Optimacosmetics.ru

Медицинский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как помочь ребенку пережить развод: советы психолога

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Советы психолога: если ребенок переживает развод родителей

Развод – болезненная процедура не только для бывших супругов, но и для детей. Ребенок прекрасно слышит все ссоры и скандалы, взаимные упреки и оскорбления даже, когда его родителям кажется, что они выясняют отношения «незаметно» от своего чада. Многие дети впадают в депрессию, считая себя причиной развода, они переживают, что один из родителей теперь оказывается врагом номер один, что они больше не увидятся и т. д.

Если ваша семья распалась, и вы запутались в юридических нюансах бракоразводного процесса, какой бы тяжелой ни была ситуация, ваш долг – оградить малыша от переживаний, травмирующих его психику. Как это сделать правильно, во многом зависит от возраста ребенка.

Развод в период от рождения до 1,5 лет

Груднички эмоционально очень зависимы от мамы. Если нервничает она, то же самое происходит и с малышом, только это может выражаться не только плачем, но и отказом от еды, беспокойным сном, коликами, повышенной подверженностью к болезням. Это только кажется, что он «ничего пока не понимает».

Что делать?

Уделяйте ребенку как можно больше внимания, строго придерживайтесь распорядка дня и ритуалов. Это даст ребенку чувство стабильности и безопасности. Не препятствуйте общению супруга с малышом. Сами старайтесь больше отдыхать и сосредоточиться на положительных эмоциях. Примите помощь друзей и родных. Прежде, чем дать чувствам волю, вспомните, что весь негатив сразу же скажется на здоровье ребенка. Конечно, это будет очень трудно, но со временем все проблемы разрешатся.

От 1,5 до 3 лет

В раннем детстве родители – это целая вселенная для ребенка, и развод для него равносилен концу света, мировой катастрофе. Положение осложняется тем, что причину расставания родителей, малыш в силу возраста просто не понимает, и будет винить себя. Детские переживания обычно проявляются следующим образом:

  • плохой сон;
  • потеря аппетита;
  • капризы, истерики;
  • вспышки гнева, агрессия и т. д.

Иногда дети вспоминают свои младенческие привычки, например, сосут пальчик, не могут уснуть без убаюкивания, тянутся к груди, так как это их успокаивает. За это ругать нельзя.

Что делать?

Постарайтесь все же объяснить малышу, почему вы разошлись, убедите, в случившемся нет его вины. Ни в коем случае при ребенке не обсуждайте проступки супруга и не ругайте последними словами. Для малыша он все равно любимый член семьи, и осознание, что близкий человек его предал, бросил и т. д., станет для него серьезным потрясением. Наоборот, попросите бывшего супруга видеться с ребенком так часто, как это будет возможно. Да, эти встречи будут вам неприятны, но для ребенка они станут важным доказательством того, что он в этой ситуации ни в чем не повинен, и он любим, как прежде. Уделяйте малышу максимум времени, ласкайте, чаще обнимайте и целуйте.

От 3 до 6 лет

Для дошколят также характерно приблизительное понимание, что речь идет о разводе и склонность к самообвинению в том, что якобы родители не вместе из-за него. Ребенок переживает сильный стресс, и это зачастую выражается в нарушениях сна и аппетита, ночных кошмарах, страхе, что один из родителей его разлюбил навсегда, агрессией к родителю, с которым он остался, стремлении нанести себе травму, желании быть наказанным.

Что делать?

Психологи советуют действовать следующим образом:

  • Постарайтесь с бывшим супругом остаться друзьями. Держите себя в руках – не обвиняйте друг друга при ребенке.
  • Объясните малышу ситуацию максимально доступно. Если он «закрылся», попросите человека, которому он доверяет, сделать это. Не скрывайте правду, но и не обрушивайте ее всю сразу. Скорее всего, ребенок первым заведет разговор на эту тему. Не одергивайте его, дайте ему выразить свои чувства. Действуйте по ситуации, будьте внимательны к нему, давайте больше любви и ласки.
  • Убедите малыша, что его вины в разводе нет, что его любят и мама, и папа. Не мешайте встречам ребенка со вторым родителем, это поможет ему легче пережить сложную ситуацию.

Если ребенок перестал общаться с вами, у него появились признаки невроза, немедленно обратитесь к детскому психологу за консультацией – здесь нужна профессиональная помощь.

От 6 до 11 лет

Этот возраст и так несет в себе стресс, вызванный поступлением в школу, а развод родителей усугубляет его вдвойне. Дети уже отлично знают, что означает слово «развод» и очень переживают, что папа или мама уходит из их жизни навсегда, боятся за свое будущее и поэтому всячески стараются снова свести родителей, поскольку считают себя, способными помочь им соединиться снова. Часто происходит так, что ребенок начинает ненавидеть одного из родителей, обвиняет во всем именно его, а второго, наоборот, идеализирует. Стресс выходит наружу разными путями:

  • наплевательское отношение к учебе;
  • плохое поведение в школе и дома;
  • апатия, нежелание общаться с близкими и друзьями;
  • боли, постоянная усталость;
  • проблемы с пищеварением;
  • недержание мочи.

Что делать?

  • Объясните ребенку, что его будущее будет безопасным и стабильным, независимо от того, как сложатся дальше ваши отношения с бывшим супругом.
  • Поднимайте его самооценку, всячески поддерживайте, чаще хвалите, подчеркивайте его значимость в вашей жизни и т. д.
  • Давайте общаться со вторым родителем, если есть желание со стороны ребенка. Не пытайтесь перетянуть его на свою сторону.
  • Не замалчивайте ситуацию. Объясните, почему так произошло, ответьте на все вопросы максимально правдиво, внимательно выслушайте. Пусть ребенок имеет возможность выговориться.

Подростковый возраст – от 11 лет и старше

Подросткам не нужно объяснять, что такое развод и чем он вызван, ведь его причины трудно скрыть от человека, который обостренно воспринимает действительность. Здесь возможны несколько вариантов реакции:

  • Из-за сильной обиды и разочарования подросток избегает общения с обоими родителями и уходит полностью в свои переживания.
  • Месть родителям – это самый опасный путь. Подросток начинает прогуливать школу, хамит, попадает под влияние дурной компании, может начать пить, курить, попробовать наркотики.
  • Подросток придумывает себе разные болезни, иногда умышленно наносит себе увечья, надеясь, что родителей это сблизит.
  • Другая крайность – идеальное поведение. Он слушается с первого раза, отлично учится, помогает.

Все эти модели поведения являются попыткой манипуляции родителями

Читать еще:  Дневная норма кальция при беременности

Что делать?

Не откладывайте надолго откровенный разговор с ребенком, объясните причину развода, не обвиняя и не оскорбляя при этом бывшего супруга, уверьте подростка в необходимости такого шага, что это не скажется на его будущем, что родители любят его, как и раньше. Уделяйте больше внимания своему сыну/дочери – в переходном возрасте, так легко его/ее упустить. Поощряйте общение с друзьями, участие в учебных, спортивных, творческих соревнованиях – это поможет ему поднять самооценку. Незаметно контролируйте, чем увлекается ваш ребенок, с кем общается в соцсетях. Развод родителей – одна из распространенных причин вступления подростков в так называемые группы смерти типа «Синего кита» или «Тихого дома».

Общие рекомендации

Как бы тяжело вы ни переживали развод, ваш ребенок переносит его еще острее. Это вызвано тем, что рушится привычная картина мира, он чувствует себя преданным, оставленным в опасности.

  • Уделяйте ребенку еще больше заботы и внимания, чем раньше.
  • Будьте правдивы с ним. Дети сразу чувствуют ложь.
  • Не препятствуйте общению, если обе стороны выражают такое желание.
  • Держите себя в руках.

Первый год будет наиболее сложным. Постепенно вы и ребенок преодолеете все трудности и привыкнете к новому образу жизни. Не стесняйтесь обратиться к психологу, если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля.

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Американская певица Кристина Агилера после развода с мужем, Джорданом Братманом, так прокомментировала свое решение: «Для детей это не самый лучший вариант — слушать, как родители ругаются. Я знала, что то, что я делаю, — лучше всего для моего ребёнка. Я искренне верю, что ему лучше будет иметь два дома, наполненных любовью и счастьем, чем один, где царят ругань и непонимание».

Это пример адекватного подхода родителей, а еще — понимание ответственности за будущее детей.

Иногда лучше принять волевое решение и прекратить неудачный брак, чем продолжать плыть в дырявой лодке, рискуя потопить всю семью.

Если решение о разводе принято, настало время уведомить о нем ребенка. Как это сделать максимально корректно? Как отразятся эти события на его будущем? Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Исследования реакции детей на развод

Педиатры и социологи давно изучают последствия развода, которые отражаются на детях. Однако на этом все и заканчивается — масштабных программ реабилитации на сегодня нет. И это несмотря на то, что 8 из 10 детей нелегко переживают разрыв родителей. Высокая потребность в психологической реабилитации связана с тем, что последствия этих травмирующих событий могут аукнуться в далеком будущем, то есть ранняя диагностика в данном случае невозможна.

С разводом связывают поведенческие и когнитивные расстройства у детей:

  • психосоматические заболевания;
  • откат в развитии;
  • ухудшение способности обучаться;
  • предрасположенность к наркотической и алкогольной зависимости;
  • склонность к преступной, незаконной деятельности;
  • атрофия ценности межличностных отношений;
  • самоубийства.

Журнал Time опубликовал исследование Джудит Валлерстайн, согласно которому, дети, которые успешно адаптировались к новым условиям жизни после развода, по прошествии 10 лет начали испытывать трудности в личной жизни, взаимоотношениях со своими детьми, на работе. Это еще раз подтверждает, что последствия развода у детей имеют долгосрочную перспективу.

Группа ученых (Хезерингтон, Фюрстенберг и Аронс) исследовали социальное развитие детей в период после развода. Было установлено, что развод родителей для детей это серьезная проблема, у них в целом выше уровень эмоционального стресса, отслеживается неспособность вступать и поддерживать длительные отношения, более частые случаи буллинга, направленного на таких же детей разведенных родителей.

Гораздо лучше показатели у тех детей, родители которых продолжают активно участвовать в их жизни: проводить время, помогать в учебе, возить на отдых, ежедневно общаться.

Как меняется жизнь ребенка после развода родителей

Как правило, решению развестись предшествует длительная напряженная ситуация в семье, ссоры, недопонимание. В тяжелых случаях — измены, агрессия, скандалы, насилие. Ребенок не остается безучастным, поскольку очень зависим от атмосферы в семье. Он страдает не меньше, чем его родители.

Тревожность, депрессия, ухудшение результатов в школе, апатия, замкнутость — последствия длительного пребывания в «зоне боевых действий» во время распада семьи.

То есть нельзя рассматривать последствия развода с момента, когда получено соответствующее свидетельство и взрослые перестали жить друг с другом. Иногда травмирующие события, предшествующие финальной точке, длятся годами. В такой ситуации последствия для ребенка только усугубляются, формируется стабильно негативный эмоциональный фон, в котором он живет постоянно.

Также нельзя думать, что после разъезда родителей заканчиваются события, которые прямо отражаются на ребенке. Многие взрослые продолжают вести «холодную войну» уже в статусе чужих друг другу людей. Это проявляется и в открытых конфликтах, и в полном отказе от общения, и в настраивании ребенка против другой стороны.

Все три фазы (до развода, во время и после) одинаково плохо влияют на детей.

3 главных ошибки родителей

Конфликты в присутствии ребенка . Нужно помнить, что детям одинаково жалко и папу, и маму (кроме случаев, когда есть явный агрессор). Малыш становится заложником ситуации — он не может никак повлиять на взрослых, но чутко реагирует на негатив, исходящий от них во время ссор.

Ребенок — разменная монета. Манипуляции ребенком — любимая тактика отцов. Чтобы надавить на мать, они угрожают, что отберут детей. Но бывают и обратные манипуляции — мать угрожает, что пресечет любые контакты ребенка с отцом. Это огромная ошибка, поскольку родительские права и обязанности не зависят от того, находятся ли люди в браке. И решить, где будет жить ребенок и сколько раз в неделю с ним будет видеться вторая сторона, можно только в добровольном порядке либо через суд.

Вовлечение в конфликт родственников и друзей. В такой ситуации поле «боевых действий» расширяется. И если раньше ребенок мог отвлечься от семейных конфликтов в гостях у бабушки, то сейчас, когда родители втянули всех родных в свои перипетии, сделать это не получится. Негативная атмосфера будет преследовать ребенка везде — как дома, так и в гостях у родственников.

10 советов родителям, как помочь ребенку при разводе родителей

  1. Не скрывайте от детей то, что вскоре семью ждут масштабные перемены. Лучше поговорить всем вместе — с мамой и папой. Сообщите эту новость, расскажите свое видение того, что будет после отъезда одного из родителей. Объясните, что мама и папа его/ее любят и никогда не бросят, будут по мере возможности всегда рядом, готовы помочь и поддержать.
  2. Не игнорируйте детские тревоги и переживания. Если нужно будет каждый день говорить на эту тему — находите время, объясняйте столько раз, сколько это потребуется. Ребенок должен чувствовать крепкую почву под ногами и то, что вы держите ситуацию под контролем.
  3. Если вы видите объективную необходимость в профессиональной помощи психолога — обязательно воспользуйтесь ею. Это решение будет работать на будущее вашего ребенка: специалист поможет ему свыкнуться с мыслью о разводе родителей и минимизирует последствия этих событий для психики.
  4. Активно участвуйте в жизни ребенка — посещайте школьные мероприятия, отдыхайте, празднуйте семейные праздники вместе. Пусть изменений в его жизни будет как можно меньше.
  5. Никогда не обсуждайте супруга/супругу в негативном свете. Помните, что ребенок любит и маму, и папу. И ему больно, если кто-то нехорошо о них отзывается.
  6. Не используйте детей в качестве разменной монеты и повода для манипуляций. Это больно ударит как по бывшему супругу/супруге, так и по самому ребенку.
  7. Справедливо распределите время , которое ребенок будет проводить с каждым из родителей. Но действуйте в его интересах. Например, посреди учебной недели неудобно менять место ночлега. Лучше ребенку проводить будние дни с одним из родителей, а выходные — с другим.
  8. Ограждайте детей от информации о ваших новых отношениях до момента, пока не удостоверитесь в том, что они серьезные. Будьте готовы к тому, что ребенок может сопротивляться появлению нового человека в жизни мамы или папы.
  9. Не разрывайте связи с бабушками/дедушками и другими родственниками противоположной стороны. Пусть они продолжают оставаться в жизни ребенка, как и до развода.
  10. Наладьте нормальное человеческое общение с экс-половинкой. Постарайтесь оставить в прошлом обиды, у вас теперь новая задача — будучи в разводе активно участвовать в воспитании совместных детей.

Конечно, в теории все легко, но на практике нередко один из родителей самоустраняется от воспитания и содержания ребенка, просто пропадает и заводит новую семью. Даже если так случилось, важно правильно подать ребенку эту информацию, постараться объяснить причины такого поведения. Часто и психологическая помощь ребенку при разводе родителей будет не лишней.

Помните: любые действия в этот непростой период отразятся на будущем ребенка. И только от вас, родителей, зависит, насколько критичными будут эти последствия.

Советы психолога, как ребенку пережить развод родителей

Помогаем малышу пережить расставание родителей с наименьшими психологическими потерями

Итак, вы решили развестись. А как же ребенок? Эта мысль гнетет сильнее всего. Отсутствие одного из родителей в воспитании ребенка сказывается на нем не самым лучшим образом. Но жизнь в «сумасшедшем доме» со скандалами и постоянным выяснением отношений – не лучшая атмосфера для формирующейся психики.

Как реагируют дети на развод родителей? По-разному. Многое зависит от возраста. В данной статье мы хотим рассказать про обобщенные реакции детей. Чтобы родители могли минимизировать переживания ребенка. И по возможности, помочь адаптироваться к создавшейся ситуации.

От рождения до полутора лет

В этом возрасте детям не дано понять весь масштаб происходящего. Но их эмоции зависят от переживаний родителей, в первую очередь от маминых. На этом этапе жизни (особенно в период младенчества) малыш и мама психологически одно целое, хотя физиологически уже два разных организма. Поэтому мама должна стараться держать себя в руках, не впадать в крайности и длительные истерики. Все это выполнить, конечно, не просто. Ведь развод – это всегда большой стресс, упреки, обиды. Но не забывайте, что все, что чувствуете вы, передается и ребенку. И все ваши переживания могут отразиться на здоровье малыша. Он еще не умеет выразить все что чувствует по-другому. И будет сигналить вам болезнями, нервозным поведением, истериками, отказом от еды, плохим сном, приступами плохого настроения, на нервной почве могут прогрессировать или возобновиться врожденные заболевания малыша.

Ребенок не должен страдать из-за развода родителей.

Как действовать: Чем помочь малышу? В первую очередь возьмите себя в руки. Старайтесь проводить с малышом как можно больше времени. Будьте с ним добры и ласковы. Ни в коем случае не срывайте на нем злость и обиды. Постарайтесь сохранить привычный режим еды и отдыха, ритуалов, к которым привык ребенок (купание, кормление и песенка перед сном и т.д.). Все должно происходить как раньше, ведь для малыша это признаки стабильности. Не опускайте руки. Какими бы трудными не казались проблемы сразу после развода, большинство из них решится со временем.

Не отказывайтесь от помощи и поддержки со стороны друзей, родных и знакомых: и вам, и малышу важно больше отдыхать, переключаться и испытывать положительные эмоции в этот трудный период.

Для пап в этот период важно не забывать, что ребенку по-прежнему нужна любовь и общение, поддержка. Даже не смотря на разладившиеся отношения с его мамой.

От полутора лет до трех лет

В этом возрасте эмоциональная связь у ребенка с родителями самая сильная! Мама и папа для малыша сейчас – это весь мир. И объяснить, почему они расходятся, просто невозможно. Психологической травмы сложно избежать. Ребенок не поймет и не примет эту информацию, будет сильно переживать факт расставания родителей.

Исследования на данную тему показали, что дети нередко винят именно себя в расставании родителей. Проявляются переживания маленького человека через проблемы со сном (плохо и беспокойно спит, может кричать ночью), капризы, гнев (переходящий в агрессию). Ребенок может начать испытывать панический страх, когда замечает, что родителя нет рядом. Бывают и случаи немотивированной агрессии: малыш может начать кусаться, драться, обижать других детей и взрослых. Иногда может наблюдаться возврат к младенческому поведению (сосанию соски, пальца от которых давно отвык и т.п.).

Какими бы не были взаимные претензии, постарайтесь не выяснять отношения при детях

Читать еще:  Развивающие игры и занятия с ребенком 9; 12 месяцев (подробный план; конспект)

Как действовать: В качестве поддержки малыша в этом возрасте, уделите ему максимальное количество внимания во время совместного времяпровождения: играйте, читайте книжки, рисуйте вместе. Почаще целуйте и ласкайте его. Пусть отпрыск постоянно чувствует, что вы рядом. Не наказывайте ребенка за возврат к младенческому поведению. Просто никак не реагируйте. В доступной для ребенка форме попытайтесь постепенно объяснять, почему вы с супругом больше не будете жить вместе. Заверьте малыша, что его вины в этом нет, и что, несмотря на то, что живут мама и папа теперь раздельно, любят они его так же, как и раньше. Не обсуждайте в присутствии ребенка поведение и поступки вашего бывшего супруга (какими бы они не были). Так вы можете нанаести ему серьезную травму. Ведь он любит и маму и папу одинаково и в одночасье осознать, что кто-то из них стал вдруг плохим ­– очень сильный стресс.

С детьми не разводятся. Найдите в себе силы мирно договорится с бывшим супругом (супругой) и никогда не выяснять отношений при ребенке.

Продумайте варианты посещения и общения малыша с тем родителем, который не будет постоянно с ним проживать. Его общение с малышом должно быть максимально частым (особенно первое время после развода). Ребенок должен самостоятельно убедиться, что несмотря на то, что ситуация в семье изменилась, его любят по-прежнему оба родителя, заботятся о нем, и с ним общаются как раньше.

От трех до шести лет

В этом возрасте дети имеют смутное представление о разводе родителей и не хотят, чтобы те расставались. В дошкольном возрасте также сохраняется тенденция, когда дети склонны обвинять себя в распаде семьи.

Стрессовая ситуация может найти выражение в проблемах со сном и едой, появлением кошмаров и различных фантазий, страхами за будущую жизнь (без мамы или папы), проявлением конфликтного поведения и даже агрессии по отношению к родителю, с которым ребенок остался проживать, повышенном травматизме и желании наказания.

Как действовать: 1. Старайтесь расстаться с супругом без громких скандалов, выяснения отношений и ссор (хотя бы при ребенке);

2. Попробуйте при помощи человека, которому ребенок доверяет, эмоционально привязан или просто испытывает уважение, объяснить сложившуюся ситуацию. Можете сделать это сами, если ребенок захочет вас выслушать и понять. Попробуйте дать прочесть брошюры или книги, написанные специально для детей, родители которых разводятся.

3. Организуйте частое общение ребенка с покинувшим семью родителем и не препятствуйте этому. В данном возрасте очень важно создать у ребенка чувство безопасности относительно его будущего и дать выход его эмоциям. Убедите отпрыска, что его вины в расставании родителей нет.

Ребенку нужны и отец и мать, не надо перетягивать его на чью-то сторону

4. Разговаривайте с ребенком на тему развода, не замалчивайте ситуацию. Пусть он расскажет, что его беспокоит, что он чувствует, пусть задаст интересующие его вопросы. Если ребенок сам не хочет разговаривать о разводе – не заставляйте его это делать. Дайте время. Стройте свое поведение исходя из того, что вы будете слышать и замечать.

5. Если вы видите, что ребенок закрылся, тяжело переживает ситуацию, не ест, втайне от вас часто плачет и плохо спит, не медлите: обратитесь к детскому психологу. Пусть он поможет ребенку пережить и переварить явно нанесенную ему разводом травму. Не пускайте данный факт на самотек: психика у детей очень хрупкая, не все стрессы им по плечу, а последствия могут быть очень плачевными.

От шести до одиннадцати лет

Негативное влияние развода на ребенка в этот период усугубляется так называемым «кризисом 7 лет» или «школьным кризисом», который проходит любой ребенок, идущий в первый класс. Если развод совпал с походом в школу – для отпрыска это двойной стресс!

В этом возрасте дети понимают, что такое развод родителей, что они больше не будут жить вместе, так как разлюбили друг друга. Дети боятся, что они никогда не увидят того родителя, который уходит из семьи, не будут с ним общаться, бояться жить дальше, беспокоятся за будущее. Подспудно многие полагают, что в их силах восстановить семью и даже пытаются это сделать.

Иногда ребенок делает выбор в пользу «хорошего» (по его мнению) родителя, и начинает злиться и винить во всем «плохого». Отсюда дурное поведение в школе и дома, соответствующие оценки, негативизм к окружающему миру и к родителю с которым ребенок остался.

Развод родителей — это драма для детей

Большинство детей чувствуют себя брошенными и обманутыми, не хотят общения, не хотят ходить в школу, общаться со сверстниками и друзьями, страдают различными болями (в желудке, мышцах, головными болями). Часто наблюдаются проблемы со сном, потеря аппетита, диареи либо же наоборот запоры, частые мочеиспускания и даже недержание мочи.

Как действовать: Используйте рекомендации, что и для детей от трех до шести лет, но с упором на поднятие самооценки ребенка. Помогите ему сформировать безопасную и четкую картину будущего. Объясните, что оно будет стабильно, что в нем как и прежде будут присутствовать оба родителя. Очень важны слова поддержки и любви и действия, которые подтверждают это. Это поможет ребенку поверить в то, что мир после расставания родителей не рухнет, что все живут дальше, общаются, а главное – что его любят как и раньше, и что никто его не бросил.

11 лет и старше

Подростки понимают, что такое развод и в чем его причины, но, как правило, внутренне не принимают.

В этом возрасте ребенок представляет собой гормональную бомбу и все принимает близко к сердцу. Ответной реакцией на распад семьи являются обиды и разочарования, чувство, что ребенка предали и бросили (часто по отношению к родителю, который ушел из семьи). Подросток может обидеться на обоих родителей и не общаться ни с одним из них.

Может начать мстить несвойственным для себя поведением: прогуливать занятия в школе, грубить, принимать алкоголь, может связаться с нехорошей компанией, начать курить или даже принимать наркотики назло родителям.

Другим вариантом поведения могут быть придуманные болезни: так он пытается манипулировать родителями, чтобы они больше времени находились с ним рядом.

Еще одна реакция на развод: ребенок становится просто идеальным сыном или дочерью, послушным и сговорчивым, делает все то, чего вы с трудом раньше от него добивались (убирает в квартире, моет посуду, рано приходит с улицы домой, ни в чем ни вам ни супругу не перечит и т.д.). Это еще один вид манипуляции родителями. Внутренне ребенок не хочет развода родителей и винит себя в том, что произошло. Своим изменившимся поведением отпрыск надеется сблизить маму и папу. В любом случае, какой бы не была реакция ребенка на развод родителей: от откровенного бунта до идеального послушания – это всегда сигнал о том, что подростку очень тяжело и взрослые должны помочь ему преодолеть этот сложный период.

Организуйте все так, чтобы отец проводил с ребенком достаточно времени

Как действовать: Чаще разговаривайте с ребенком. Объясняйте, что и вы, и второй супруг, любите ребенка, а расставание с одним из родителей имеет взрослые, не связанные с ним причины.

Постарайтесь переключить внимание от проблем семьи на общение со сверстниками и друзьями, близкими, которых любит и уважает отпрыск, участие в различных мероприятиях (творческих, спортивных). Это поможет ребенку отвлечься, поднять самооценку и не замкнуться в себе.

К сожалению, для подростков стресс от развода является наиболее разрушительным. У них и так в этом возрасте идет сильная переоценка ценностей и понятий: из детства он переходит к взрослению. Если вы видите, что справиться самостоятельно не в состоянии – обратитесь к помощи психолога.

Самым тяжелым для ребенка является первый год после расставания родителей. Вам придется в этот период тоже нелегко. Потерпите и помогите ребенку. Дальше ситуация будет выправляться и налаживаться, а ребенок постепенно приспособиться к новому положению вещей. Но это возможно только при положительном, адекватном поведении со стороны обоих расставшихся родителей.

Как помочь ребенку пережить развод родителей? 7 советов психологов

Когда разрушается семья, это всегда трагедия для всех ее членов. Часто супруги так поглощены бракоразводным процессом, что не сразу замечают, как рядом с ними страдает их ребенок. Родителей не выбирают. Малыш любит маму и папу такими, какие они есть. И они ему очень нужны. Оба. Для маленького человека это не развод родителей, а утрата одного из них. Для него это горе. Самому с такими тяжелыми переживаниями ему не справиться.

Если не обратить внимания на состояние ребенка и вовремя не помочь, могут произойти тяжелые изменения в его психике с непредсказуемыми последствиями в будущем. Как бы не было трудно самим взрослым в процессе развода, они должны найти в себе силы вести цивилизованный диалог при ребенке, и ни в коем случае не оставлять его наедине со своими переживаниями. Если вам нужны услуги психотерапевта по Скайп, то обращайтесь к этому специалисту.

Советы психологов

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку менее болезненно перенести развод родителей.

1. Часто дети чувствуют свою вину в том, что произошло между родителями.

Им кажется, что если они будут хорошо себя вести, то все наладится, все снова будут вместе. Необходимо избавить ребенка от чувства вины, объяснить, что папа уходит от мамы, а не от своего любимого малыша, и связь между ними никогда не прекратится. За консультацией психолога при панических атаках обращайтесь сюда: http://tevriyat.ru/uslugi/panicheskie-ataki/

2. Нужно помочь ребенку не держать в себе свои переживания, проявить открыто все эмоции. Малыш должен чувствовать, что его понимают, поддерживают и хотят помочь.

3. Если переживания ребенка не найдут выхода и понимания, он замкнется в себе. Это самый опасный вариант. Внешне будет выглядеть, что с ним все в порядке, но внутри из-за сильнейших переживаний могут возникнуть страхи, фобии, неврозы. Тогда уже понадобится помощь детского психолога.

4. Родственникам семьи нужно занять нейтральную позицию по отношению к бывшим супругам и не высказываться при ребенке негативно в отношении его папы или мамы. Недопустимо навязывать ему свое мнение о том, что случилось.

5. Для маленького человека очень важно, если родители сумеют сохранить добрые отношения между собой. Не надо усиливать его душевную травму своими разборками.

6. Нельзя использовать детей как инструмент шантажа между бывшими супругами. Они это хорошо чувствуют и запоминают надолго, если не на всю жизнь.

7. Ребенку нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что мама и папа будут жить раздельно. Если после развода удалось сохранить мирные отношения, полезно проводить совместные походы в кино, парк — все вместе, как прежде. Нужно мирно договориться между собой, чтобы не ограничивать друг друга в общении с ребенком. За психологической помощью при обсессивно-компульсивном расстройстве, обращайтесь на этот сайт: https://tevriyat.ru/uslugi/obsessivno-kompulsivnoe-rasstrojstvo

Конечно, малыш уже не будет чувствовать себя таким же счастливым, как раньше, до развода. Но достойное поведение родителей в этой трудной жизненной ситуации поможет ему в дальнейшем сохранить теплые чувства к ним, и будет полезным опытом для решения уже своих конфликтных ситуаций в будущем.

Когда развод уже стал неизбежностью, никакие советы сохранить семью не помогут. Но если есть еще хотя бы маленький огонек в семейном очаге, не стоит разрушать его окончательно. Ради счастья и спокойствия своего ребенка.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Развод – это тяжелый удар для обоих супругов. Вся привычная жизнь, все надежды на счастье рушатся на глазах. А когда страдают еще и дети, преодолеть это испытание вдвойне сложнее. Как пережить развод с мужем, если есть ребенок? Как пережить развод с двумя детьми? Как помочь детям справиться с тем, что их семья уже не будет прежней?

Как сказать ребенку о разводе

Разрушение семьи происходит не в одну секунду. Обстановка в доме накаляется постепенно и, конечно, дети это чувствуют. Когда ребенок постарше, он даже может догадываться о том, к чему все идет. Однако нужно сделать все возможное, чтобы смягчить удар. Даже, если у вас очень плохие отношения с супругом, помните, что кое-что общее у вас все же осталось – это ваш ребенок. Постарайтесь наладить общение, чтобы минимизировать стресс малыша.

Читать еще:  Упражнения для развития зрительной памяти у детей

Начинать разговор с ребенком о том, что вы решили развестись, лучше всего вместе с мужем. Дайте себе время подготовиться к этому разговору, но и не слишком затягивайте с ним. Сами фразы будут зависеть от возраста детей, но обговорите их с супругом заранее. Если ребенок еще маленький, нужно сказать, что папа с мамой теперь будут жить в разных домах. Детям постарше не нужно объяснять, что такое развод. Им уже можно объяснить причины. Если у ребенка возникнут вопросы, отвечайте на них. Однако в разговоре постарайтесь избегать взаимных обвинений. И не давайте ложных надежд на то, что все может наладиться – лучше не продлевать мучения, а позволить детям пережить ваше расставание. Самое главное, независимо от возраста ребенка, дать ему понять – даже если его родители разводятся, они всегда будут любить его.

Как дети переживают развод родителей

Важно понимать, что расставание родителей будет для детей стрессом. Даже когда вы не видите сильных страданий ребенка, это может быть просто иллюзией. Как минимум, он должен пережить разлуку с одним из родителей. Когда в семье несколько детей, они могут вести себя по-разному. На это влияют и черты характера, и, конечно, особенности возраста.

В каждом возрасте свое

Понимая особенности восприятия детей разного возраста, родители могут помочь ребенку преодолеть сложный период:

  1. Малыши от 3 до 5 лет еще не могут в полной мере оценить происходящее. Когда они начинают осознавать, что одного из родителей больше нет рядом, появляется тревожность при любом расставании. Они начинают чаще плакать. Они могут начать бояться ходить в садик. Вдруг мама их тоже бросит? Или появится страх оставаться в комнате одному, особенно ночью. Малыш может думать, что его променяли на кого-то другого, что его больше не любят. Ребенок может начать фантазировать, что оба родителя все еще вместе, и таким образом уходить от реальности.
  2. Дети от 6 до 8 лет уже немного понимают, что такое развод. Они становятся печальными и чувствуют себя очень одиноко. Они могут чувствовать себя отвергнутыми. Чаще всего дети мечтают, что папа (или мама) вернется в семью.
  3. Дети от 8 до 12 пытаются реагировать на развод по-взрослому и контролировать свои эмоции. Свои переживания они стараются замалчивать, часто даже скрывают от друзей и знакомых то, что произошло в семье. Они ощущают стыд, за то, что стали неполноценными. Могут начаться проблемы в учебе или общении с ровесниками, а иногда и проблемы со здоровьем. Так тело реагирует на невыраженные эмоции.
  4. Подростки от 12 до 16 уже способны проанализировать ситуацию, но еще пока не в состоянии сделать правильные выводы. Они могут начать бояться, что раз родители не смогли сохранить семью, значит и их ждут сплошные неудачи. Свою боль подростки выражают очень эмоционально – это обусловлено, в том числе, и гормональными изменениями. Они часто воспринимают развод родителей, как предательство с их стороны.

Общие причины переживаний детей

Нужно быть очень внимательным и отслеживать поведение детей после развода. Если вы заметили изменения, если ребенок стал более замкнутым или агрессивным, если у него начались сложности в общении, нужно поговорить с ним и разобраться с причиной его переживаний. Они могут быть следующими.

Ребенок может чувствовать себя виноватым в вашем разрыве. Он считает, что его поведение могло спровоцировать разлад. Почему он может так думать? Вспомните, какой была атмосфера перед вашим расставанием? Если ребенок часто попадал под горячую руку, и вы срывались на него, он может сделать вывод, что именно он стал причиной развода. Нужно объяснить, что он не виноват. Что вы часто ругали его, просто потому что были расстроены.

Страх

Дети могут начать боятся, что их тоже могут бросить. Что их могут перестать любить. Или что родитель, который ушел, больше их не любит. Убедите ребенка в том, что его никто не бросал и никогда не бросит. Что мама и папа просто больше не живут вместе. Но любить его никогда не перестанут.

Агрессия

Ребенок может злиться на родителей из-за их развода, за то, что они позволили этому случиться. В результате дети могут начать манипулировать, чтобы добиться желаемых вещей или уступок. Обвинения ребенка попадают прямо в цель – родители и так чувствуют себя виноватыми. Для начала нужно самим принять произошедшее без чувства вины. Так случилось, но жизнь продолжается. Когда вы сами примете ситуацию, вы сможете объяснить ребенку, что сделали все, что было в ваших силах. Но иногда этого просто недостаточно.

Как еще помочь?

Как можно помочь ребенку пережить развод родителей? Уделяйте ему больше внимания, разговаривайте с ним о его чувствах, не отмахивайтесь от его проблем, поддерживайте его. Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, следует обратиться к психологу. И, конечно, очень важно, не препятствовать детям общаться со вторым родителем.

Общаться ли с бывшим супругом

Необходимо помнить, что это для вас муж теперь бывший. Но для ребенка он навсегда останется отцом. Мужчины тоже задаются вопросом, как пережить развод с женой, если есть ребенок. Ведь бывает так, что матери запрещают отцам общаться с детьми. Это ужасная ошибка. Родительское внимание необходимо ребенку – как мамино, так и папино.

Как бы вы не относились к бывшему мужу, нельзя пытаться отомстить ему за счет ваших собственных детей. Постарайтесь сохранить хотя бы элементарное общение.

Говорите с ребенком об его отце с уважением. Не обсуждайте бывшего мужа при детях и пресекайте такие разговоры со стороны родственников. У сына должен быть отец, с которого он будет брать пример. Пусть этот образ будет даже немного приукрашен вами, но, приучая мальчика уважать отца, вы развиваете его собственное самоуважение. А для дочери очень важно общаться с отцом, чтобы в будущем у нее самой были здоровые отношения. Если мама заложит в девочке программу разочарованности в мужчинах, той будет очень сложно завести собственную счастливую семью. Помните о том, что идущие родом из детства проблемы, взрослый человек может пронести через всю жизнь. А развод родителей является очень тяжелой психологической травмой. Постарайтесь не усугублять проблему, а помочь ребенку с ней справиться.

Жизнь продолжается

На вопрос о том, как пережить развод с мужем, если есть ребенок, советы психолога сводятся к одному – прежде всего вы сами должны пережить расставание с супругом, только тогда вы сможете помочь своим детям. Вспомните технику безопасности в самолете – в случае разгерметизации, если с вами есть дети, матери необходимо сначала надеть кислородную маску самой и только потом на детей.

Помогая себе, мы помогаем ребенку.

Если дети будут видеть, что мама несчастна, что она страдает, а еще и периодически на них срывается, им тоже будет плохо.

Развод наносит серьезную душевную травму, но ее можно излечить. Нужно прожить эту боль, разобраться с обидами и чувством вины. Получить из этого опыта все необходимые уроки, отпустить его и двигаться дальше. Помните, что когда закрывается одна дверь, открываются новые. И разведенные люди могут изменить судьбу к лучшему. Займитесь своей жизнью, и вы увидите множество возможностей, которые сделают вас счастливой. А когда будет счастлива мама, тогда будет счастливы и дети.

Рекомендации психолога: «как помочь ребенку пережить развод родителей»

Как помочь ребенку пережить развод: советы психолога

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины. Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.

Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает. Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.

Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.

Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.

Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.

Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.

Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.

Как общаться с родителями после развода.

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников. Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием.

Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.

Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.

Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.

Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.

Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.

Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым. Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.

Использованные источники:

1. Смирнова Е.О., Быкова М.В. Опыт исследования структуры и динамики родительского отношения // Вопр. психол. – 2000. -№3. – с. 3-14.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector