимает за что его наказывают воспитатели, потому что родителям же можно, а ему почему нельзя.
Воспитание детей вещь не простая, но еще сложнее перевоспитать себя и разрушить ту модель, которую привнес в свою уже семью ты сам. Надо заниматься самообразванием, задавать себе вопросы, а главное уяснить закон вселенной — на агрессию мы всегда получаем агрессию.

Начните разговор с любой мамой о ее ребенке, и она не преминет пожаловаться, что в группе в детском саду и на площадке во дворе ее драгоценное чадо обижает настоящий малолетний террорист, хулиган и задира. «Куда только смотрят его родители!» — непременно завершит она свою речь.

Дорогие родители малолетнего хулигана! Посмотрите, пожалуйста, сюда. Сегодняшняя статья о воспитании – для вас.

Dio , мне жутко страшно, что в 33 года сына я пойму, что все делала не правильно, а будет уже поздно я хочу что бы он был счастлив, доволен жизнью, а он уже сейчас ничего не хочет и ничто не доставляет ему удовольствия, любая мелочь может вывести его из себя на полдня.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

Храбрая сердцем , про «умерла» мы сами с ним говорили, когда увидели за да военного голубя на улице, еще улитка у нас умерла.

Ну тогда почему вы удивляетесь, если ОН вас ударил/ударит? Он тоже бьет вас «за то и за это» со своей точки зрения, за то, что вы ему мультики не поставили, желаемое не дали или еще что-то, что с его точки зрения должно было быть У меня дочь перестала драться только после того, как я взяла себя в руки и перестала орать на нее и шлепать по попе в порыве своей злости после ее выкидонов, истерик и драк. Сейчас если у меня накипает (а такое случается теперь очень редко) — просто сама ухожу в другую комнату, я там «остываю», а она в другой комнате проревется и встречаемся обе спокойные и уже тогда проговариваем сложившуюся ситуацию. Эмоции ребенка тоже не надо глушить, надо давать им выплеск, чтобы они не копились и не перерастали в неврологии разные. А еще мы очень любим бить подушки, а сейчас (когда она подросла) я ей даже хочу грушу боксерскую (стоячую) с перчатками купить

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребёнок врет и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врет и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка

Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»

Читать еще:  Мясной прикорм: за и против

Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.

Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Отмечайте ребёнка за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

8. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-класс, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Конфликт в школе: как распознать, погасить и избежать

Напряжённые отношения в детском или родительском школьном коллективе — это больно и неприятно. Психолог домашней онлайн-школы «Фоксфорда» Елена Петрусенко даёт комментарии, как быть, если вы или ваш ребёнок не смогли прийти к консенсусу с кем-то из школы.

  • Text Link
Елена Петрусенко

Практикующий социальный психолог. С 2007 года работает с детьми школьного возраста. Имеет опыт работы с детьми с ОВЗ, приёмными детьми.

Чем конфликт отличается от травли

Травля, или буллинг, — это глубокая и систематическая проблема, она проявляется в виде агрессии одних детей против других. В буллинге всегда неравенство сил. Однако травля не всегда выражается в физических нападениях — насилие может быть и психологическим.

Конфликт — это противостояние, в котором нет систематического насилия, но зато присутствуют разногласия и противоречия между сторонами. Конфликты в школе случаются не только между учениками — бывают задействованы и родители, и учителя. Причины конфликтов в школе могут варьироваться от банальной детской обиды до разногласий по поводу образовательной программы. Мы рассмотрим примеры развития событий и дадим подсказки, как действовать родителю и как помочь ребёнку в случае столкновения интересов.

Конфликт между учениками

Вася и Петя поспорили, кто будет сидеть на первой парте около учителя. Вася утверждал, что сидеть должен он, так как учится на отлично. А Петя аргументировал тем, что у него плохое зрение. Ребята поссорились и не смогли поделить место.

Совет психолога:
Конфликт в школе «ученик — ученик» — явление, нормальное для человеческой коммуникации. Взрослым следует вмешаться, только если ситуация в школе зашла далеко, например, Вася и Петя переходят к физическому насилию или против кого-то начинается коллективная травля. Но если конфликт не переходит границы разумного, то важно, чтобы Вася и Петя учились решать его самостоятельно. Так вырабатываются социальные навыки. Важно наблюдать и спрашивать о том, что происходит, без оценки и не принимая ничьей стороны, дать возможность каждому высказать мнение, формируя позицию, а не ожесточение детей друг против друга.

Конфликт между учеником и учителем

У Васи и Марьи Петровны возникли разногласия из-за выставленной отметки. Учительница заявила, что его сочинение по «Герою нашего времени» не соответствует критериям, и поставила низкую оценку. А Вася ответил, что чётких критериев выдвинуто не было.

Совет психолога:
В отличие от конфликта между детьми, здесь силы всегда неравные — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а ребёнок находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение. Отсутствие единства требований учителя или несоблюдение учителем требований — частая проблема. Но и подросток должен учиться уточнять задание, задавать вопросы и принимать условия. Решение конфликта в школе ложится на плечи педагога — взрослый человек должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а ситуацию отпустить сложно, если ребёнок не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку. Ваш ребёнок должен чувствовать себя в безопасности в школе и знать, что родитель всегда на его стороне и эту безопасность организует.

Конфликт между родителем и учителем

Мама ученика Васи выразила несогласие с методами работы Марьи Петровны. Вася и другие ученики рассказывали, что Марья Петровна кричит, запугивает и предъявляет завышенные требования. Маме Васи это не понравилось, она считает, что педагог не имеет права применять психологическое насилие.

Совет психолога:
Если у родителей возникли претензии к педагогу, важно изначально проверить, обоснованы ли они. Действительно ли учитель превышает полномочия, срываясь на детях, или дети решили устроить педагогу холодную войну? Важно обсудить вопрос с другими родителями и другими учителями. Если ситуация действительно подтвердится — не бойтесь отстаивать право на участие в педсовете и разговоре с учителем напрямую. Вы всегда успеете написать жалобу, а вот изменить ситуацию — нет. Иногда родители полагают, что крик на детей или суровые наказания — показатель эффективного и строгого учителя. Взвесьте все наблюдения, проанализируйте возможные изменения. Если школа не готова предпринимать меры — увы, придётся решать ситуацию самостоятельно: менять класс или школу. Помните, что мотивация и интерес к жизни напрямую зависят от авторитетов.

Конфликт между родителем и родителем

Мама Васи и мама Пети не смогли договориться, сколько денег сдавать на новогодние подарки детям. Мама Васи, состоящая в родительском комитете, выдвинула одну сумму, а мама Пети посчитала её чрезмерной.

Читать еще:  Диагностика и методы терапии геморроя у детей
Совет психолога:
Конфликт «родитель — родитель» в школе возникает так же часто, как и конфликт в любом другом коллективе. Родителям необходимо контактировать друг с другом — в чатах и офлайне. Если возник конфликт интересов в школе по поводу образовательной траектории класса или досуговых мероприятий — отстаивайте свою позицию в открытом диалоге. Можно привлечь классного руководителя как третью сторону или устроить голосование. Если проблема более личного характера, не рекомендуется выносить её на всеобщее обсуждение (например, в чат в мессенджере). Поговорите один на один — это эффективней.

Что делать, если ничего не помогает

Выделим основные методы решения конфликтов в школе:

  • не вмешиваться в дела ребёнка раньше времени (если ситуация не переходит рамки допустимого),
  • искать решение в открытом диалоге,
  • привлекать дополнительные стороны, например, классного руководителя,
  • искать союзников.

Но если вы перепробовали все способы, а ситуация не меняется, есть универсальное решение. Переведите ребёнка на семейное обучение — так вы сможете выбирать учителей сами, а контактировать с родительским коллективом не придётся вообще.

Семейное образование — это форма обучения вне школы (статья 17 закона «Об образовании в Российской Федерации»), которая подразумевает самостоятельное освоение основной образовательной программы. Организовать учёбу на дому помогут онлайн-школы — так, в домашней онлайн-школе «Фоксфорда» ребята учатся по гибкому расписанию и под руководством крутых экспертов ОГЭ и ЕГЭ.

Резюме

Конфликт детей в школе — частое явление. Если столкновение интересов переходит в систематические издевательства, это становится травлей. Родители и учителя обязаны вмешаться и привлечь психолога.

Но даже если разногласие не подразумевает физическое и психологическое насилие, оно по-прежнему неприятно. Конфликты случаются между всеми участниками образовательного процесса — детьми, учителем и родителями.

Рекомендации психолога домашней онлайн-школы «Фоксфорда» Елены Петрусенко:

  • соберите весь объём информации о ситуации;
  • ведите открытый диалог;
  • доверяйте словам ребёнка;
  • обратитесь за консультацией к тем, кто не вовлечён в конфликт;
  • привлекайте к обсуждению третью сторону и ищите союзников, наблюдателей или модераторов.

Если ничего не помогает — попробуйте семейное обучение. В «Экстернате Фоксфорда» помогут оформить переход и проконсультируют по любым вопросам.

Травля ребенка – учимся противостоять

Как остановить детскую травлю
скачать видео

​​​​​​​Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить классный час на эту тему. С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются (обижаются на него, хотят привлечь его внимание?).

Бывает, ребенок не понимает, что говорит, или не осознает, что произносит очень оскорбительные и обидные слова. Следует объяснить ему, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих и употреблять такие слова неприлично. Подросткам можно сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов, и помочь им изменить отношение к сложным ситуациям. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но значительно менее грубо и с юмористической окраской.

Полезно поиграть с ребятами в ассоциации — по очереди говорить о том, с какими предметами, животными, временами года и т.д. они друг у друга ассоциируются. Начать игру лучше в небольших группах, чтобы каждый смог высказаться и побыть в центральной роли. Можно обсудить, почему возникла та или иная ассоциация. Эта игра помогает обратить внимание ребенка на то, какие из его качеств являются значимыми для окружающих.

Родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывание.

Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Например: «Заяц, заяц!» — зовет одноклассник. Не отзываться, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Сказать: «Меня вообще-то Васей зовут. А ты разве меня звал?»

Отреагировать нестандартно. Обзывающий ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю». Или посмеяться вместе: «Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку». Кстати, родители могут дома с ребенком поговорить о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии, придумывают прозвища. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их, попробовать вместе составить из фамилии новую, определить, кто придумает более оригинальную, необычную, вместе посмеяться. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников — он будет готов к этому.

Объясниться. Можно спокойно сказать обзывающему сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?». Одного второклассника (самого крупного в классе) другой мальчик обзывал толстым. На что объект насмешек сказал: «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить». Это так впечатлило агрессора, что он извинился и перестал обзываться.

Не поддаваться на провокацию. За учеником пятого класса гонялись одноклассники и обзывали его Масяней. Он злился и бросался на них с кулаками. Все с восторгом разбегались, а потом начинали снова. Мальчику было предложено попробовать (в качестве эксперимента такое предложение всегда охотно принимается детьми) в следующий раз не бросаться на обидчиков с кулаками, а повернуться к ним и спокойно сказать: «Ребята, я устал, дайте мне отдохнуть».

Не позволять собой манипулировать. Очень часто дети стремятся с помощью обзывательств заставить сверстника что-то сделать. Например, всем известен прием «брать на слабо». При всех ребенку говорится, что он не делает чего-то, потому что «трус», «размазня» и т.д., ставя его таким образом перед выбором: или согласится сделать, что от него требуют (часто нарушить какие-то правила или подвергнуть себя опасности), или же он так и останется в глазах окружающих «хлюпиком» и «трусом». Наверное, из всех ситуаций, связанных с обзыванием, эта — самая непростая. И здесь очень сложно помочь ребенку выйти из нее с достоинством, потому что противостоять мнению большинства, тем более тех, с кем тебе предстоит общаться и впредь, нелегко и взрослому человеку.

В этом смысле очень интересно обсудить с ребенком рассказ В.Ю. Драгунского «Рабочие дробят камень», в котором Дениска решился в конце концов прыгнуть с вышки, но не потому, что над ним все смеялись, а потому, что не смог бы себя уважать, если бы это не сделал. Следует обратить внимание ребенка на то, что в каждой конкретной ситуации необходимо не торопиться, взвесить все «за» и «против», понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.

Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

Когда в шестом классе произошла очередная драка и завуч спросила: «Ну почему вы деретесь?!» — один из драчунов ответил: «А он меня дразнит. Обзывает «береза лысая»! У мальчика была фамилия Березин, а у его противника — сложно выговариваемая грузинская фамилия, звали его Коба. И завуч в сердцах воскликнула: «Ну и ты его дразни, говори — «Коба лохматая»! Зачем драться-то?!»

Может быть, учить этому и не педагогично, но иногда другого выхода нет. Можно, правда, отвечать не оскорблением, а специальной отговоркой.

Отговориться. Согласно наблюдениям М.В. Осориной, для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку — своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешне), удивить и соответственно остановить нападающего. Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.

Вот примеры отговорок:

«Черная касса –
ключ у меня,
кто обзывается –
сам на себя!»

(Ребенок рукой ставит преграду между собой и обзыванием).

«Шел крокодил,
твое слово проглотил,
а мое оставил!»

«Кто обзывается — сам так называется!»

«- Дурак!
— Приятно познакомиться, а меня Петя зовут».

Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.

Дети-изгои – последствия травли

​​​​​​​В 1981 году американские психологи Ахенбах и Эдельброк провели исследование, результаты которого показали, что «уверенность ребенка в своем положении может способствовать развитию у него навыков жизни в коллективе, а неприятие сверстниками влечет за собой развитие замкнутости, но не приводит к ослаблению тех черт, которыми оно вызвано». Кроме того, появившаяся в детстве затрудненность отношений со сверстниками часто бывает предвестницей эмоционального неблагополучия в будущем.

В ряде работ отечественных и зарубежных психологов отмечается, что неблагоприятные отношения в коллективе способствует возникновению у ребенка устойчивых отрицательных переживаний, исчезновению уверенности в себе и уменьшению способности и желания учиться. Они нередко являются причиной преждевременного ухода из школы. Дефицит социального признания и общения компенсируется поисками внешкольного круга сверстников, который характеризуется противоправным поведением. Плохие отношения в классе приводят и к другим негативным последствиям. См. →

Как реагировать на детскую обиду?

Первая реакция взрослого человека на детские крики или обиду – желание быстрее их прекратить. Хоть чем: уступкой, ответным криком или отвернувшись. Взрослым кажется, что на все детские обиды не хватит времени и нервов. А если потакать обидчивому ребёнку, он и на шею сядет. Как же тогда быть?

Для начала понять, что детская обида – естественная эмоция. Проблема только в том, что ребёнок еще не понимает, как с ней справиться. При этом обида – не всегда крик. Некоторые дети замыкаются в себе и отстраняются от мира. Но в любом случае взрослый должен помочь ребёнку научиться осознавать свои чувства и правильно их выражать.

    1. Назовите чувство: «Я понимаю, что ты огорчен оттого, что хочется мороженого, но сейчас ты не можешь его съесть, у тебя болит горло. Вот выздоровеешь, тогда мы съедим по мороженке».
    Конечно, ребёнок сразу не успокоится. Но он поймет своё чувство и увидит, как с ним справиться. Осознает, что об эмоциях можно говорить без страха.
    2. Не идите на поводу у детской обиды. Главное – не быстрее отделаться от проблем ребёнка, а научить находить выход самостоятельно.
    Если принимать эмоции ребёнка, он вырастет с чувством безопасности и будет знать, что никто от него не отвернётся. Взрослым человеком не закроется от мира, не будет копить обиды, а решит их по мере наступления.
    3. Говорите не «Ты меня расстроил», а «Мне неприятен твой поступок». Когда говорим «ты», ребёнок чувствует, что его обвиняют, становится в позицию защиты и уже не слушает. Кроме этого у него формируется чувство вины.
    4. Посмотрите на то, как вы сами справляетесь с обидами. Обижаетесь или игнорируете ребёнка? Как решаете конфликты с другими членами семьи? Покажите, как выходить из конфликта и не доводить обиду до скандала.

    1. Фразами типа: «Замолчи! Зачем ты плачешь! Мальчики не должны…!» — мы говорим ребёнку: «Твои чувства ничего не стоят».
    Ребёнок запоминает, что он «неважен», и начинает обесценивать себя. Во взрослой жизни такой человек не умеет прислушиваться к себе, не знает, чего хочет, какую профессию выбрать, с кем создать семью… А ведь это поворотные решения, которые могут либо сделать человека счастливым, либо сломать жизнь.
    2. «Ой, да у меня на работе в сто раз хуже! Ну, поссорились вы. Пустяки! Завтра помиритесь».
    Такая фраза высмеивает беду ребёнка. Он не чувствует поддержки. Родитель перетягивает одеяло и вымещает свои обиды. В результате ребёнок начинает бояться говорить о чувствах, копит внутри разрушающие эмоции. Вырастая, никому не доверяет. Несчастен, потому что не может найти близкого человека.
    3. Ребёнок может стать агрессивным и считать, что весь мир против него.
    4. Во взрослом возрасте возможна деформация эмоций. Если ребёнку запрещали грустить и плакать, он будет всегда улыбаться, суетиться и веселить окружающих. Но делать это неестественно. Такое поведение отталкивает людей и истощает самого человека.

Мы желаем вам и вашим детям больше положительных эмоций и гармоничных отношений!

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector