Optimacosmetics.ru

Медицинский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Я плохая мама: способы избавиться от комплекса и опыт других родителей

Как избавиться от комплекса “яплохаямать”

Если предыдущие поколения родителей мало задумывались о своей ответственности перед детьми, то современные мамы ощущают огромное давление. От них (и только от них) зависит то, каким вырастет ребенок. Нам настойчиво повторяют, что каждое родительское решение несет с собой последствия, которые будут влиять на детский характер и судьбу. Плюс список того, что должна уметь делать хорошая мать и крайне мало действительно позитивных примеров родителей, которые не загнулись от груза обязанностей и не потеряли контакт с детьми.

То, что мы с каждым днем все больше узнаем о важности детства и роли родителей, казалось бы, дает нам намного больше шансов воспитать счастливых детей. Но, с другой стороны, по большей части мы и понятия не имеем, что делать со всем этим.

Педагог Марина Солотова считает, что надо начать с себя. Потому что только у счастливых матерей растут счастливые дети.

Все пропало, я – урод, угробила ребенка

Во всем виноваты родители

Счастливые дети бывают только у счастливых родителей. Это факт.

В последнее время быть счастливыми становится все труднее и труднее. Ко всем прелестям кризиса, санкций, роста тарифов, повальных кредитов, неуверенности в завтрашнем дне, потока негативной информации, к больной насквозь системе образования, многие мамы получили новый повод для бесконечных комплексов: «Я плохая мать». Дети шагают с крыш, дети кидаются под машины, дети уходят из дома, дети употребляют алкоголь и наркотики, и во всем виноваты родители.

Да, на самом деле, наши дети – только наши, и ответственность за них несем только мы. Но это вовсе не значит, что, прочитав очередной пост в соцсети или очередную статью в СМИ, каждая мама должна все немедленно переложить на себя, поставить себе диагноз и начать заламывать руки.

В этой истории мы очень похожи на своих детей-подростков, которые каждое замечание, каждую даже совсем безобидную оценку воспринимают, выражаясь языком тинейджеров, как наезд. Как претензию, как обвинительный приговор. И, за редким исключением, включаются две основные реакции, обе – на уровне истерики: либо полное отторжение: «Не учите меня жить, специалистов развелось, я лучше знаю, как мне воспитывать своего ребенка!», либо активное самобичевание: «Я урод, угробила ребенка!» И то, и другое – неправильно прежде всего по отношению к себе, потому что это – сугубо отрицательные эмоции, которые становятся поводом и основой для того самого состояния, когда удержать себя в рамках спокойствия и осознанности практически невозможно.

Помните инструкцию, которую мы слышим в самолетах? «В случае разгерметизации салона сначала наденьте маску на себя, затем – на ребенка». Чувство родительской вины – это та самая разгерметизация. И до тех пор, пока оно существует, кислород будет перекрыт и родителям, и ребенку.

Я выспалась, и небо на землю не упало

Я уже слышу: «Легко сказать!» Да, избавление от этого чувства – нелегкий и порой долгий процесс. Но без него не получится стать счастливым. Оно не даст двигаться дальше, правда.

Для меня путь избавления от этого чувства был очень нелегким. Я обошла всех психологов и психотерапевтов в радиусе границ города. Перечитала километры текстов. Каждый из них убедил меня в том, что я не мать, а ехидна, и виновата во всех смертных грехах одновременно.

Меня выгоняли из зоны комфорта (а я пыталась понять, как в нее для начала зайти), призывали закрыть гештальты (как?!), убеждали в необходимости простить собственную маму (за что?!) и учили заклинаниям типа «я вижу тебя, я принимаю тебя, я отпускаю тебя».

Когда я поняла, что, кроме моих сына и дочки, у меня есть еще внутренний ребенок, которого надо кормить, жалеть и нянчить, у меня случилась идиосинкразия в виде добротной истерики.

Первое спасение пришло в лице моей лучшей подруги, которая позвонила вечером спросить, как у меня дела, и получила полный отчет, прерывающийся рыданиями. Главной проблемой того вечера была грязная посуда, мыть которую не было вообще никаких сил, и гора неглаженого белья. Подруга совершенно спокойно и с откровенным интересом спросила:

– А к тебе что, свекровь утром приезжает?

– Какая свекровь? – спросила я, опешив.

– Вот именно, у тебя даже свекрови нет. Угомонись и ложись спать. Завтра помоешь.

Наутро я поняла, что я выспалась, и небо на землю не упало. А следом пришло понимание еще некоторых вещей. Например, если ребенок утром не хочет в школу, можно сказать: «Ну и не ходи», вместо того, чтобы устраивать танковое сражение…

Две недели на бардак

Спустя несколько дней дочь пришла из школы в слезах, потому что получила двойку за контрольную. Контрольную (ровно ту, которую она писала в школе, с теми же цифрами) мы накануне прорешали дома, потратив на это 3 часа. Точно как в анекдоте: «Учили уроки. Мать охрипла. Дети оглохли. Соседи выучили наизусть. Хомяк пересказал». Моя девочка плакала так горько, что я вынуждена была сказать себе: «Стоп, Марина. А зачем психической тебе психическая отличница?» С того дня я перестала контролировать оценки и процесс выполнения домашних заданий.

В тот же день вечером я услышала, как ссорятся дети. Впервые не успела немедленно рвануть разбираться – блин на сковородке горел, надо было его снять и залить новый. Вот сколько времени уходит на то, чтобы снять блин и залить новый? Ровно столько его и ушло на то, чтобы дети разобрались и успокоились сами. Теперь я сняла с себя ответственность за детские ссоры и поняла, что дышать стало легче.

Продолжал напрягать беспорядок в квартире. Точнее, превращение порядка в беспорядок в течение двух минут и последующие за этим 2 часа уговоров, требований, просьб и скандалов с детьми с целью сделать, как должно быть (кому должно?). Обнаглев под воздействием отсутствия свекрови окончательно, я сказала себе и детям: «Все, я прекращаю делать уборку. Вообще. В гости никого не зовем».

Те 2 недели надо было выдержать. В какой-то момент мне показалось, что свекровь – не самая большая проблема. Если бы в те дни к нам зашли сотрудники опеки, с большой долей вероятности я осталась бы без детей.

От жилища сорока двух гастарбайтеров и алкоголиков-маргиналов нашу квартиру отличало только отсутствие пустой тары и окурков в чайных кружках. А через 2 недели ко мне подошли дети и сказали: «Мама, а давай сделаем генеральную уборку?»

С тех самых пор проблемы с порядком в квартире нет. А если есть, то я сразу вспоминаю про то, что у меня нет свекрови.

Потом я задумалась над тем, за что комплекс «яплохаямать» гложет меня особенно активно. Уверена – сейчас под мои знамена встанет каждая вторая мать. За то, что я кричу на детей. По любому поводу. Громко и с надрывом. А потом всю ночь ругаю себя за это и обещаю «больше никогда». И я решила: Больше Никогда. Даже если они… Ну, в общем, никогда, и все.

У меня был опыт отказа от курения. Так вот, доложу я вам: бросить курить легче, чем бросить кричать на детей. Но если взять себя в руки, то можно. Я поняла, что сама не смогу, и обратилась за помощью к детям. Мы придумали знак: до невозможности смешную рожу, которую дети начинали корчить, как только я набирала в грудь воздуха. Результаты я заметила через несколько дней: оказывается, они понимают спокойный тон гораздо лучше, чем повышенный. Оказывается, что интонация работает гораздо эффективнее, чем децибелы.

Мама – тоже человек!

Если в доме нет денег на мясо, мы едим, наконец, жареную картошку. И никто пока не умер.

Больше нет возможности платить тому, кто будет сопровождать сына до спортивного зала. Он теперь больше гуляет, а в зал вернется тогда, когда научится ездить по городу самостоятельно.

Если не хватает средств на кино или парк аттракционов, мы устраиваем праздник дома и радуемся больше, чем в кино. У нас появились традиции: пижамная вечеринка в середине лета, например. Готовимся к ней весь день: колдуем на кухне, украшаем квартиру, репетируем ритуальные танцы. Не снимая пижам с самого утра. Телефоны выключаются. Телевизор – тоже. Не говоря уже об интернете… В программе еще мыльные пузыри, игра в «Крокодила» и обнимашки. Весь день снимается на фотоаппарат, чтобы потом сделать ролик. Честное слово, это прямо как второй Новый год!

А еще я запустила собственный проект «Мама – тоже человек!».

Маме нужно время, чтобы следить за собой, поэтому время от времени объявляется операция «Мама в доме – для красоты». Маски, ванна, маникюр – святое, в это время маму не трогаем. После такого дня в честь красивой мамы у нас обязательный парад. Попробуйте, это очень смешно, когда вся семья рисует себе лица аквагримом, надувает шарики и марширует по квартире, трубя в дудки и выкрикивая лозунги типа: «Да здравствует мама, самая красивая мама на свете! Да здравствует Ваня, который не мешал маме делать маникюр! Да здравствует Аня, которая помыла посуду! УРРРРАААААААА. »

Мама должна встречаться с друзьями так же, как дети, поэтому иногда она имеет право выходить в кафе и в гости. В это время остаемся дома и звоним, только если кому-то грозит опасность.

Мама должна быть умной и образованной, поэтому если мама читает, играем в спокойные игры.

Мама должна отдыхать, поэтому в выходной день разговариваем шепотом ровно до той минуты, когда мама проснется сама.

Список время от времени дополняется. Нет, у меня нет бабушек и гувернанток. У нас даже папы нет, так сложилось. Нет, дети живут дома, а не в интернате. Да, я работаю, порой – без выходных. Нет, это не просто, я долго привыкала. Да, у меня случаются срывы. Но я перестала ругать себя за них.

Да, я устаю как лошадь, иногда плачу, совершаю ошибки. Но я имею на это право!

Да, я не идеальна. Но я счастлива. И я хорошая мать. Как и каждая мать, которая меня сейчас читает.

Мы растем вместе с детьми, а на этом пути ошибки неизбежны. Но нет таких ошибок, которые нельзя исправить. Надо только стать чуточку счастливее. Надеть кислородную маску. А для этого освободить себя от того, что мешает, и позволить себе то, чего хочется. И ну ее, эту посуду, даже если завтра приезжает свекровь.

И да. Я научилась закрывать гештальты, видеть, принимать и отпускать. С удовольствием общаюсь с психотерапевтом. Только из зоны комфорта не выхожу, потому что не хочу.

Я плохая мама

Каждая мама переживает, что она что-то недодает своему ребёнку. И вне зависимости от того насколько сильно и много она старается все равно периодически возникает ощущение, что я — плохая мать.

Читать еще:  Крестины ребёнка

Разрешила ребёнку поиграть в телефоне, чтобы спокойно приготовить ужин — плохая мать. Пришла с работы поздно и ребёнок уже лёг спать — плохая мать. Даёшь ему соску — плохая мать. Не кормишь грудью — плохая мать. И таких ситуаций масса.

К сожалению, большинство стандартов навязаны из вне. Это не наши мысли и взгляды, это картинка, которую нам пытаются навязать. Причём в каждой культуре она своя. В нашей стране современная мама — это электровеник, который должен обслужить всех. Вкусно и
полезно накормить, поиграть, красиво одеть, на развивающие кружки сводить, на плаванье отправить, китайский с ребёнком выучить, а в промежутках ещё и поработать. Но когда же подумать о себе?

Как и почему возникают такие мысли

Такие стандарты сегодня нам навязывают «идеальные» инста-мамы. Социальные сети — это не только возможность общаться и делиться. Блогеры — это лидеры мнений. И то, что мы видим на их страницах зачастую идеальная картинка, идеальной мамы с идеальными детьми.

Отсюда и возникают комплексы, что вы какая-то не такая мама, что вы плохая мать и что-то делаете не так. Но это не есть настоящая жизнь.

Немаловажную роль сыграло и наше воспитание. Нынешнее поколение мам выросло в советское время. А тогда все должны были всем. И каждый считал своим долгом дать совет, научить как лучше. И женщина должна была заботиться о детях, растворившись в них. Холить и лелеять мужа. Стирать, гладить, готовить, гулять с детьми и «доставать» самые лучшие продукты для семьи. Отцу достаточно было только зарабатывать деньги.

На выходе мы получаем зависимость от общественного мнения и пытаемся ему соответствовать. Как же, другие же могут, а я нет. Значит, я плохая мать. Стоп! Все совсем не так. И от таких мыслей нужно срочно избавляться.

Если вам кажется, что:

  • вы недостаточно проводите времени с ребёнком;
  • вы много работаете, не уделяя достаточно времени семье;
  • вы не знаете как правильно укладывать ребёнка;
  • у вас не всегда получается успокоить малыша;
  • вы срываетесь дома и повышаете голос;
  • вы страстно хотите остаться одна и чтобы вас никто не трогал;
  • вы не уследили за ребёнком, который полез куда не надо и упал;
  • вы хотите посмотреть кино или полежать ванной вместо того, чтобы третий раз нападать вместе с динозавром на лего город.

То с вами все В ПОРЯДКЕ. ЭТО НОРМАЛЬНО.

Вы тоже человек, со своими интересами, а не женщина — робот, готовая обслужить всех с милой улыбкой на лице и готовая играть с ребёнком часами.

Есть замечательная фраза: не мешайте маме делать счастливую маму. Для того, чтобы у вас было желание и возможность качественно проводить время со своим ребёнком, вы должны быть сама в достаточном ресурсе. А это значит, что ваши желания и потребности должны быть удовлетворены. И как бы эгоистично это не звучало — сначала надо подумать о себе.

Ведь вашим детям гораздо приятнее и радостное играть со спокойной мамой, которая не смотрит на часы и не бегает между кухонной плитой и детской.

Как избавиться от мыслей «я плохая мать»

    • Идеальных людей не бывает. Ни одна женщина не рождается с умением правильно укладывать ребёнка, правильно кормить, предугадывать желания своего чада и по одному взгляду на ребёнка определять болезнь. Вашему малышу важны не ваши
      супер способности, а ваше хорошее настроение и те эмоции, которые вы можете ему дать.
    • Не сравнивайте вашего ребёнка с другими. Каждый человек уникален. И совсем не обязательно, что ваше чадо должно что-то делать и уметь тогда же, когда и другие. Если он не ходит в год и с его здоровьем все в порядке, не надо мучить врачей вопросами и слушать мнение окружающих…»а вот у Маши Ванечка уже в 10 месяцев ходил». Каждый ребёнок уникален. И ваш ребёнок научится все делать тогда, когда сам будет к этому готов.
    • Не слушайте не прошенных советов и ограничивайте свое общение с такими людьми. Порой после комментариев соседки или свекрови по поводу того, что ваш ребёнок больно много плачет, а значит вы что-то делаете не так, можно впасть в депрессию на пару недель. Не стоит обращать внимание и на советы о вреде соски, совместного сна, ношения в слинге. И вообще, старайтесь избегать любителей дать совет и высказать свое мнение. Если вы уверенны в своих решениях, не слушайте никого и делайте так как удобно вам и вашему ребёнку.
  • Напишите свой список дел и решений, которые делает идеальная мама. Если по вашему мнению идеальная мама читает на ночь книжку малышу, лежит с ним пока он не уснёт, играет в машинки часами и одевается в тон одежде своего ребёнка, то делайте это по возможности как можно чаще. Будьте уверены, ваша самооценка вырастет в разы.
  • Не стесняйтесь попросить помощи у близких. Попросите мужа на выходных провести время с ребёнком, погулять с коляской. А сама примите ванну или посмотрите кино. Отправьте ребёнка на выходные к бабушке. И ребёнку и вам и даже бабушке это пойдёт только на пользу.
  • Перестаньте заниматься самоедством. В конце концов, вы не бросили своего ребёнка и не отдали его в детдом. Вы его любите и стараетесь делать все возможное что в ваших силах, чтобы он был счастлив. А значит, вы уже хорошая мать.
  • Больше отдыхайте и уделяйте внимание себе. Вашим детям нужна здоровая и счастливая мама. Если вам не хватает сна, то при каждом удобном случае ложитесь спать. Если вам не хватает выходов из дома одной, то пусть в вашей семье появится новое правило — вечерняя пробежка, прогулка мамы. Не забывайте про «наведение красоты». Ведь ничто так не наполняет женщину как уход за собой. А в это время с малышом побудет папа.
  • Старайтесь даже из отрицательных ситуаций вынести для себя что-то положительное. Если ребёнок заболел, не страшно, значит, есть повод посмотреть мультики вместе. На проблемы и неудачи смотрите как на небольшое препятствие в достижении тех или иных целей. Будьте позитивны. А подобное притягивает только подобное.

И помните, что за картинкой может скрываться совершенно другая реальность. И то, что вам пытаются советовать ваши родные или подруги — не истина в первой инстанции. Главное, чтобы ваш ребенок и вы были счастливы.

В этом видео вы найдёте ещё несколько советов как избавиться от угрызений совести и причины возникновения таковых.

«Я плохая мать» и другие мысли, от которых лучше избавиться при воспитании ребенка

Если вы научитесь слушать свой внутренний голос, это поможет вам стать более счастливым родителем.

Сегодня мы с вами будем использовать необычные методы из когнитивно-поведенческой терапии. Это позволит нам лучше понять себя и сменить свой негативный опыт родительства позитивным.

Темперамент и настроение влияют на наши мысли

Будущее, которое мы видим перед собой, зачастую очень сильно сказывается на формировании нашей реальности. Но не только оно. Если у вас есть дети, вы наверняка видели фильм «Головоломка». Эта лента превосходно демонстрирует то, как наш врожденный темперамент и определенное настроение влияют на восприятие любой конкретной ситуации.

Герои фильма были подвержены одним и тем же обстоятельствам, но интерпретировали их совершенно по-разному. Именно осознание того, что наши мысли являются субъективными интерпретациями, а не фактами, дает нам большую силу.

Не доверяйте всему, что вы думаете

Возможно, вы когда-нибудь от кого-либо слышали фразу: «Не доверяй всему, что думаешь!». Действительно, вам не стоит слепо верить всему, что появляется в вашей голове!

Многие психологи советуют бросить вызов всем мыслям, которые создают эмоциональный стресс. Нужно задать себе два вопроса:

  1. Точна ли эта мысль?
  2. Полезна ли она?

Если вы устали и негативно реагируете на своих детей, вас может посетить мысль о том, что вы плохой родитель, самый ужасный родитель, который только может быть. И это нормально! Дело в том, что большинство из нас изредка посещают такие мысли. Но верны ли они?

Конечно же, нет! Попробуйте разобрать эту мысль со стороны, оценив все за и против. Например, вы кормили своих детей сегодня? Беспокоитесь ли вы об их здоровье? Говорили ли вы своим малышам добрые слова последние несколько дней? Вот видите, все не так плохо!

Но что делать, если мысль, заставляющая вас чувствовать себя ужасно, на самом деле верна? Вы взвесили все доказательства и оказалось, что вы худший родитель, которого вы знаете? Хорошо. Затем спросите себя: «Эта мысль заставляет меня чувствовать себя лучше или хуже?» Если она вызывает психологический дискомфорт, это вредная мысль.

Вот тут-то и приходит на помощь необычный инструмент «когнитивного совладания собой». Как только вы определили, что мысль не точна или не полезна (или и то, и другое), вы можете выработать более точную и полезную мысль. Возможно: «Сегодня я измотан и хотел бы, чтобы я не сорвался на детях». Или даже: «Я — человек, а люди делают ошибки». Вот еще неплохой вариант: «Мои дети понимают меня и знают, что я их люблю». Такое мышление более полезно. Оно не будет разрушать вашу личность и вашу жизнь.

Волшебство успокаивающего мышления

Также можно применить «успокаивающее мышление». Вот, к примеру, есть такая плохая мысль: «Он (ребенок) делает это просто, чтобы свести меня с ума». Непослушное поведение и вредительство приписывают многим детям. Это вряд ли точное определение и не полезное! Лучше уж заменить такую мысль: «Ребенок выражает свои потребности действительно бесполезным (раздражающим, расстраивающим и т. п.) образом». Практикуйте и вы увидите результаты!

Общаясь со своим ребенком, понаблюдайте за собой. Ничего не меняйте, просто записывайте мысли, которые всплывают в вашей голове. Просмотрите этот список позже с близким человеком, которому вы доверяете. Прочитайте каждую мысль вслух и определите следующее: точно ли это, полезно ли. Вы будете удивлены, как часто ваш мозг любит притворяться, что он предлагает объективные факты, когда на самом деле выдвигает всего лишь предположение или суждение.

Держите в запасе альтернативные мысли

Дополнительная рекомендация: создавайте альтернативные мысли. Запишите их и держите их где-нибудь под рукой. Вы являетесь автором своих внутренних суждений о себе и своей семье. Восстановите радость воспитания! Это просто, если «переписать», отсортировать мысли в своей голове.

Воспользуйтесь этой рекомендацией на практике и начните относиться к своему мозгу, как к другу, который обычно ошибается в деталях. Наверняка у вас и в реальности есть друг, который всегда искажает слова и истории. Откажитесь от скептицизма!

Помните: нашим детям не нужны идеальные родители, которые истязают себя за любые ошибки в воспитании детей. Им нужны любящие мама и папа, которые проявляют к самим себе такое же терпение и сострадание, как и к близким, родным людям.

Читать еще:  Причины бессонницы при беременности и способы справиться с ней

«Я плохая мать». Психолог о том, почему в нашей стране намного проще быть идеальным отцом, чем мамой

Быть идеальным отцом в нашей стране гораздо проще, чем быть идеальной матерью — почему так происходит, рассказывает психолог Юлия Костюк.

mama.md

«Я столько всего делаю для своих детей: вожу по кружкам, готовлю отдельно каждому его любимое блюдо, стараюсь учитывать их желания, хожу с ними по театрам и детским центрам, обстирываю их и обглаживаю, занимаюсь их развитием. И они на меня еще повышают голос! Они могут меня не слушаться, вредничать и капризничать. Зато с их папой они такого себе не позволяют. Он ими почти не занимается. Он вечно на работе. А после работы он сообщает всем, что устал, и просит его не трогать. И дети его не трогают! А как они рады, когда он им купит какую-нибудь ерунду вроде конфет или принесет эти мелкие фигурки, которые я потом собираю по всему дому из-под шкафов. Мне просто обидно, что я столько вкладываю в своих детей, а они этого совсем не ценят…»

«Он забирает сына один раз в неделю — весь такой довольный, холеный, без проблем… Возит его в детский центр или в парк, кормит мороженым, покупает все, что мальчик пожелает. Сын его просто обожает! Конечно, ему же не надо делать с ребенком уроки и заставлять его чистить зубы! Ему не приходится требовать от сына навести в комнате порядок! Он всегда добрый и веселый папа. А я получаюсь злой мамой на фоне такого расчудесного отца… Однажды сын заявил, что хочет жить с папой. У меня чуть сердце не разорвалось от обиды и возмущения…»

«Я пробовала просить мужа помочь мне с детьми. Я ведь тоже устаю на работе, особенно в периоды квартальных отчетов. Может же мужчина справиться с тем, чтобы забрать ребенка из сада и подогреть ему ужин? И погулять с ним тоже может. Но максимум, что мой муж делает, это играет с ним перед телевизором. При этом он не забывает всем нашим родственникам рассказать о своей большой любви к ребенку. А они его хвалят и восхищаются: вот же как мне повезло, такой муж, такой отец! Идеальный…» (случаи из практики)

По мнению многих, чтобы носить гордое звание «идеальный отец», мужчине достаточно просто любить своего ребенка, иногда развлекать его и периодически говорить об этом вслух в обществе других людей. А вот женщине придется потрудиться, чтобы получить скупую похвалу в виде фразы «хорошая мать». Звучит, как попытка обвинить общество в целом и мужчин в частности. Но давайте разбираться…

Так исторически сложилось: считается, что быть мамой — это значит не только взять на себя обязательство по решению всех проблем детей, но еще и по домашнему хозяйству, а также по участию в финансовом обеспечении семьи.

twosaytheleast.com

В большинстве случаев женщина сама выбирает этот путь: она видела, что так жили ее мама и бабушка, и просто не знает другой модели семейных отношений. Кроме того, часто ей действительно нравится заниматься детьми и готовить вкусные обеды, ей приятно, когда в доме чистота и порядок.

Правда, за всеми этими делами она часто не замечает, как накапливаются усталость и обида. Как отсутствие комплиментов и других знаков внимания от супруга превращаются в привычное и нормальное явление, а на время для себя не остается ни сил, ни желания.

А потом однажды женщина в минуту слабости решает посмотреть на свою жизнь и видит, что домочадцы привыкли к вкусному и разнообразному, что они уже не готовы спать в кровати, если постельное белье лежит больше недели. А статья расходов «на парикмахера и на косметолога для мамы» в семейном бюджете уже давно отсутствует и любая попытка эту статью туда внести вызывает недоумение и агрессию со стороны семьи. И женщина может впадать в отчаяние: столько сил вложено, столько любви, столько времени, а в ответ — пустота… Она начинает винить в этом всех вокруг, и в первую очередь — себя.

telegraf-spb.ru

Чаще других фразу «я плохая мать» произносит сама женщина, когда начинает анализировать свою семейную жизнь. Причем в эту фразу она опять же включает все: и беспорядок в доме, и неприготовленный вовремя суп, и ссору с родственниками, и простуду у детей, и невымытые волосы, и нерешенный конфликт с учителем в школе, и не сданные вовремя деньги, и шишку на лбу у младшего, и сигареты в сумке у старшей… Этот список может состоять из невероятного количества пунктов. Но если этой же женщине предложить составить список из дел, которые выполняет ее супруг, она напишет всего три или четыре пункта…

Стоит обратить внимание, что при этом большинство женщин, находящихся в такой ситуации, нередко говорят, что их супруг — отличный отец. И если попросить их рассказать, почему они делают такой вывод, отвечают так: «он любит детей», «он с ними играет», «они веселятся, когда вместе».

То есть нагрузившая себя непосильной ношей всевозможных дел женщина определяет себя как «плохую мать», если не справляется со всеми обозначенными выше обязанностями. И наделяет своего супруга качеством «отличный отец», даже если он вовсе не принимает участия в делах семьи.

«Он не умеет пылесосить», «он сломает мне мультиварку», «он накормит ребенка вредной едой», «он уже сходил один раз в школу по моей просьбе, теперь на нас все косо смотрят, а классная его боится», «а вдруг он перепутает лекарства?», «в прошлый раз они приехали с аквапарка с мокрой головой и болели оба»…

Традиционно наша женщина стремится сделать все сама, потому что так быстрее и надежнее. Однако благодаря именно этой традиции опыт приобретают исключительно мамы. Папам же остается скромно соглашаться с таким положением вещей и отправляться смотреть футбол, никому не мешая и ничего не ломая. Нужно понимать, что любое повторяющееся действие превращается в привычку, в том числе домашние дела и уход за детьми.

Пропагандируемая современным информационным пространством идея об идеальной супермаме усугубляет эту историю. Оценка «я плохая мать» прорастает корнями в самые глубины сознания той, которая не смогла успеть все и везде. Формат мышления «я должна» и привычка возлагать вину исключительно на себя рисуют финальные штрихи общей картины ее жизни. В то время как история про «идеального отца» в этом же пространстве ограничивается красивыми картинками с обнимашками или с веселыми безумствами в играх с детьми.

familyplan.com

Да, в нашем обществе принято, что отличная мать и отличный отец — это две разновеликие единицы. Но не сама ли женщина чаще всего создает и подпитывает эту ситуацию? Не она ли тот человек, которому страшно доверять другому? Которому не по себе от мысли стать «заменимой»? Ведь в современном мире огромное количество возможностей для самореализации, для облегчения трудовых будней, для выполнения домашних обязанностей. Правда, чтобы позволить себе принять все эти возможности, необходимо внутреннее разрешение, которого, к сожалению, у многих женщин просто нет…

И еще кое-что очень важное. Любое стремление быть идеальным — это очень, мягко говоря, неполезное желание: оно обычно является причиной сильнейших неврозов. Если человек желает быть «идеальным», он обрекает себя на невозможную, бесконечную муку. Так как это желание никогда не осуществится. Потому что противоречит естественной человеческой природе.

Что с этим делать, читайте завтра в продолжении материала на LADY.

Хорошая мама или комплекс плохой матери

У меня нет идеального рецепта или плана, как избавиться от комплекса плохой матери, особенного после родов, особенно когда ребенок первый

НО справившись со своим через 3 года мамства и проанализировав, «откуда ноги растут», могу сделать несколько важных выводов

1. Первое, с чем столкнется молодая мама после рождения ребенка- это не колики, пеленки, бессонные ночи или усталость, это стандарты воспитания в семье. Мамы, бабушки, прабабушки, дедушки и тёти, все будут считать свои долгом высказать своё мнение.

-Прикорм с 6 месяцев? -Пора бы уже сок по капельке вводить, 2 месяца ребенку, он же не наедается.

-Приучите к рукам, потом совсем не слезет( это в 1,5месяца ребенкиных).

-Ты пеленки что ли не гладишь.

-Вы спите вместе.

-Дома постоянный бардак! Ты же сидишь дома, ничего не делаешь, погуляла с ребенком, покормила и всё, сколько времени свободного, прибраться что ли некогда?

А про слинги? не прокомментирует разве что ленивый -Ему же неудобно, зачем ребенка мучаешь? -Замотала в тряпки, ему ж холодно. -Прижала к себе, он же вспотеет.

Как с этим бороться? Да очень просто. Ребенок ваш? Ответственность ваша? Вот собственно вопрос и отпал)))

2. Второе, это соревнование достижений.

-А вот наш с рождения на горшок ходит, ну сначала, конечно, в ванну или раковину, а вот с 6 месяцев прям на горшке сидел

-Что? Плохо говорит? к логопеду вам пора, ты что с ним не занимаешься? Наш уже четко говорит, а у вашего и не разберешь ничего.

-А наш стихи уже в год рассказывал

-А наш сел в 4 месяца

-Почему он еще не ходит в год? Пора бы! Сходите на массаж. Наш вот с 8 месяцев бегает.

Как с этим бороться? Вот жалуется мне подруга, что все дети на площадке (по словам мам, конечно) приучены к горшку с 6 месяцев, а вот ее малыш ну никак в год не хочет садиться. Спрашиваю: так в чем проблема? Отвечает: так все говорят, что надо с 6, а мы вот никак, и дальше будет хуже. Значит проблема лишь в том, что все ГОВОРЯТ. Говорю ей: так ты тоже говори, что с 6, чтобы не самоутверждались. Она говорит: так это ж неправда. А кто сказал, что все остальные говорят правду?

3. Третье, это собственно усталось, я ничего не успеваю, я не додала ребенку того-то и того-то. Я снова кричала на ребенка. Я не успела поймать, когда он падал. Я не справляюсь со своими обязанностями. Мы не гуляем нормально, на площадке с детьми, а только по магазинам на машине. Я устала!

А это странное желание мам на площадках и в общественных местах «позаботиться» о твоем ребенке: «ему не холодно, а он не упадет, может он хочет есть/пить/спать?» Наверно, это показатель «хорошей мамы»

По этому поводу могу сказать только, что для любого ребенка его мама- априори хорошая.

Так почему же это выражение «комлекс плохой матери» возведён чуть ли не в культ? Мамы готовы страдать и в стотыщмильённый раз обсуждать, какие они плохие? И почему общество это поддерживает и взращивает чувство вины еще до рождения ребенка? Тут тоже всё просто, это выгодно! Плохая мама будет покупать своему ребенку новые вещи, хорошую еду, развлечения, будет отдавать в лучшие сады и школы, на кружки и секции, в ущерб себе и семейному бюджету, доказывая что-то другим, только чтобы не быть плохой.

Читать еще:  Как сделать детскую площадку своими руками

Я тоже устаю! Но я очень стараюсь! Даже когда у меня нет сил, я честно говорю об этом детям, но не манипулирую (поиграйте одни), а прошу выбрать игру потише (давайте порисуем вместо мячика или турника). И они понимают и не капризничают. Они знают, что я люблю их всегда, когда всем весело, когда они балуются, когда их нет дома, когда ударились, когда устала, когда трудно, когда переживаю за них, когда играю и слушаю их, всегда и везде!

И да, по-настоящему плохие мамы не задаются таким вопросом и не мучают себя

помогите, я плохая мать

  • *Правила сообщества
  • Off
  • Досуг
  • Детский сад. Центры раннего развития
  • Книги, потешки, сказки, загадки
  • Разное

Комментарии пользователей

  • 1
  • 2

тебе нужно попить курс успокоительного полгода минимум, зверобоя таблетки есть Негрустин. Вообще по другому будешь смотреть на это все

знаете, вы просто очень устали! по себе сужу, 2 деток, 6 лет (1 класс) и почти 2 года. помочь некому, папа зарабатывает деньги! вот и срываюсь по каждому поводу, и ору и шлепнуть могу. но не жалею никогда и не прошу прощения у ребенка за это. в душе сожалею что не сдержалась, но виду не показываю. а эти истерики и потонье ногами просто выводят из себя. Хорошо помогает угол или тихий стульчик, когда ребенок сидит на стульчике, без телека, планшета и т.д. и ни с кем не разговаривает. вы просто не обращаете на него внимания. Сил вам, тепрения и уверенности в себе! у вас все получится!

Ой я сама срываюсь бывает, вот сегодня, она раскапризничалась, совершенно не слушается, подсикнулась в трусы на улицу. Я злая ее дергать пытаюсь, домой вести, она убегает. Караул в общем.

А до этого неделю гуляли, адекватный ребенок .

И понимаю, что зря на нее ругалась, что я сама виновата, сама не «посикала» вовремя, сама не обратила утром внимание, что зуб лезет и беспокоит. Но мы не железные все.

Да Гиппенрейтер почитайте, я прочитала мне полегче стало. Например если чувствую раздражение, я стала это проговаривать — «У меня начинает болеть голова, когда шумят », » Мама очень не любит когда игрушки разбросаны» итп., «Мама очень устала и хочет домой».

Новопассит курсом помогает или пустырник таблетку .

Росс В. Грин Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей

вы и правда сильно устали. наверняка не высыпаетесь, есть что-то схожее с моей ситуацией, но категорически против рукоприкладства

А может быть нам действительно не хватает внимания и любви самим? Может быть только отдавать себя: ребенку, мужу, работе, но при этом не получать почти ничего взамен — это разрушение самой себя? Ведь все знают, что где сколько убыло, столько и прибыть должно. Вот и прибывает злость, потому что добра вообще вокруг намного меньше. А на счет вашей дочери: вы с ее отцом должны иметь одну концепцию в воспитании. Капризы ее именно отсюда. Я поэтому сына с бабушкой стараюсь как можно реже оставлять. Я понимаю, что папа вашу дочь любит, и готов сделать что угодно ради ребенка, стерпеть всё… Но вы спокойно объясните, что этим он наносит вред в первую очередь своей малышке. Ведь, я полагаю, никто из вас не хочет через 5-7 лет осознать, что ваша милашка стала монстром? Каким бы ни было воспитание, концепция у всех должна быть одна. Сказал папа «нельзя», поддержите его. Даже если вам кажется, что он не прав. И с его стороны, и со стороны бабушек-подружек должно быть тоже самое. Вы научите ребенка видеть в вас авторитет и родителей как единое целое — идеал вашего ребенка. И вы сплотитесь с мужем. Семья станет крепкой — все друг за друга. И, кто бы что ни говорил, ответственность за ребенка, последствия вашего воспитания расхлебывать вам. Я сама знаю. Я в детстве боялась родителей, а с 14 до 17 лет им столько кровушки выпила! Так что, думайте, смотря в будущее. В любом случае родители должны быть мудрее.

Моему сыну 2г 4 мес, оно вообще меня не слушается… сначала я ему говорю тихо, потом еще говорю, еще и еще и так по 10 раз. пока в конце концов не сорвусь на него и не отшлепаю((((( самой рыдать хочется, но я бессильна, я не могу его заставить что либо сделать самостоятельно( вот сегодня говорю собери игрушки, а он вместо этого берет из корзины новые и выкидывает. я решила не обращать внимания, ушла мыть посуду на кухню, и вы знаете, он как будто специально меня провоцирует… он принес мне на кухню мячик, который только что достал из корзины, смотрит мне прямо в глаза и хочет выкинуть его, на что я поругалась и сказала что время уже позднее, нужно собрать игрушки, что скоро будем ложиться спать. я понимаю что от моих нервов и ребенок стал нервным, стоит на него только посмотреть грозным взглядом он начинает бить по стене, по полу, себе по лицу иногда и мне тоже( что делать спасите, я не могу себя контролировать и мужу я боюсь говорить. так как знаю что он мне не поможет а только раскритикует и при малейшей ссоре ткнет как котенка носом в это дерьмо((((((( когда сынулю обижают например сверстники, то он не отвечает а принимает это как должное. просто обижается и плачет, да что там сверстники он даже стал бояться малюсеньких лялек годовалых которые вообще не хотят ему причинять зла, просто лезут к нему а он начинает плакать(((( помогите пжлст исправить ситуацию. ко всему этому я еще в положении, и нервы у меня явно зашкаливают((((((((((((плачу

Комплекс плохой матери: как от него избавиться? Советы психолога

Я плохая или хорошая мама? – этот вопрос нередко задают себе женщины, и, к сожалению, почему-то часто склоняются к негативному ответу. Как быть хорошей мамой? А может, вы уже ею являетесь? Как искоренить чувство вины перед ребенком?

На эти и другие вопросы отвечает Екатерина Христюк, перинатальный и семейный психолог, директор Школы родителей Сочи.

Когда задаю своим клиенткам вопрос: «Какой вы представляете себе хорошую маму?», — женщины часто отвечают: «Она всегда красивая, с макияжем, доброжелательная, заботливая, дети у нее всегда чистые и стильно одетые, в доме идеальный порядок и чистота. Такая женщина все успевает, муж доволен, занимается и играет с детьми, секс регулярно и страстно, и все это — с удовольствием и с улыбкой».

Нарисовали себе идеальную картинку? Полетали немного в небе, и пора спуститься. Такое идеальное видение образа матери заставляет многих женщин чувствовать себя неполноценно в этой роли. «Если дети испачкались, а дома нет готовой еды, да я еще я злюсь и хочу кричать – я плохая мама?» От накопившегося недовольства собой и усталости появляется раздражение на детей и следующей проблемой выступает вопрос: «Люблю ли я своего ребенка, если иногда злюсь и раздражаюсь на него?». А за ним чувство вины за свою «нелюбовь».

Идеальная мама — это какая?

Поэтому на вопрос: «Какой должна быть хорошая мама?»,- хочется ответить: «Мама ничего никому не должна (кроме своего ребенка, конечно и то в меру)». Но есть внешние раздражители:

  1. Посторонние люди могут быть недовольны тем, что ребенок вымазался в грязи. «Что это за мама такая, у которой ребенок грязный ходит!» Возможно, это не самое приятное зрелище, но с точки зрения развития ребенка — это часть процесса познания окружающего мира. Ребенку важно рассмотреть, потрогать, ощутить текстуру, консистенцию, форму окружающих предметов. И в процессе такого познания невозможно оставаться идеально чистым.
  1. Ребенок кричит или громко плачет в общественном месте. Тут же можно услышать: «Вы что, успокоить его не можете?».
  1. Бывает так, что женщине нужна помощь. Простая помощь окружающих. Но даже самая необходимая помощь может вызвать чувство неполноценности, особенно если женская часть родни помогает с посылом: «Я лучшая мать твоему ребенку, чем ты». Это помощь, при которой постоянно указывается на неумение мамы обращаться с малышом и демонстрация того, что помощница лучше знает, что надо ребенку и лучше справляется с ним. Или помощь с посылом: «Без меня ты не справишься, ты от меня зависишь, и я могу позволять себе резкие и обидные высказывания, все равно ты в безвыходном положении». Что тоже забирает у мамы много энергии и снижает ее самооценку.

  1. Помните: это ребенок, ему сложно еще контролировать свое поведение. Плач и крик – это единственный для него способ выразить свои эмоции. Это не вина мамы и не недостаток воспитания. В такие моменты важнее понять, что хочет сообщить своим криком ребенок, и удовлетворить его потребность. А если крик — это способ манипуляции, то дать понять, что таким способом ребенок не получит желаемого.
  2. Учитесь просить о помощи и принимать ее от окружающих, но только от тех, кто не манипулирует вами.
  3. Расставьте приоритеты в жизни. Потому что соответствовать идеальной картинке из телевизора НЕВОЗМОЖНО!

Как стать идеальной мамой

На первом месте – собственные потребности женщины. Потому что как только мама полностью забудет о них в угоду ребенку, малыш станет существом, забравшим у нее собственную жизнь, что положительным эмоциям вовсе не способствует. Это правило «кислородной маски» должны знать все мамы.

На втором месте все, что важно для малыша. Здесь речь идет об обеспечении первичных потребностей. Согласно последним исследованиям, эмоциональный контакт с матерью тоже относится к ним. Эти дела остаются приоритетными и относятся к важным. Речь не про развивашки, секции и суперзанятия, а просто про телесный контакт и игру с мамой.

Третье неважное и ненужное — это то, какие ожидания от вас, как от матери, у вашего окружения. Маме не надо оправдывать ничьих ожиданий! Это отнимает слишком много энергии, которую можно потратить на заботу о малыше и о себе. Запомните: вы самая лучшая мама для своего ребенка!

Мама — это простая такая женщина, которая не делает жестокостей, бывает и добра и зла, и любит и ненавидит. В ней есть все понемногу. А главное, она любит себя и не стремится к идеалу из сериала.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector